На самом деле не существует никаких вторых половин,
не существует идеальных партнёров и отношений.

Но существуют удачные союзы, в которых два партнёра
получают достаточно свободы друг от друга для развития
и достаточно привязанности, чтобы это развитие питать, в том числе поддержкой и любовью друг друга.

1. Закрытие потребностей

Чтобы определить, ваш человек рядом с вами или нет,
надо понимать, что в любых отношениях оба партнера стремятся закрывать свои потребности. Без этого не может быть отношений.

Даже если кажется, что человек вступил в отношения из чистого альтруизма и любви к другому, не стоит входить в заблуждение.

Любовь - это тяжёлая ноша, которую самому нести для многих не под силу. Поэтому, когда любвеобильный человек одаривает кого-то своей любовью, он и сам нуждается в партнёре, как в принимающей стороне.

Любые отношения существуют, пока потребности партнёров удовлетворяются. Вопрос только, насколько здоровые потребности.

Часто детские травмы стремятся быть отыгранными. И тогда человек вступает в токсичные отношения, имея при этом потребность получить новую порцию душевной боли. Только болезненно-нездоровые отношения способны удовлетворить эту потребность.

И в этом случае легко можно сказать: «это мой человек». Потому что он является идеальным триггером для всех проблемных внутренних процессов.

У каждого человека есть не только травмированная, но и здоровая часть. В болезненных отношениях она страдает, и возникает внутренний конфликт: вроде бы любовь есть, но она причиняет страдания. То есть для этой части выбранный партнёр не является идеальным, ведь он не способен удовлетворять ее здоровые потребности.

Но и для этой части можно найти идеального партнёра. Правда, травмированная часть никуда не денется. И либо она будет портить здоровые отношения, либо эту часть нужно лечить на психотерапии.

2. Динамичный интерес к друг другу

В процессе жизни человек может очень сильно меняться и расти как личность. Иногда этот рост настолько велик, что сохранять прежние отношения уже невозможно. Не все, кто окружают человека, могут переносить спокойно его новое состояние, положение его дел, его изменившееся поведение. Они его не узнают. В их рядах может быть и любовный партнёр.

В этом случае совершенно логично и закономерно прекращать отношения,
которые перестали удовлетворять потребности и одного, и другого партнёра.

Если посмотреть на жизненный путь какой-нибудь знаменитой личности, будет видно, что на разных этапах жизни рядом с ней были самые разные партнёры. И это не значит, что «тот самый» так и не нашелся. Это значит, что каждый из них был «тем самым» какое-то время.

Чтобы длительные отношения между двумя людьми были возможны, необходимо не искать какого-то особого человека и надеяться, что отношения сами собой сложатся удачно.

Гораздо более продуктивно:

• изучать этапы развития отношений,
• понимать, какие кризисы могут ожидать партнёров в разное время,
• изучать мужскую и женскую психологию,
• изучать свою психику и психику партнёра.

И уже на основе всей этой информации выстраивать наиболее оптимальную стратегию ведения отношений.

Для крепких и долгих отношений просто необходимо уметь по-настоящему дружить и интересоваться друг другом. Без этого отношения обречены на провал сразу после окончания влюбленности обоих или одного из партнёров.

Упражнение: «Список критериев удовлетворяющего партнера»

Когда какая-то психологическая техника выполняется неправильно, происходят самые забавные ситуации. Например, с теми, кто пишет список качеств будущего партнёра, часто происходит типичная ситуация: все, как заказывали. Но есть какой-то существенный недостаток, отсутствие которого забыли указать в списке, и он настолько значим, что сильно мешает построению отношений.

Например, в списке идеальный мужчина: и умный, и красивый, и добрый, и богатый, и весёлый. А в жизни он такой же, но при этом болен какой-то серьезной болезнью, которая накладывает отпечаток на всю его жизнь. И с этим уже невозможно не считаться.

Чтобы таких ситуаций не происходило, нужно составлять список качеств желаемого партнёра правильно.

• Составьте список всех положительных качеств, которые хотите найти в будущем партнёре.
• Оцените, насколько вообще существование такого человека вероятно в жизни. Помните, возможно все. Но у любого чуда всегда есть какое-то условие. И вряд ли вы будете ему рады.
• Выберите из всего вашего списка от 3 до 5 качеств, которые для вас принципиально важны в вашем партнёре. Остальное пометьте как пожелание, необязательное к исполнению. Подумайте, как будете удовлетворять потребности, скрытые в этих пунктах, без помощи партнёра, если у него таких качеств не будет.
• Составьте список из 3-5 качеств, с которыми вы никак не готовы мириться в вашем будущем партнёре. В уме держите, что в целом, не считая этих качеств, любые другие недостатки являются для вас неприятными, но к ним можно как-то адаптироваться. Этот список может быть и больше. Но не переусердствуйте. Если у вас огромный список «красных флагов» при выборе партнёра, это скорее говорит о вашем прошлом травматичном опыте, который вы ещё не проработали.

Понятно, что на самом деле при выборе партнёра надо быть осторожным. Просто суть в том, что непроработанные травмы заставляют вас игнорировать хороших людей вокруг, и ваше внимание искусственно зацикливается на тех, кто как раз обладает качествами из списка табу.

Отличным примером служат созависимые женщины. Расставаясь с одним зависимым или абьюзером, они тут же находят себе абсолютно похожего на предыдущего.

• Подумайте, в каких условиях может жить человек, описанный вами. Где он проводит время, чем занимается? Каким образом вы можете с ним там познакомиться, а потом установить отношения?
• Составьте список своих положительных и отрицательных качеств и сравните их с такими же списками относительно будущего партнёра. Нет ли ощущения, что один из партнёров «вступит в более удачные отношения», чем другой? Анекдот о том, что муж женился удачнее, чем жена вышла замуж, конечно, забавный, но такие отношения обречены на провал в виде расставания или многолетних совместных страданий.

Вы должны быть уверены, что ваши запросы соответствуют тому, что вы сами можете предложить.

При этом это не значит, что если вы хотите богатого партнёра, то должны быть так же очень богаты. Нет, вы должны предложить ему что-то, что будет таким же ценным, как его богатство. Например, верность. Или, напротив, яркий темперамент, от которого все вокруг вас оживает и закипает.

Будьте готовы менять свой список.
Он и так оставляет достаточно пространства для того, чтобы в ваши рамки поместился живой человек. Но вы ведь не можете быть уверены, что не встретите человека, который вам очень подходит, но совсем не соответствует вашему списку. Оставьте себе и своей жизни право на творчество.

Упражнение «Список критериев удовлетворяющих отношений»

Вы можете пойти еще дальше и детализировать как партнера, так и сами желаемые отношения. Для этого составьте список удовлетворяющих вас отношений. Какие желаемые критерии должны присутствовать в союзе, чтобы этот союз вас удовлетворял?

Делается это по четырем сферам:

Психологическая

Сюда входит:

• Взаимная эмпатия в паре.
• Забота, внимание, поддержка.
• Выражение чувств и эмоций.
• Возможная психологическая совместимость.

Опишите желаемую психологическую атмосферу в паре: какая она должна быть, чтобы вы чувствовали себя в это союзе полностью удовлетворенно.

Физическая

Сюда входит:

• Физическая активность пары.
• Секс.
• Физиологические параметры партнера.
• Здоровье.

Опишите желаемые физиологические критерии, которые будут удовлетворять вас в вашем союзе.

Социальная сфера

• Ответственность в союзе.
• Общая коммуникабельность.
• Отношение к быту и домашним обязанностям.
• Общие хобби, увлечения, интересы.
• Допустимые и недопустимы границы внутри союза.

Опишите, каким вы желаете видеть союз в контексте социализации вашей пары.

Духовная составляющая

• Принципы и убеждения.
• Отношение к религии.
• Цели и ценности.
• Мировосприятие партнеров.

Как смотрите на мир вы - как смотрит ваш партнер. Как бы вам хотелось, чтобы это совмещалось - и в чем? Каковы ваши общие цели в союзе? Ценности, которые именно для вас важны, и вы также желаете их видеть в своем избраннике?

Важно учитывать, что это ваши пожелания, которые могут приблизить совместную удовлетворенность. Если вы только начали встречаться с партнером, можете продекларировать свои желаемые критерии, это будет ваш взгляд на идеальные отношения.

Всё это в последующем обсуждается с вашим избранником, и вы делаете попытку понять, способен данный человек удовлетворить ваш взгляд на построение отношений или нет.

Задавайте вопросы своему партнеру относительно его мировосприятия, именно так перед вам открывается взгляд на картину мира человека, который является вашим потенциальным спутником жизни.

И помните, что построение отношений - это большой труд, и этот труд для двоих.

Если вам потребуется помощь, в прояснении совместимости с партнёром
обращайтесь к автору этой статьи.