Проблемы в любви

Категория: ОтношенияЛюбовь

Все знают что такое любовь. Или все думают, что знают что такое любовь )

Предлагаю обсудить тему проблем в любви. Какие возникают сложности в отношении между двух любящих людей и как справляться с этими проблемами?

Араджи Евгения Юрьевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Никогда нельзя сказать, что знаешь что такое любовь.

Любовь - бесконечная бездна открытий, это награда и труд в течении жизни.

Первый шаг к успеху в любви это понять что такое любовь к себе. Если вы знаете что хотите и умеете получать желаемое, то у вас есть важное качество для нахождения своей второй половинки. Ведь надо же знать кого искать. А также, умение понимать чего хочешь и умение этого достигать -вам нужно, чтобы сообщить половинке как вы видите совместную жизнь и что от нее ожидаете.

Да, я сейчас так "унизила" любовь к себе до процесса определения чего хочешь и умению достигать желаемого. Это не все, конечно, но это основа. Другая сторона любви к себе, не просто получать желаемое, а получать с удовольствием. Чем больше ваша жизнь наполнена минутами удовольствия, тем больше в вашей жизни любви к себе.

Это умение формируется до 3 лет и зависит от того как любили Вас и одаряли желаемым. Если развитие ребенка по какой-то причине застревает на этой стадии вырастает эгоист. А если ребенка гнобят, не то что любят, то он может стать себяненавистником или тем, кто не умеет любить ни себя, ни других.

А вы умеете любить себя? Тогда.......

Шаг номер два к счастливым взаимоотношениям, это способность любить другого. Недостаточно влюбиться, нужно еще уметь видеть и принимать недостатки, уступать, иногда поступаться собственными желаниями ради другого.  Это умение формируется позднее любви к себе и зависит от того, как родители учили вас заботиться о других.  Умение любить другого основано на способности сопереживать.

И шаг номер три......

Успех и счастье обоих будет зависеть от способности удерживать баланс между любовью к себе и любовью к другому.

Все проблемы в результате можно свести к одной из категорий куда пошел перекос.

И с другой стороны можно посмотреть на проблемы в любви- это проблемы, которые мы создаем из своих комплексов. Но это длииинная история и у каждого своя.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Можно говорить много о любви, пытаться объяснить, из чего она состоит. НО, до конца осознать, что же это такое, можно только, переживая это чувство. Это радость, боль, томление, ожидание, восторг, страдание, "бабочки в животе"... И это прекрасно! Даже испытывая боль, в эти моменты человек ЖИВЕТ, и, наверное, в  этом и заключается истинный смысл слова "жить" - чувствовать. Иначе, жизнь становится как "мыло". 

Любовь предполагает отношения, взаимодействие между людьми. И от того, как мы выстраиваем эти взаимодействия, так и будет протекать наша жизнь. Большей частью, мы ждем, что нас примут такими, какими мы есть, но, порой сами не можем относиться так к любимому или любимой. И в этом заложены истинные причины конфликтов между любимыми. Узнавайте друг друга! Вспомнилась фраза из фильма "Летучая мышь", когда главный герой назвал свою жену "прочитанной книгой", и, в конце фильма, после того как увидел ее в новом свете, произнес - "оказывется, я пропустил самые интересные страницы!"

"Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец..." (к/ф "Обыкновенное чудо").

Афанасьева Ольга Викторовна

Психолог Тимашевск Был на сайте: 15 июля

Ответов на сайте: 397     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 10

Любовь, любовь... Романтическое слово, но мысли мне навеяло отнюдь не романтические.. Попробую поделиться..

С какими только запросами  на консультацию  на тему любви  обращаются к психологам по Интернету и лично, например, " Как найти свою вторую половинку", "Как сохранить любовь?", "Как поверить в любовь?", "Как сделать правильный выбор?" и так далее.. все  ищут любовь, ждут ее, верят, нуждаются, сохраняют или разочаровываются.

Анализируя разные случаи, я пришла к выводу, что  все трудности  или проблемы в любви - это трудности  в отношениях с другим и, как это не странно, с самим собой.. Да, да ... Не удивляйтесь.

Если человек  хочет и стремиться сам научиться строить отношения с другими, своими близкими, родными и любимыми, то и трудностей и проблем у него становиться меньше.. 

Если человек разбирает, решает свои внутренние конфликты, то и внешних конфликтов становиться меньше. Путь не простой, не быстрый. Ведь приходится брать ответственность на себя, не ждать когда твой близкий , любимый(ая) изменится..  Но, поверьте, любовь того стоит... Вот как то так.

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Психолог Алматы Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 2887     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 2

Глобальность темы - что мешает любящим друг друга людям - привела меня в некоторое замешательство. Думаю, что не только я, но и мои коллеги способны без особой подготовки, "с листа", развернуть на эту тему интереснейшую лекцию. Часика так на 3-4. ) Поэтому мы выбираем всего лишь какие-то аспекты темы, чтобы соблюсти формат. Итак, один из аспектов.

Любящие друг друга люди находятся под влиянием двух противоположно направленных мощных сил. Одна сила - Любовь, вторая - Страх. И сами не подозревая того, мы часто руководствуемся именно страхом, а не любовью.

Когда мы встречаем наших любимых, весь набор ограничений, комплексов, тревог, неуверенности - этих солдат Страха - уже давно с нами. Эта армия прочно окопалась, исследовала наши слабые места, замаскировалась под приличия и стандарты и в общем-то по-хозяйски чувствует себя на нашей территории.

Но вот мы полюбили. Сначала нам действительно мощно помогает природа. Эйфория смывает все страхи волной и мы наслаждаемся новым событием в своей жизни - со-Бытием с любимым или любимой.

Но природа помогает нам всего лишь на краткий срок. И, когда волна эйфории схлынет, нам придется встретиться с самими собой. С такими, как есть. И в поход выступают страхи.

Страх выразить себя проявляется как настойчивое ожидание "телепатии" от любимого - "Если он меня любит, то обязан понимать меня без слов". И заодно как иллюзия собственных телепатических способностей - "Я же его без слов понимаю". (Поверьте, это не так )).

Страх довериться другому проявляется как настойчивое стремление контролировать партнера. "Как я могу не знать, где она ходит и кому звонит". "Как я могу не читать сообщения в его телефоне". "Ведь я же его/ее люблю". Но на самом деле это проявления не любви, а страха, маскирующегося под любовь. Потому что в конечном счете все это разрушает, а не укрепляет отношения, привносит в жизнь напряженность, а не свободу, мучительные переживания, а не радость.

А чего стоит одна наша склонность вести диалог не с живым партнером, а с его образом в нашей голове! "Я все равно знаю, что он скажет..." Так и возникает "эффект прочитанной книги".

И вместе со всем этим все-таки Любовь дает нам великую возможность справиться со своими страхами. Только вместо Природы, которая свою задачу уже выполнила, в поддержку Любви должны выступить Разум и Мужество, Осознанность и Честность с собой.

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 5136     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 131

Коллеги уже немало написали о любви к себе, поэтому я попробую несколько слов сказать о другом ракурсе темы. По поводу того, что такое есть любовь.

Многие путают любовь и влюбленность. Для кого-то любовь - это то, что приходит само, "бабочки в животе", романтические вздохи при Луне и т.д. Не спорю, это хорошо и приятно. Но это - скорее не любовь, а влюбленность. Которая действительно приходит сама. И так же, сама, по практически неизвестным причинам уходит. А потом большинство задается вопросом (в том числе и на консультациях у психолога): куда уходит любовь? И как ее удержать?

Любовь никуда не уходит, потому что ее и не было еще. И то, что ушло само - это была влюбленность, а не любовь. И удержать ее нельзя. А вот любовь - можно построить, но как правило уже после смерти влюбленности.

На сайте я много раз писал вот о чем:

2 или 3 года - как раз тот срок, за который часто страсть (влюбленность) начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого.

Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих.

А дальше человек встает перед выбором: прикладывать эти сознательные усилия или нет. И все проблемы, чаще всего, сводятся к тому, что человеку хочется, чтобы любовь продолжала дальше "гореть" сама. Без всяких усилий с его стороны. А если есть усилия - то это уже "не любовь".

По моим длительным наблюдениям за разными парами, в разных возрастах, а также за семьями, которые долго и успешно прожили в браке, сохранив чувства, я могу сказать:

Настоящая, счастливая, глубокая и понимающая любовь является актом сознательного выбора человека. А не тем, что пришло "сверху" и "накрыло". Сознательный выбор состоит в том, что порой мы вынуждены прислушиваться к тем пожеланиям супруга, которые нам не всегда понятны, мы делаем какие-то вещи, которые для нас необязательны, но являются важными для нашей половины. Мы стараемся слышать другого и его точку зрения, даже если она кажется нам иррациональной. Можно долго перечислять. Но в любом случае мы прикладываем усилия. И даже те пары, которые понятия не имели ни о какой психологии, приходили к тому же выводу: любовь - осознанное усилие обоих партнеров. Просто они интуитивно доходили до той же простой истины.

Большинство проблем в парах начинается именно тогда, когда влюбленность уходит, а сделать простой выбор осознанного действия в пользу другого - просто не приходит в голову. "Ведь он/она мне соответствовал/а во всем, почему я должен/на от такого отказываться?" Просто потому что так не бывает вечно.

Влюбленность - это то состояние, когда нам кажется, что мы достигли предельной высоты. И соответственно, у нас уже нет потребности в личностном развитии, и также нет заинтересованности в личностном развитии партнера - ведь мы обожаем друг друга такими, какие мы есть, и хотим, чтобы наш партнер таким и остался. Но на самом деле люди все равно меняются, и все равно в каждой личности заложена как потребность в развитии, так и потенциал для него.

И только в любви, осознанной и являющейся актом воли, мы можем позволить себе способствовать личностному развитию как своему, так и другого. Только в любви, являющейся актом воли, мы можем научиться действительно слушать и слышать другого. О разнице между влюбленностью и любовью  хорошо написал Гери Чепмен в своей книге "пять языков любви":

Мы не можем ставить себе в заслугу все те добрые и великодушные поступки, которые совершали под влиянием этого "наваждения". Нас увлекает и несёт сила, рождённая инстинктом. Она выходит далеко за рамки нашего обычного поведения, Но если мы, вернувшись в реальный мир выбора, выбираем доброту и великодушие - то это и есть истинная любовь.

Побединская Ирина Викторовна

Психолог Выборг Был на сайте: 4 мая

Ответов на сайте: 207     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 3

Я тоже хочу выбрать один из аспектов любовных отношений. Причем этот аспект касается как "обычной" двуполой любви,  любви гомосексуальной, так и родительской.

Это аспект деления ответственности в отношениях.

Выбор этой темы во многом определил случай обращения ко мне за консультацией женатого мужчины, у которого жена полюбила другого. Мужчина работающий, неплохо финансово обеспечен, из вредных привычек- 15 кг лишнего веса, любит и занимается с детьми, возит жену по курортам и спа-салонам.  Особенность этого случая состояла в том, что жена собиралась уходить от мужа вместе с детьми-подростками к мужчине, которому было 24 года. И который заявил о своей финансовой несостоятельности в плане содержания возлюбленной и её детей. Мало того, претендент соглашался принять детей только при условии их отказа от родного отца.  Жена в свою очередь заявила своему мужу ( с которым прожила в браке 19 лет), что хотела бы, чтобы тот снимал им квартиру и содержал их всех. Потому что он виноват в том, что она была несчастна с ним в браке ( что обнаружилось год назад), потому что он не уделял ей столько внимания, сколько ей хотелась бы и т.д. И что вы думаете? Он был готов согласиться! Лишь бы дети и любимая были счастливы!

Получается, что человека научили любить и заботиться О ДРУГИХ. Но не научили любить и уважать себя. И что из этого получилось?

Если человек берёт на себя одного ответственность за всё происходящее в отношениях, то второй партнёр перестаёт ценить то, что он получает ДАРОМ. Есть такая закономерность - то, что достаётся без усилий, не ценится, ведь этому нет цены.

Конечно, вступая в брак, люди уже имеют некоторый опыт отношений с окружающими ( в частности, родителями). И этот опыт накладывает определённый отпечаток на восприятие супружеских отношений. Скажем, если мужчина был обделён материнской любовью, он будет с восторгом принимать ( и ценить!) то внимание, которое уделяет ему жена. И, наоборот, если девочка росла в семье "тепличным" растением и не знала, каким трудом достаются родителям те блага, которыми она пользуется, она и от мужа станет ждать подобной самоотверженности.

Альтруизм никому и никогда не приносит пользы. Не получает удовлетворения тот, кто делает непрошенное добро. А принимающая сторона так и вовсе становится неприспособленным к жизни потребителем. Есть и ещё одна сторона медали- что будет с "принимающей дары"  стороной, когда "приносящий дары" больше не сможет этого делать? Да мало ли что может случиться в жизни- крах бизнеса, внезапная смерть, старость, развод... Вот если вернуться к моему примеру- какая судьба ждёт эту женщину с двумя детьми- подростками с новым мужем? Сможет ли она обеспечить себе и детям прежнее качество жизни? Как будут чувствовать в новой семье себя дети, которым запрещают ( ПОЧЕМУ???) общаться с отцом? Почему идя на поводу у собственной страсти, она разрушает жизнь трём близким людям? И не виноват ли отчасти  муж в том, что она не испытывает чувства благодарности за прожитые годы? Классический случай- облагодетельствованный ненавидит благодетеля. "Хотели как лучше- получилось как всегда".

Мне кажется правильным в отношениях разделять ответственность за то, что происходит. В каждой паре  может быть своя модель "разделения". Может быть, один возьмёт на себя большей частью организацию жизни и её планирование, а другой- исполнение. А можно условно поделить "сферы ответственности". Если у жены сфера ответственности- это организация питания семьи, это конечно же не значит, что она в одно лицо будет таскать тяжёлые сумки из магазина, но уж точно она будет знать, что именно, в каких количествах и когда нужно купить. Конечно, каждая семья сама может решить- в каких количествах посильно нагрузить каждого члена семьи.

То же самое можно сказать и о родительско- детских отношениях. В семьях, где дети имеют чётко определённые обязанности перед семьёй, нет "жертв" и "агрессоров". Все приучаются заботиться друг о друге, все "платят цену" за комфорт и тепло. Для ребёнка объём заботы может сначала быть очень небольшим ( кормить домашнее животное, выносить мусор, поливать цветы) и расти с возрастом. А у пожилых членов семьи- наоборот, объём заботы может снижаться ( но не до нуля, даже лежачему инвалиду можно найти посильное дело). Выполняемые ежедневно дела дают детям ощущение значимости, нужности, гордость за то, что они приносят пользу.

Даже когда человек просит другого сделать за него какую-то работу, он психологически платит определённую цену. Прося другого  человека о чём-то мы как бы становимся должны ему ответить тем же. Просьба всегда предполагает позицию "снизу", а в эту позицию иногда встать ох как нелегко.

С другой стороны, ситуация, когда все заботятся друг о друге, вносят посильный вклад в общее дело,  лишает "бонусов" родителей, склонных к манипуляциям- мол, я для тебя всё, что смогла, сделала, а ты хочешь замуж выйти за кого попало?

Поэтому я говорю клиентам: если ты хочешь решать за другого его проблемы, если ты хочешь взвалить на себя весь груз забот ( а тебя и не просили), - спроси себя- ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО НУЖНО? Спросите и вы себя.

Ещё по теме:

Комментировать