Многие девушки часто жалуются, что не могут найти "своего" мужчину. Вместо этого, вместо проблемы следует подумать о ее решении.
А оно есть!

У меня тоже был период, когда "все не то", и я решила "придумать" своего идеального мужчину. Четко описала всё-всё-всё, что я хочу видеть в своем мужчине. Через три месяца я его встретила. Вопреки всем законам психологии все 8 лет, которые мы вместе, в нашей жизни не было кризисов - наверное, потому, что он действительно идеальный мужчина, для меня точно.

Коль уж сегодня идет обмен личным опытом, то могу сказать так: в моей жизни было 2 истории красивых отношений с мужчинами. Вторая история пишется до сих пор, чему я непомерно рада.

Мой брак был и остается для меня большим подарком судьбы, ни о каких сложностях межличных отношений сказать не могу - их просто нет. А вот жизненные ситуации бывают разные, мы их решаем совместно.

Многому, что сейчас умею, знаю и понимаю, я научилась в первых отношениях. И буду всегда искренне благодарна своему первому мужчине, отношения с ним продлились 9 лет, а теплые воспоминания есть до сих пор.

Очень правильно все рассказано в этом ролике
http://www.youtube.com/watch?v=As3YghF_vJk ,
который мне попался на глаза некоторое время назад. В нем все истинная правда, все верно - ведь именно курс, заданный парой, определяет качество жизни семьи в целом.

Мои отношения с мужем изначально строились не на романтике, а на практическом расчете. Так уж получилось, что все мои "яркие любови" оканчивались расставанием в силу разных причин. Поэтому, встретив человека надежного, внимательного, верного и доброго, я решила строить с ним долговременные отношения. Нет, я не говорю, что романтики совсем не было. Были и поездки на море, и романтические вечера, и очень даже романтичная свадьба с лимузином и свадебным танцем под песню Мирей Матье.

За наши семь лет знакомства, два из которых мы уже живем семьей, было многое. Были и ссоры, и примирения, и обычные серые будни. Мой путь построения отношений - это путь принятия моего мужчины. Я знаю точно, он у меня особенный. Хотя каждый человек особенный, двух похожих не найти. Учитывая негативный опыт родительских отношений, бывает трудно. Но, наверное, именно эти трудности и стимулируют меня к дальнейшему росту и развитию.

У моего мужа есть еще одна замечательная черта, которая, наверное, и стала основополагающей в решении создавать с ним семью. Это человек, который так же, как и я, постоянно развивается. Я рядом с ним прохожу уроки женственности, а он учится быть настоящим мужчиной. 

Секрет наших гармоничных отношений - это принятие СВОЕЙ ответственности за возникшую проблему. Иными словами, я ищу, ЧЕМ Я создала возникшую ситуацию. Ведь творец отношений - это женщина, и счастливые отношения может строить только счастливая женщина. А значит, моя первая задача - быть счастливой, наслаждаться жизнью, копить энергию и делиться ею с моим мужчиной.

В браке с мужем живу 24 года. Мы учились в одной школе, он чуть старше меня, но в школе друг на друга внимания не обращали... Встретились, наверное, искорка вспыхнула, и после недолгих ухаживаний - поженились.

За эти годы были разные ситуации, были и ссоры, но всегда мы вместе находили правильное решение. За многие годы брака я поняла, что семья - это неимоверный труд, тут нужно согласие, взаимоподдержка и, конечно же, понимание. В семье нельзя "рубить с плеча", каждый должен уметь нести ответственность за свои поступки.  

Не каждый может рассказать о своей истории любви, потому что это нечто интимное и сугубо личное.
Многие говорят, что со временем любовь проходит. Уверяю вас - нет, если вы любите по-настоящему, то любовь не закончится НИКОГДА.

Приятно говорить о себе, а о нас с супругом говорить ещё приятнее!

Сохранять отношения в здоровом состоянии и справляться с определенными кризисными моментами нам помогают небольшие секреты наших отношений:

1. Не захламлять отношения неприятными для нас чувствами и переживаниями. Если кто-то чувствует напряжение, раздражение по каким-либо причинам, то не выпускать все свои эмоции на партнёра. А лучше на время отойти, привести своё эмоциональное состояние в норму и тогда вступать в диалог.

2. Быть в диалоге. У нас обоих есть внутреннее убеждение, что любой вопрос, какой бы сложный он ни был, можно решить в диалоге. Открытость и доверие - важные составляющие наших отношений.

3. Устраивать радости просто так, чтобы сохранять чувственный компонент, не уходя только в решение жизненных вопросов.

Моя история любви. И грустно, и приятно вспоминать, хотя почему приятно? Эта история продолжается.
Я женат уже 24 года, правда, на трех женщинах, не одновременно, а подряд. За это время влюблялся 4 раза, в общем, было по-разному, но не скучно - это точно.

К чему я пришел на настоящий момент (об этом я написал уже не одну статью, и кто захочет их прочесть, может поискать мои статьи в Интернете). А пришел я к тому, что любовь и влюбленность - это разные состояния. Базируются на разных основах, в общем, очень разные, хотя иногда со стороны их можно не отличить.

О влюбленности не буду, скажу пару слов о любви. Так вот, любовь на мой взгляд - не чувство, а скорее выбор, выбор любить эту женщину (это я о себе) в данный момент времени. Там есть и благодарность, нежность, признательность, восхищение. А еще намешана грусть, иногда злость, разбавлено это очарованием и периодическим разочарованием.

И важно следующее - она появляется в отношениях, и это процесс, постоянный процесс. А еще и труд. Да, любить другого человека (в моем случае мою жену) это труд. Вот не любить, существовать рядом можно и на пол-шишечки. Любить на пол-шишечки не получится, нужно жить всем собой. А жену свою я люблю, иногда, правда, сомневаюсь в этом, но чаще не сомневаюсь. Как-то так.

Моя история любви началась неожиданно для меня и пишется до сих пор.

Мой пример подтвердил народную мудрость, что «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Я долго не влюблялась, а все силы отдавала работе и учебе.

Мы просто дружили, и однажды он меня взял и страстно поцеловал, причем без каких-либо предварительных реверансов. Я просто была смыта нахлынувшими чувствами счастья и любви.

Удивительно, но моя единственная и, полагаю, на всю жизнь любовь началась с поцелуя.
Вот не было бы того поцелуя - и мы бы разбежались в разные стороны и забыли друг о друге. Хотя…

У меня было как-то легко и непринуждённо. Романтично и когнитивно.

Гораздо сложнее сохранять хорошие отношения в браке. Именно поэтому мне легко помогать тем клиентам, которые после периода влюблённости не справляются с семейной жизнью.

Отношения преодолевают кризисы и жизненные неурядицы тогда, когда между партнерами происходит максимально богатый взаимообмен: энергией, опытом, впечатлениями, эмоциями.

Влюбленность - сильное чувство, но это только первый шаг к возможному построению отношений в паре. И преодолеть проблемы, возникающие между двумя людьми, можно при наличии обоюдного желания найти компромисс, понять другого и услышать, встать на его точку зрения.

Но все это возможно только в том случае, когда люди обогащают друг друга: эмоционально, интеллектуально, физически.

• Максимальная эмоциональная отдача, включающая обмен впечатлениями от жизненных ситуаций, от отношения к происходящему.
• Возможность научиться самому у партнера и научить его тому, что ему необходимо.
• Обоюдное желание развиваться личностно через отношения: мы делаем что-то по-настоящему тогда, когда видим в этом смысл, а смысл может дать только ощущение перспективы. 
• Мы вместе, несмотря ни на что, когда мы отдаем и получаем что-то глубоко ценное для нас, когда человек может коснуться самого сокровенного, что в нас есть.
• Мы сближаемся, но остаемся при этом автономными личностями, и если первые моменты относятся к проникновению друг в друга, то последнее говорит о сохранении границ "Я" внутри отношений - а значит, о постоянном интересе между партнерами.

Итак, мой личный опыт говорит о том, что отношения продолжаются с успешным преодолением закономерных кризисов, когда люди обоюдно отдают друг другу то, что реализует их личностные интенции, раскрывают потенциал "Я". И когда есть в отношениях организующий смысл, который ведет нас по жизненному пути, помогая развиваться. 

А моя история любви... о том, что с любимым человеком я познала и прочувствовала глубокую душевную близость, научилась быть более открытой жизни. Но самое удивительное, что эта любовь позволяет мне сохранять мужество в трудных ситуациях, помогает идти вперед, отбрасывая сожаления, принимать жизнь такой, какая она есть. Не спорить с несправедливостью судьбы... да и как тут можно о чем-то спорить, если мне повезло в жизни ощутить мощь и красоту залитых солнцем гор, бескрайнюю легкость волн моря, тихую силу молитвы и сопричастность чужим судьбам.

Но самое главное: как можно сожалеть, когда в жизни дана такая любовь, что ты даже не боишься ее потерять, не пугаешься расстояний и временных разлук, не настолько даже боишься смерти - просто потому, что другой человек сумел стать частью тебя, не посягая при этом на твое личное пространство. Это все равно, что подарить еще одну судьбу, попросив взамен только нежность...

Моя та самая история любви пока не случилась, она еще идет ко мне, но уже очень близко.

Зато уже случилась очень четкая отработка "папы в мужчинах". Как квинтэссенция, в моей жизни сложился роман длиною не в один год, который дал и радость, и слезы, и очень-очень много осознаний. Благодаря чему я действительно многие вещи по-настоящему увидела, именно увидела. В первую очередь себя, а так же других людей, в первую очередь мужчину, а так же истинные мотивы своих поступков и мотивы других людей. Узнала не самые "интеллигентные" стороны и отношений, и самой себя. И это прекрасное принятие и себя, и жизни, и чувств, и целостности мироздания. Помпезно звучит, но в моем пространстве это звучит сейчас именно так.

Самое важное, что итогом, неким сухим остатком является благодарность, тепло и принятие, а также большой багаж знаний, которые мне теперь очень на руку в профессии. Я не понаслышке знаю, что такое любовная зависимость и как с ней быть, что такое отношения с женатым мужчиной, и для чего они приходят в жизнь женщины, а так же, что такое глубинное чувство одиночества на фоне всего этого, и самое главное, что выход из всего есть, причем благостный для всех участников ;).

Главное, что хочется сказать, про собственные семейные истории - то это выключать собственного психолога, никого не лечить и оставаться просто мужем в своей Любимой Семье! И тогда любой кризис становится по плечу, и Любовь и Гармония расцветают красивыми лепестками РОЗ!

Самое сложное в отношениях для меня было УВИДЕТЬ человека, находящегося рядом, принять его разницу со мной, прекратить попытки переделывания.

Очень часто женщины и мужчины ожидают, что партнер в отношениях будет выполнять функцию так называемого "идеального родителя", который наконец-то полюбит и позаботится о них так, как надо им, и в том размере, в котором надо.

Надо ли говорить, что в итоге приходит разочарование, просто потому, что партнер - не родитель и никогда им не станет. И эту простую истину легко понять умом, но куда как сложнее принять изнутри.

Сложно избавиться от ощущения, что любимый человек вам ДОЛЖЕН. Должен компенсировать весь нанесенный родителями урон, устранить дефицит любви, наполнить своей заботой. И этот груз ответственности вместе с ожиданиями взваливается на партнера.

Это и вправду очень распространенная история. Так до определенного момента было и со мной... Зато сейчас, когда я смогла разделить образ родителя и своего мужчины и перестала обвешивать его своими проекциями, мне открылся удивительный и неизвестный мир - мир другого человека. Многое непонятно, многое злит, но многое и восхищает, а главное, искренне удивляет: "Вон оно как бывает еще, оказывается!"

И это потрясающе здорово и интересно!
Не переставайте удивляться и интересоваться мирами друг друга! Всем любви!

Для меня история любви, история жизни, история того, что было, того, что есть. Даже если любимый человек по каким-то причинам далеко или ушел. Свежие чувства, вдохновляющий мотив эмоций и событий продолжается. Любовь - это живая энергия. Не думаю, что у любви есть кризисы.

Через годы и время дети любви получают плодотворное продолжение, силу жизни, любовь снова. Любовь не нуждается в оправданиях, в рациональных жестах. Это дар, любовь создает, соединяет навсегда.