В некоторых случаях измена не является для людей достаточно веским поводом для прекращения отношений.

Как правило, такие люди оценивают этот союз в целом как очень удобный, ценный, значимый, благотворный.

Даже наличие у партнера многолетнего романа с посторонним человеком не убеждает их в том, что им необходимо расстаться с ним. Как правило, такой подход часто встречается у людей, у которых на любовных отношениях построено финансовое благополучие.

И это может быть не только холодный расчет, но даже в чем-то дружеские и родительские чувства к партнеру.

Если с кем-то пройдены «огонь, вода и медные трубы» - это уже гораздо больше, чем просто партнёр: это близкий человек, оказавший большое влияние на формирование характера, стиля жизни и судьбы партнёра в целом. Расстаться с ним означает буквально оторвать от себя кусок живой плоти.

В таких случаях измена это не столько предательство, сколько сигнал: над отношениями пора серьезно потрудиться. Есть в них зоны, давно запущенные.

Что могло пойти не так?

Измена может быть следствием самых разных проблем в отношениях. И лучше всего узнать о мотивах поступков партнера у него самого. Ведь можно думать, что тот хотел страстного секса - а он искал внимания, заботы, нежности. А если определить проблемные зоны неверно, неверной будет и стратегия их устранения.

Более того, лучше вместе с партнёром начать семейную терапию. Потому что не всегда человек верно сам понимает свои мотивы, уже не говоря о том, что он может просто скрывать их, стесняясь своих потаённых потребностей.

Но можно попробовать исследовать отношения и самостоятельно, пытаясь найти «слепые зоны» в них без помощи партнёра или семейного психолога.

Какие зоны могут нуждаться в проработке?

Сексуальная зона.
Это первое, что приходит на ум, но тут все не так уж и просто. Далеко не всегда будет достаточно как-то разнообразить секс, чтобы партнеру больше не хотелось изменять.

Очень часто речь будет идти не столько о сексе, сколько о сексуальности: партнёр или сам себя не чувствует сексуальным в официальном союзе, или не ощущает сексуальности своей половинки.

Такое часто бывает, когда отношения повторяют детские-родительские: кто-то из партнёров напоминает родителя - и поэтому сексуальное желание к нему снижено.

Зона уважения и востребованности.
Далеко не все люди умеют показывать, как их партнёр значим для них. Они могут принимать все его ухаживания, знаки внимания и любви как должное. А когда человек в ответ на свои усилия не получает никакой отдачи, естественным образом он начинает ощущать неудовлетворенность.

Отдавать свои силы и время совершенно бескорыстно способны единицы. И вместе с тем потребность отдавать их все равно есть (и получать отдачу в виде благодарности). И тогда неудовлетворённый партнёр может искать другой объект для своей любви и заботы.

В ряде случаев одной из основ отношений является неуважение со стороны партнёра. Но каждый человек непрерывно развивается, даже если внешне это не заметно. В какой-то момент человек может понять:

Теперь ему хочется строить отношения, в которых его будут уважать и ценить, открыто восхищаться его сильными сторонами. При этом разрушать старый союз не хочется по многим причинам, в том числе из-за удобства жизненного уклада.

Зона поиска сильных эмоций.
Ни один человек не может полностью обеспечить другого всеми видами эмоций. Очень часто люди выбирают себе «для жизни» спокойных, надёжных и немного скучных людей - с ними безопасно. Но это не значит, что не хочется ярких эмоций, влюбленности, приключений.

Некоторые сублимируют эту жажду в спорт, в творчество, в социальную деятельность. Другие же ищут себе любовника или любовницу, обладающих всеми качествами, чтобы вызывать яркие эмоции.

Каждый из случаев предполагает отдельную схему работы над собой и довольно ощутимые перемены в образе жизни.

Сексуальная сфера

Проблемы в сексуальной сфере могут предполагать не только работу над своим телом и обликом, но и работу над своей жизненной энергией. Более сексуальными и притягательными люди считают тех, кто доволен своей жизнью, чьи глаза горят, с кем рядом легко и комфортно.

• Развитие сексуальности может заключаться в отказе от попытки контролировать все, в работе с тревожностью, в работе с самооценкой.
• Так же в этой сфере может быть проведено целое исследование своей чувственности и чувственности партнёра. За годы отношений этот аспект может неуловимо меняться вместе с развитием самого человека. И то, что было ему приятно раньше, сейчас могло потерять свою прелесть.
• На способность получать удовольствие от секса влияет и то, насколько сексуальный партнёр сам способен на это. Рядом с напряжённым, холодным человеком получить удовольствие крайне трудно. Поэтому работа может заключаться в раскрытии своей чувственности и способности довериться партнеру в сексуальном плане.
• Кроме того, сексуальный интерес партнёра можно вернуть за счет снижения родительской заботы в отношениях и замены ее на равноценное партнёрское общение.

Уважение. Востребованность

В сфере уважения и востребованности необходимо определить, с чем нужно работать:

1. с отсутствием проявлений уважения и признания,
2. или с отсутствием самого уважения и признания.

• В первом случае придется научиться шаг за шагом озвучивать свою радость, восхищение, нежность, благодарность. Придется научиться не прятаться от близости за бытовыми делами и вопросами: если партнёр оказывает знак внимания, необходимо искусственным образом проявить реакции, которых ему не хватает. Постепенно нервная система обучится им и начнет проявлять их естественно.
• Во втором случае нужно разбираться с позицией жертвы и преследователя. Унижающий, обесценивающий партнёр постоянно переходит из одной позиции в другую, и в этом его скрытая потребность. Он унижает не потому, что считает партнёра ничтожеством. Он унижает, чтобы самоутвердиться. Вначале он чувствует себя оскорбленным и униженным, затем он переходит в позицию преследователя и сам оскорбляет и унижает.

Тут необходимо научиться поддерживать приемлемый уровень своей самооценки иными способами. Необходимо учиться распознавать свои чувства и определять, какие из них стоит проявлять так, как хочется, а какие надо сначала разгадать и определить истинную потребность.

Сфера эмоций

В сфере ярких эмоций интерес партнёра можно вернуть, умеренно используя различные пикаперские техники. Необходимо искусственно изобразить «плохую девочку» или «плохого парня».

То есть нужно узнать, как себя ведут эти безумно приятные и интересные личности, с которыми легко получать яркие эмоции - и начать вести себя похожим образом.

• Например, это могут быть поздние возвращения домой, намек на флирт с кем-то на стороне, загадочное поведение по схеме «ближе-дальше».
• Также могут использоваться нетипичные паттерны поведения, свойственные «плохим»: ненадёжное, хамское, капризное, импульсивное поведение.
• Ещё один вариант - это поиск совместных ярких эмоций в спорте, в новых хобби, в каких-то общих достижениях. Но для этого партнёр, склонный к изменам, должен осознавать, зачем это нужно.

Эмоции от любовных отношений получать гораздо легче, чем от трудных походов в горы или экстремальных прыжков. Не зная, зачем они нужны, склонный к изменам партнер может очень быстро вернуться к более привычным источникам ярких эмоций.

И, пожалуй, краеугольным камнем после измены будет восстановление доверия между партнерами.
Как правило, именно доверие реанимировать очень сложно.

Эту тему я раскрою в своих следующих статьях.
Следите за блогом...