Эмоциональная зависимость. Признаки. Причины. Техника для освобождения

main_img

Когда вы измучены дефицитом человека в вашей жизни,
речь идёт об эмоциональной зависимости.

Признаки

  • Вы постоянно пишете ему, хотя понимаете, что он уже давно не рад этому.
  • Вы еле сдерживаетесь от желания постоянно звонить ему.
  • Если он не отвечает на ваш десятый за день звонок, вы сразу начинаете думать, что он больше не любит вас, изменяет вам, скоро вас бросит.
  • Вы не выносите даже недолгой разлуки с ним, вы очень сильно скучаете, совсем как в песне «я невозможно скучаю, я очень болен, я почти умираю».
  • Вы часто испытываете обиду оттого, что, по вашему мнению, человек уделяет вам мало внимания. Если он прямо скажет вам «хватит звонить мне каждые пол часа, я не могу сосредоточиться на работе» или «я хочу побыть один», вы сразу впадете в панику. Вы ощущаете, что ваше сердце разбито, почва ушла из-под ног.
  • Вы категорически не понимаете, зачем вашему любимому человеку какое-то там личное пространство и свободное от вас время, вы желали бы проводить с ним 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

Проблемы при эмоциональной зависимости

Односторонняя эмоциональная зависимость делает людей неравными в отношениях:

  • Тот, кто нуждается в другом сильнее, отдает больше любви и своих ресурсов, как бы приплачивая другому за время с ним. Он не принимает ответную любовь и ресурсы в равноценном обмене, он слишком боится, что союз может разрушиться.
  • Человек, которому отдают больше, чем он сам, постепенно привыкает к такому положению вещей. Он понемногу развращается, пресыщается. Скука толкает его искать приключения в виде новых занятий или даже любовных связей.

Кроме того, отношение к нему, как к какому-то божеству, раздувает его эго. И он совершенно не думает о том, что таким прекрасным он себя чувствует из-за бескрайней любви второй половины. Он начинает считать, что она теперь недостойна его и пора ему найти кого-то получше.

  • Эмоциональная зависимость поглощает того, кто зависим. В его жизни постепенно не остаётся ничего, кроме объекта обожания. К сожалению, ни один даже самый прекрасный человек не может закрыть собой все потребности другого человека.
  • Неизбежно растет эмоциональный голод. Ранее этот голод ещё как-то перебивался общением с другими людьми и интересными занятиями. Теперь один единственный человек никак не может его закрыть. И чем меньше в жизни эмоционально зависимого других радостей, кроме любви, тем меньше он способен насытится любовью второй половины.
  • Когда партнеру постоянно сообщают, что всех его усилий и затрат внимания, сил, любви, ресурсов недостаточно, он начинает ощущать отчаяние. Для многих это оканчивается так:
Зачем мне вообще тогда стараться, если, что бы я ни делал, этого недостаточно?

В конце концов эмоциональная зависимость разрушает отношения.
Тот, кто этой зависимости не испытывал, выходит из отношений относительно легко.
А вот зависимый испытывает такие же ломки, как наркоман без наркотика. Дело может дойти даже нервного истощения, стремительного снижения или набора веса.

Причины эмоциональной зависимости

Эмоциональная зависимость - это последствия дефицита любви, который человек несёт с собой с самого детства. В детстве по многим причинам он не получил необходимую любовь от матери (мать болела, была в депрессии, была измотана тяжёлой беременностью, выясняла тяжёлые отношения с отцом ребенка или с другим мужчиной, сама была эмоционально голодной и в целом могла быть не готовой к рождению ребенка из-за своей незрелости).

Так как мать является первым проводником в мир, именно от нее зависит, какие отношения с миром будут у человека впоследствии.

Считается, что эмоционально зависимы чаще всего женщины, у которых не было отца. Но здесь так же следует видеть причину в матери: одинокая женщина чувствует себя незащищённой, ущербной, больше устает, вынуждена давать ребенку внимание и заботу за двоих родителей.

В таком положении женщина закономерно становится менее чувствительной к потребностям ребенка, менее внимательной и нежной. Тут дело даже не столько в том, что не было именно отца. Тут дело в том, какого качества было общение с матерью.

Как освободиться от эмоциональной зависимости

Чтобы освободиться от эмоциональной зависимости, важно понимать: ни один человек не может заменить другому маму или папу. Вот почему зависимые отношения распадаются.

  • В норме - каждый из партнёров должен выделять одну условную порцию любви и взамен получать так же одну условную порцию любви.
  • Если у одного из партнёров дефицит родительской любви, ему требуется три порции любви: за маму, за папу и за вторую половину.

Ни один психологически здоровый человек не готов любить за троих. Чтобы такая любовь была возможной, нужно, чтобы не было больше никаких других дел: ни работы, ни друзей, ни хобби. И это только технически. А где человек должен взять столько энергии на любовь за троих?

Чтобы было проще, можно представить, что родительская любовь - это некий ресурс, который ежедневно родители отдают своему ребенку, например, это золото. Допустим, ребенку давали по три монетки в день.

За годы должна была скопиться огромная гора этого золота. А человек с эмоциональной зависимостью эту гору золота требует от партнёра, причем в один момент, и жутко расстраивается, когда не получает желаемого.

И его не волнует вопрос, почему это посторонний человек должен выплачивать неподъемный долг чужих родителей, причем чужому по сути человеку. Ведь до любовных отношений люди были друг другу никем.

Техника борьбы с эмоциональной зависимостью

Зависимый переносит на любимого человека образ родителей из своего детства: он идеализирует возлюбленного, практически обожествляет его. Так поступают все дети в отношении своих родителей, чтобы выжить. Но для взрослого человека такое поведение губительно.

Чтобы снять проекцию родителя с любимого человека,
нужно создать его реалистичный образ.

Для этого нужно взять 3 листа бумаги и последовательно записать на них:

  • Достоинства любимого человека.
  • Недостатки любимого человека.
  • Реалистичную картину жизни с человеком через 5, 10, 20 лет, когда страсть уже утихнет и рутина заполнит собой все.

Первый лист заполняется достоинствами, чтобы психика не сопротивлялась. Ей будет очень страшно искать недостатки в человеке, которого она считает источником всех земных благ. Поэтому нужно сначала «согласиться» с ней - описать все достоинства человека.

Второй лист заполняется недостатками. Это очень трудно для эмоционально зависимого, но есть трюк, как это сделать проще. Нужно взять достоинства с первого листа и довести их до абсурда, придать им негативный оттенок.

Например:

  • Если человек следит за своей внешностью - пишем, что его ничего, кроме внешности, не заботит.
  • Если человек умен - пишем, что он занудливый.
  • Если человек щедрый - пишем, что он транжира.

Необходимо найти и записать не менее 5 недостатков. Если это никак не получается, нужно уделить больше времени осознаванию того факта, что партнёр не в силах дать родительскую любовь. Возможно, требуется время, медитации, визуализации, метафоры. Нужно объяснять своей психике этот факт любыми доступными (и экологичными) способами.

На третьем листе берём все найденные недостатки и в красках описываем, как они действуют нам на нервы в течение многих лет. Не надо лгать себе и думать, что самовлюбленность партнёра никогда не надоест. Обязательно надоест. И даже раньше, чем кажется. Нужно представить, как все недостатки человека буквально сводят вас с ума много лет каждый день.

Печальная правда заключается в том, что после идеализации всегда идёт обесценивание. И утрированные недостатки - это не только психологическая практика. Это реальность, которая всегда наступает после ослепления идеализацией.

Это упражнение можно выполнять в связке с другими упражнениями на избавление от эмоциональной зависимости.

Следите за блогом, я буду пополнять его статьями на эту тему.
И самое главное - не отчаивайтесь и боритесь с зависимостью,
и она обязательно отступит.

Не можете справиться сами?
Обращайтесь на консультацию к автору этой статьи.

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос психологу