Насилие — элемент воспитания?

Со словом «насилие» у нас ассоциируются очень страшные вещи: побои, сексуальные домогательства, унижение личности. Сейчас уже мало кто из сознательных родителей верит в истинность фразы «Меня вот били, и ничего — человеком вырос». Мы понимаем, что насилие над ребенком плохо отражается на его будущем.

Но… Вот вопрос, что же считать насилием?

  • Поставить шалуна в угол, чтобы успокоился – это насилие? 
  • Шлепнуть по попе, чтобы пришел в себя и запомнил – это насилие? 
  • А всякого рода угрозы – что заберет бабайка? 
  • А перестать разговаривать, просто игнорировать его?

А если все ограничения рассматривать как насилие – то как без физического воздействия управлять малышами, на которых еще не могут подействовать никакие уговоры? И если все же – о, чудо! – у нас получилось без всякого насилия обучить ребенка правилам поведения в социуме, как он войдет в этот самый социум? Туда, где возможны окрики, где дерутся мальчишки и дразнятся девчонки?

Поговорим об этом?


Араджи Евгения Юрьевна

Насилие обширно представлено не только в воспитании, но в целом в организации жизни современных людей.

Насилие начинается с зачатия.
Если ребенка не хотят, а наслаждаются сексом, но зачинается ребенок - это насилие по отношению к нему. Природа человека в любви и принятии, особенно детская природа. Если ребенок нежеланен - это противоестественно и насильственно. Такие дети взрослеют в атмосфере вечной претензии: "я ради тебя... из-за тебя я столько вытерпел(а)".

И первой осознанностью вдруг оказывается гнев: "а я не просила меня рожать!". Более осознанные умудряются простить родителей и полюбить себя. На что могут уйти годы терапии, ибо подорвана базовая потребность в "праве существования".

В разных странах по разному организована защита матери и ребенка. В развитых получше, в неразвитых похуже. Мать оказывается в материальной и, как следствие, психологической зависимости от мужчины, если у нее на счету нет суммы, которой хватит на три года жизни :)), мало кто может этим похвастаться. Если у женщины нет родственников, которые в любой момент поддержат и защитят, это тоже является условием для процветания насилия, и оно широко распространено. Иногда даже родственники помогают "гнобить" молодую мать: "это не так, то не эдак,не справляешься".

Как вы думаете, кто страдает больше всего?
Ребенок. Мать оклемается, а у ребенка заложится программа бессознательного, в которой есть насилие. Как она развернется - неизвестно, мозг и психика не линейны, а многогранны в своем проявлении.

Насилие в детском саду - это вообще особая история.
С благими намерениями и желанием взрастить новое поколение, например, детей заставляют есть. Вдумайтесь! Вас надо заставлять? Вы будете есть, если вас заставлять? Но с детьми это делают и сами родители. Видимо, остались послевоенные страхи недоедания, и они изрядно отстают от реалии. Если раньше детей-дошкольников взвешивали, чтобы убедиться, что они набирают вес, то сейчас это нужно делать, чтобы предотвратить переход в стадию скорого ожирения.

Еда должна поступать в рот только по желанию ребенка, иначе это насилие, которое сопровождается угрозами и манипуляциями. "А то гулять не пойдешь, конфету не дам, не вырастешь, мама расстроится". А эти установки могут в измененном виде сопровождать человека всю жизнь. Например, стыд, если тарелка не пуста, привел одну мою клиентку к лишним 20 кг. И случаи нарушения пищевого поведения стали причиной открытия множества психологических центров по снижению веса.

Насилие в образовании.
Детей заставляют сидеть столько, сколько не физиологично. Эта детская насильственная гиподинамия вызывает со временем разные сбои в здоровье. Детей учат через страх получить плохую оценку, стыд не ответить или не понять. Сейчас насилия к детям меньше, чем 100 лет назад, но до человечности, осознанности еще далеко.

Ненасильственное обучение и воспитание прекрасно описано у Монтессори. Но не все педагоги, называющие себя Монтессори-педагогами, это реализуют в полной мере, потому что насилие не исчезает по нашему желанию, оно следствие злости, неудовлетворенности, незрелости - а эти проблемы не решаются только одним желанием.

Если вы родитель, то можно захотеть быть лучшим родителем своему ребенку и учиться этому. Это прекрасно получается в личной терапии, в которой вы рассматриваете взаимодействие с ребенком. Это отличается от обучения. Это пропускание правил через себя, анализируя свое детство и свою жизнь. И с каждым днем осознанно вносятся коррективы по отношению к себе и к ребенку, как собственное решение.

Потемкина Ирина Михайловна

Это достаточно непростая тема. И в двух словах ее не раскроешь. Но я попробую показать суть проблемы, ее истоки.

Важно понимать, что родители, которые проявляют насилие к своим детям, передают то, что вкладывали в них их собственные родители.

Также важно понимать - что игнорирование, обесценивание, угрозы и манипуляции по отношению к ребенку создают основу для проявления к ним насильственных действий другими людьми. Чем больше ваш ребенок чувствует себя одиноко, чем меньше вы уделяете ему внимания, а главное его чувствам, потребностям и интересам, чем меньше вы его слушаете и слышите и воспринимаете всерьез  - тем вероятнее, что он будет привлекать в своей жизни людей, которые будут унижать морально, насиловать физически и эмоционально.

Если вы думаете, что ваши дети ничего не понимают и что проявление их чувств и переживаний - это детские капризы, то вы глубоко ошибаетесь. Конечно, у всех детей разная нервная система, и поэтому важно учиться понимать своего ребенка, узнавать его, выдерживать его чувства и эмоции (и еще важнее выдерживать свои собственные чувства по отношению к ребенку в такие моменты), правильно называть их и объяснять простыми словами, что происходит с ним и вокруг него.

Игнорирование - это одно из самых глубоко ранящих наказаний для ребенка, которое наносит глубочайшую травму его психике. Когда вы игнорируете своего ребенка - он не чувствует себя живым. Его как будто НЕТ для вас, а значит, и для всего окружающего мира в последствии.

Поэтому учитесь находить со своим ребенком понимание.
Это ваша прямая обязанность - потому что вы родитель.

Путаница ролей так же является психологическим насилием - когда вы вынуждаете ваших детей заботиться о вас, когда вы сами ожидаете от них внимания и что они будут решать ваши проблемы, когда вырастут. Когда вы хотите удержать ребенка, который уже вырос - тогда вы сами становитесь насильником для своего ребенка, держащим и подчиняющим его  себе - своим страхам и т. д.

Все действия, которые нарушают границы другого человека, личные и психологические, унижение и принуждение  - являются насилием.

Психически здоровые дети усваивают нормы поведения в социуме абсолютно нормально, без принуждений. Помните, что ваши дети только учатся жить, и они не знают правил взрослой жизни. Они смотрят на вас и повторяют за вами. Так они учатся тому, как "надо" жить. И если с вами все в порядке - то и с вашими детьми будет все в порядке. Помните об этом.

Обучать правилам поведения в социуме нужно социопатов. Детей с другими отклонениями необходимо лечить, и это не значит, что их не нужно любить. Нужно помогать своим детям собственным примером разумного поведения. И тогда ваши дети смогут научиться давать адекватный отпор тем, кто захочет нарушить их границы, и они никогда не попадутся в сети безумных людей. Все насильники их просто будут обходить стороной. Потому что в ваших детях не будет ощущения себя жертвой.

Они будут ощущать себя победителями по жизни. У них будет внутри опора, ощущение защиты - которое они получат от вас в детстве. Ощущение защищенности и безопасности в родительской семье - это прививка от любого вида насилия. Будьте достаточно хорошими родителями, чтобы ваши дети смогли вам сказать искреннее СПАСИБО - когда вырастут. И обращайтесь к психологам, если возникают проблемы в коммуникациях с близкими. 

Кувшинов Александр Викторович

Важно различать ограничения и насилие.

Ограничение совершенно необходимо, и его цель – научить ребенка принимать и выдерживать ограничения, которые накладывает на человека жизнь. Ведь с самых первых дней ограничения – это то, с чем сталкивается каждый. Помочь ребенку справляться с этими ограничениями, научить его их переносить без ущерба для себя – вот задача воспитания.

Нетрудно заметить, что умение наслаждаться жизнью зависит не от того, сколько у человека в жизни хорошего и как он им наслаждается, но это умение определяется тем, как человек умеет переносить «плохое», как он умеет выносить ограничения, которые на него накладывает жизнь. Насколько сильно человек боится дискомфорта? Какую власть имеет над ним его собственный страх?

И тут, именно в этой точке, возникает тема насилия. Насилие – это поведение, которое диктуется состоянием страха. Все насилие держится только на страхе, и больше ни на чем. Чем меньше человек боится жизни и любых неожиданностей, которые она может ему принести, тем меньше в нем насилия. И наоборот.

Отсюда легко сделать вывод: насилие продиктовано не тем, что ты делаешь, а тем, как ты это делаешь.

Например, действиями родителя может руководить благое, казалось бы, намерение, что нужно приучить ребенка к порядку – чтобы он сам научился убирать свои вещи, складывать игрушки, мыть за собой посуду, выносить мусор. Это хорошо. Вопрос только в том, что на самом деле руководит его действиями: благое намерение или страх?

Этот вопрос важен в практическом плане, поскольку страх может командовать человеком только при условии, что ему выгодно про этот страх ничего не знать. Власть страха держится на этом незнании и больше ни на чем. Страх дискомфорта приводит к желанию избавиться от него любой ценой (см. подробнее об этом в статье «10 секретов счастья – 10 шагов к себе» ), как ни странно, именно это добавляет неприятностей в жизни.

Страх, если он не известен, если он настолько страшен, что на него нельзя даже посмотреть, становится движущей силой поступков человека и проявляется как насилие. Страх диктует необходимость уничтожить то, что пугает, любой ценой. И за ценой мы, к сожалению, не постоим.

Мать, которая боится быть плохой матерью, никуда не денется от насилия. Весь вопрос только в том, как именно оно будет проявляться. Отец, который устраивает скандал каждый раз, когда 11-летний сын недостаточно ровно повесил брюки на вешалку, явно чего-то боится, только вопрос, чего? Мать, которая ругает дочь проституткой за то, что она накрасила губы в 14 лет, кричит о своем собственном страхе. И так далее.

Но, кроме примеров явного насилия, которые говорят о страхах того, кто это насилие проявляет, есть и другие, где насилие спрятано глубоко внутри. Из примеров, приведенных выше, таковым является пример бойкота – когда родители наказывают ребенка, перестав с ним разговаривать. С виду это пример чего-то «тихого», в самом деле, ребенка не бьют, не ругают, не ставят в угол. Однако, как показывает практика, это пример наиболее интенсивного насилия. «Уж лучше бы меня били, чем наказывать молчанием», - вот что говорят люди даже годы спустя.

Какие здесь можно сделать выводы?

  1. Необходимо четко различать ограничения и насилие. Ограничения необходимы, они помогают, в то время как в насилии никакой необходимости нет. Насилие в лучшем случае оставляет шрамы, а в худшем может что-то поломать.
  2. Насилие диктуется страхом – чем больше в человеке страха, тем больше в нем насилия. А уж если насилие есть, оно обязательно будет проявляться, сделать с этим ничего нельзя. Более того, борьба с насилием его лишь усиливает, а не наоборот.
  3. Власть страха держится на незнании, и это понятно. Чем больше я боюсь неприятностей, тем сильнее я избегаю самого страха, поскольку это тоже неприятность. И тем самым я даю страху карт-бланш на командование всем в моей жизни.
  4. Если мне надоело насилие (а это вещь чрезвычайно нудная и утомительная), я начинаю учиться замечать то, что мне раньше было замечать настолько неприятно, что я этого даже и не замечал. 
  5. Продолжая изучать себя и собственные ограничения, накладываемые страхом, я учусь выдерживать дискомфорт, который с этим связан. И, тем самым, освобождаю себя и свою жизнь от страха, насилия и всех неприятных последствий, с этим связанных.
  6. Именно это избавляет меня от необходимости насиловать детей ограничениями, благодаря чему всем становится легче, а порядка в доме становится больше.

В конце концов, мы приходим к тому, что взрослый, который сам дружит с ограничениями, которые на него накладывает жизнь, легко научит этому детей безо всякого насилия. А если тут что-то не получается – то нужно сначала разобраться в себе, а детей (и всех прочих) можно оставить в покое.

Если разобраться с собственными страхами, пугающее может стать забавным или даже интересным, например, социум, где «возможны окрики, где дерутся мальчишки и дразнятся девчонки», превращается в поле творчества, а не ужасной битвы.

Ливач Елена Антоновна

Ливач Елена Антоновна

Психолог Санкт-Петербург

Насилие, на мой взгляд, это не конкретное действие, а действие, деформирующее психику. Например, удары во время занятий борьбой - это не то, что удары, которые сыплются на ребенка, потому что его случайное действие привело в ярость пьяного отца.

Физически это может быть то же самое, но это никогда не будет то же самое для психики.

Есть ряд действий, которые для большинства детей будут травмирующими по последствиям, поэтому их можно обозначить понятием насилие. Это достаточно известный перечень - побои, насмешки, унижения, лишение возможности удовлетворять физиологические потребности, а также игнорирование. Если подвести под все эти действия общий знаменатель, я бы сформулировала его так:

Насилие - это любое действие, которое вызывает у ребенка чувство угрозы, которой он не в силах избежать, потому что оно исходит от лица, от которого зависит жизнь и благополучие ребенка.

Насилие никогда не происходит из благих побуждений. Хотя часто насильник мотивирует свои действия благими побуждениями. Так работают психические механизмы рационализации и проекции. Об этой особенности насильников есть целая книга, страшная и очень хорошо написанная - ""Вначале было воспитание" Алис Миллер (в оригинале она называется "Для твоего же блага").

Импульс, побуждающий к насилию, имеет один из двух источников. Первый - это стремление сбросить напряжение, возникшее у насильника из-за фрустрации - проще говоря, у него не задался день, а может быть, и вся жизнь. Поскольку это, как правило, человек, чувствующий свою беспомощность и зависимость во многих жизненных ситуациях, он выбирает мишенью для гнева своего воспитанника, пользуясь лазейкой.

"Наказание - это метод воспитания". Люди, которые любят так думать, никогда не вчитывались в элементарный словарь по педагогике, где сказано:

Наказание - это метод воспитания, вызывающий у воспитанника чувство стыда и неудовлетворенности и побуждающий его изменить свое поведение.

В результате наказания поведение человека меняется изнутри. Он чувствует стыд, чувство, что его действия были неправильно - но не страх, не ужас, не отчаяние, не гнев.

Вторая причина, побуждающая людей к насилию - это садизм, то есть такая особенность личности, когда человек чувствует удовольствие от наблюдения за тем, что в его власти вызвать у человека физическую или психологическую боль. Если это основная радость в жизни человека, то мы можем назвать его психику перверсивной, то есть извращенной.

Подведем итог:
люди, которые активно применяют разные формы насилия в воспитании, являются либо психологически и социально слабыми, либо извращенными личностями. Их действия деформируют психику ребенка и впоследствии могут повлиять на становление подобной личности. Так насилие путешествует от поколения к поколению.

Анисимова Татьяна Ивановна

Существует два типа насилия - физическое и психологическое.

Физическое насилие - наиболее обсуждаемый тип насилия, поскольку он виден и понятны действия, которые приводят к насилию. Такой тип насилия встречается не только в неблагополучных семьях. 

Психологическое насилие менее явно выражено, а скорее скрыто от посторонних глаз, но, тем не менее, оно может присутствовать в семье. Данный тип насилия чаще присутствует с виду благополучных семьях. 

Любое насилие имеет целью воздействовать на ребенка с тем, чтобы выработать у него нужный взрослому образ поведения или мышления. 

Пытаясь изменить ребенка, подстроить его под свои правила посредством насилия над ним, взрослый не всегда понимает, к чему это может привести, то есть не учитывает последствия развития психики ребенка.

Рассмотрим истоки желания подчинить ребенка своей воли:

  • в ребенке не видят самостоятельную личность;
  • ребенок был нежеланным и теперь только мешает жить;
  • родители хотят видеть в ребенке продолжение себя;
  • родителям тяжело справляться с напряжением по поводу того, что их ребенок не соответствует социальным нормам;
  • установка - взрослый всегда лучше знает, что нужно ребенку.

Любой вид насилия имеет свои последствия. К сожалению, данные последствия не всегда видны, а могут проявиться только во взрослом периоде жизни. Ребенок может развиваться и становится гармоничной личностью только в безопасной среде, когда родители его принимают таким, какой он есть, любят его, признают в нем самостоятельную личность.

Для того, чтобы понять, каким родителем Вы являетесь, можно пройти небольшой тест.

Тест для родителей «Какой вы родитель?»

Можете ли Вы?

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.

2. Посоветоваться с ребенком, несмотря на его возраст?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.

3. Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.

4. Извиниться перед ребенком в случае своей неправоты?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.

5. Сохранять самообладание, даже если поступок вывел Вас из себя?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.

6. Поставить себя на место ребенка?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.

7. Поверить хотя бы на минуту, что Вы – добрая фея (добрый волшебник)?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.

8. Рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляющий Вас в невыгодном свете?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.

9. Всегда воздерживаться от слов и выражений, которые могут ранить ребенка?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.

10. Выделить ребенку один день, когда он может делать, что пожелает, и ни во что не вмешиваться?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.

11. Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.

12. Не прореагировать, если Ваш ребенок ударил, грубо оттолкнул, незаслуженно обидел другого ребенка?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.

13. Устоять против детских просьб и слез, если вы уверены, что это – каприз, детская прихоть?
а) могу и всегда так поступаю;
б) могу, но не всегда так поступаю;
в) не могу.

Подсчет очков.

Ответ «а» оценивается в 3 очка, «б» - в 2, «в» - в 1 очко.

От 30 до 39 очков.

Ребенок – самая большая ценность в Вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, Вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

От 18 до 30 очков.

Забота о ребенке для вас – вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой Вы чересчур строги, в других случаях излишне мягки, кроме того, Вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.

Менее 18 очков.

У вас серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает либо знаний, либо желания сделать ребенка личностью. Обратитесь за помощью к воспитателям, психологу, ознакомьтесь с книгами по семейному воспитанию.

Белова Любовь Сергеевна

Ни один взрослый в здравом уме и трезвой памяти не хочет, чтобы его ребенок подвергался насилию и получал душевные и физические травмы. Беда в том, что внутри у родителей, бьющих детей, сидит маленький обиженный ребенок, и его порывы не поддаются контролю. Даже более того, насилию, причиненному другому, находится оправдание и в итоге сводится к объяснению, что из лучших побуждений всё, например, как в поговорке: «бьёт, значит любит».

Может ли быть человек, причиняющий насилие, счастливым человеком? Определённо нет. Особняком стоит тема детского травмирования. Когда родители бьют детей или кричат ради того, чтобы кричать. они расписываются в собственном родительском бессилии. Подробнее об этом Вы можете почитать в моей статье «Бить или не бить, чтобы вырастить из ребенка Человека с большой буквы?»

Что же делать? Отвечу метафорой – детей, людей, животных, да всех, стоит не бить, а дарить им «пушистиков», и тогда всем станет легче и гармоничнее на душе. Я имею в виду «пушистиков» из сказки Клода Штайнера, которая так и называется «Сказка про пушистиков». Если ещё не читали – найдите в Интернете, она короткая и её стоит прочитать!

Кудряшова Алла Альбертовна

Фиксированные на детской травме готовы сделать все, чтобы ее избежать. А избегание провоцирует ком проблем.

Если воспитание монотонное или слишком серьезное, оно становится неэффективным. С одной стороны, семья - это место, где главной становится фантазия ребенка. "Папа, когда я вырасту, ты будешь великаном?" С другой стороны, новый мир детей словно пугает родителей, которые отстают от настоящего. Поскольку они продолжают транслировать рутинность и консерватизм в идеях и ценностях.

Защищаясь от ребенка, который может стать умнее, не осознавая этого, заставляют изменить поведение в худшую строну у тех, кого любят. Ведь если их (родителей) сочтут недостаточно умными, есть опасность потерять уважение.

Многие родители не могут переварить фрустационную паузу. Дети в ответ на нарциссическое доминирование и контроль тоже вынуждены отграничивать свой мир. Замыкаться, отстраняться от встречи с жесткостью. Там, где априори место для любви, они живут в травматической готовности.

Семья могла бы быть местом встречи между поколениями. А не территорией для психологического и физического насилия. Где многим постоянно приходиться быть трикстером. Стоит обратить внимание, что какие-то  комплексы получены от собственных родителей. Очень важно их проработать. 

Я работаю с людьми, получившими травмирующий жизненный сценарий. Невозможно в рамках круглого стола описать и открыть всю тему. Трудная миссия, но большой наградой становится возвращенная радость жизни.
К счастью, наша душа остается живой, жаждущей открытий. Существуют возможные пути исцеления и трансформации личности, наш мощный потенциал восстанавливает смысл жизни для пострадавшего человека.


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

Как перестать накручивать себе негативные мысли?

Здравствуйте! Моя ситуация заключается в том, что я нахожусь в серьезных отношениях с молодым чело...

Жена хочет развода

Добрый день, жена хочет развода. жили 13 лет, дети. В связи с переездом у нее сильный наплыв интере...

Как вернуть бывшего?

Встречалась с мальчиком которому было 13 а мне 14! я с ним встречалась 2месяца...потом его же бросил...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Почему дети врут?

Многие любимые сегодня персонажи - такие, как доктор Быков или доктор ...

О профессии психолога

В силу своей профессии мне всегда интересно: как воспринимают нас – пс...

Как справляться с рассеянностью?

Практически каждый человек помнит рассеянного героя из произведения С....

Избавляться ли от комплексов?

В мире нет людей с одинаковыми характерами и не существует людей идеал...

Вконтакте
Facebook
Twitter