Далеко не всегда потребности обоих партнёров настолько удачно совпадают и сочетаются, что отношения развиваются легко, как бы сами по себе. Когда один из партнёров меньше нуждается в близости и искренности, чем другой, неизбежно в воздухе виснет молчаливый вопрос:

А кто мы друг другу? А развитие будет?

Кто-то осмеливается задавать эти вопросы прямо и не получает вразумительного ответа, кто-то задаётся ими наедине с собой и страдает от неопределенности.

Беспокоиться и тревожиться в такой ситуации нормально. Наличие серьезных отношений многие века было гарантом безопасности и уважения общества для людей, это просто вшито нам в подкорку.

Мы можем считать себя свободными людьми и сознательно отрицать то, что тревожность появилась из-за невнятного статуса отношений. Тем не менее людей, действительно свободных от влияния такого механизма, гораздо меньше, чем можно подумать, послушав уверенные заявления окружающих. Естественно, наличие отношений не означает безопасность, это и правда сомнительная ассоциация. Но она очень крепка.

Если вы сомневаетесь в том, будут ли ваши отношения развиваться и стоит ли вообще надеяться на что-то в будущем, ответьте на несколько вопросов для себя. Так вы по мелочам установите реальное положение дел.

Первый блок вопросов

• Когда вы общаетесь с партнёром, вам сложно находить слова?
• Долго ли вы думаете над тем, какое сообщение написать ему?
• Не вызывает ли у вас необходимость придумывать ответ чувство паники, страха выглядеть глупо, сказать что-то не то?

Нет - отлично. Ваше общение протекает легко и естественно. Возможно, иногда вы все же волнуетесь, подбирая ответ. Но не всегда и не критически.

Да - вам стоит обратить на это внимание. Положительный ответ может быть признаком, что ваши отношения замерли.

Второй блок вопросов

• Вам часто приходится извиняться перед партнёром за искренность?
• Часто ли вы предпочитаете умолчать о ваших настоящих чувствах, чтобы не вызвать какую-то нежелательную реакцию у партнёра?

Нет - отлично. У вас с искренностью нет проблем, а это хорошая основа для крепких отношений.

Да - задумайтесь. А зачем вообще вы открываетесь человеку, если считаете, что он может не принять вас и вашу искренность? Тому ли человеку вы открываетесь?

Третий блок вопросов

• В ваших отношениях у каждого из партнёров есть какая-то ответственность перед другим?
• Существуют ли некие гласные или негласные норма и правила вашей пары?

Да - отлично! Вам не грозит чрезмерная фрустрация от неопределенности. Даже самые простые правила и самая обычная ответственность гораздо лучше полной безответственности.

Нет - кажется, вы нашли источник своей тревоги. Конечно, никто до конца не знает, когда и как себя правильно вести. Приходится полагаться на какие-то свои соображения и договоренности. А вам ещё сложнее - вам постоянно надо импровизировать и рисковать. Это и есть источник ощущения небезопасности и сомнений в перспективности отношений.

Четвертый блок вопросов

• Вы говорите партнеру о своих ценностях?
• А о его ценностях знаете?

Если у вас ни разу не было разговоров на философские темы, разговоров о сокровенном, разговоров о будущем и вы просто классно проводите время - это повод задуматься. В какой-то момент может оказаться, что отношения лучше прекратить, потому что не совпадают ключевые взгляды на жизнь.

Если вы говорите о ценностях и у вас даже есть пересечения - ваши отношения имеют большой потенциал.

Пятый вопрос

• Есть ли у вас или у вашего партнёра ощущение, что чего-то сильно не хватает и получить это никак нельзя от другого?

Ваш ответ может быть положительным, например, если у вас с партнёром разная тактильность. Он любит много прикасаться, нуждается в тепле живого тела, а вам такие частые прикосновения в тягость. Так же бывает, когда у вас или партнёра глубокий эмоциональный дефицит с детства. Родители чего-то не додали, и партнёр закономерно не может восполнить этот дефицит - он же не родитель.

Ваш ответ отрицательный - отлично, кажется у вас с партнёром все в порядке с реалистичностью ожиданий друг от друга.

Шестой вопрос

• Совпадают ли у вас представления о нормальной близости?

Если вы понимаете, что партнеру иногда надо побыть одному, и в состоянии не умирать от тоски в это время - вас можно поздравить. Вы за здоровую дистанцию.

Может быть и так, что вам и партнеру такие «перерывы на отдых друг от друга» действительно не очень нужны. Но в этом случае у вас должно быть большое совпадение по образу жизни, ценностям, потребности в близости.

Если вы страдаете от постоянного отчуждения партнёра, а он жалуется на вашу «прилипчивость» - это не очень хороший признак. Верно это и в том случае, если это вам хочется больше воздуха, а партнёр укоряет в том, что вы мало времени уделяете ему.

Негативные ответы на вопросы, отмеченные как «стоит задуматься» - это не приговор для отношений. Может быть, нет неразрешимых для вашей пары проблем. Может быть, вам стоит попробовать общаться более открыто, работать над доверием друг к другу, быть к друг другу внимательнее.

А если вы и так стараетесь говорить, работать над доверием, что-то улучшать в отношениях, но у вас есть чувство, что между вами глухая стена, задумайтесь:

А может быть, вы действительно тратите время на какого-то абсолютно чужого человека?

Практика для укрепления отношений

Когда люди встречаются некоторое время, многие из их взаимодействий становятся практически автоматическими. Похожие разговоры, похожие дела на день, все это вводит в состояние сна на яву. Вы видите партнёра, он вас, но уже не стараетесь понять, что он думает и чувствует.

Вы создали для него некий образ в своей голове. Это вредно для взаимоотношений, потому что человек - ежедневно меняющаяся структура, текучая, как река. Чтобы отношения не угасали, нужно чаще смотреть на самого человека, а не на его образ.

1. Чтобы встряхнуться, пробудить внимание к партнеру (и его внимание к вам), возьмите лист бумаги, карандаши, фломастеры, краски - что угодно.
2. И сыграйте в игру. Ее суть в том, что за один раз каждый из вас должен нарисовать одну деталь рисунка.
3. Договариваться о теме рисунка нельзя - это должно быть спонтанным.
4. Когда рисунок будет окончен (можно поставить таймер), обсудите с партнёром полученные впечатления, эмоции, мысли, возникшие в ходе этого упражнения.

Кроме того, это упражнение может стать показателем общей динамики отношений: например, кто-то из вас подавляет своей активностью инициативу другого. Это тоже очень полезно заметить, обсудить и найти способы нейтрализовать.

В целом это упражнение - отличный способ увидеть партнёра с новой,
незнакомой ещё стороны и поддержать теплые чувства как у себя, так и у него.

Если вам потребуется помощь, вы можете обратиться к автору этой статьи.