Когда звучит слово «Должен/должна», то обычно речь идет об устоявшемся жизненном или культурном сценарии.

Некоторые такие сценарии часто заводят нас в тупик, из которого сложно выбраться.
Наши жизненные сценарии всегда отражаются в нашей жизненной позиции в любви, жизни, работе, и это не может не сказываться на отношениях с окружающими людьми. Именно с жизненной позицией нужно работать, чтобы выйти из сценария.

Встречаясь с такими кейсами, я всегда рекомендую посмотреть на ситуацию долженствования с другой точки зрения, совершенно необязательно противоположной.

Мы можем сделать это прямо сейчас. Я предлагаю Вам добавить один «секретный ингредиент» к блюду «Мужчина, Женщина, Деньги» и оценить, насколько сильно поменяется тогда его вкус.

Итак, вариант № 1, или рецепт классический

Свидание. Мужчина и женщина в ресторане.
Должен ли он заплатить по счету?

Последнее время этот сюжет активно обсуждается в Сети, и каждый участник яростно защищает свою точку зрения: от «Заплатила за свой кофе и не отвечаю на звонки!» - до «Как я разоблачил любительницу халявных обедов!». Но давайте будем честными, пока (ПОКА ЕЩЕ) на постсоветском пространстве принято, что мужчина, пригласивший девушку в кафе, оплачивает счет. И если провести опрос, большинство (я специально выделяю слово БОЛЬШИНСТВО, то есть не все) девушек оценит такой жест как стандартный, соответствующий поведению сильного мужчины и, что уж греха таить, приятный.

А теперь проведем наш эксперимент по добавлению «секретного ингредиента» в тот же сценарий про ресторан. Если вы девушка или женщина, то попробуйте прислушаться к себе и честно ответить на вопрос: «Как изменилось ваше восприятие после добавления этого ингредиента?».

Вариант № 2

Мужчина и женщина в ресторане. Они гуляли по старым улочкам, когда спутница увидела разрекламированный ресторан, который давно мечтала посетить.

Мужчина – ваш сын.
Хороший, заботливый, самостоятельный. Недавно получил повышение, работает на износ. Приобрел себе квартиру в ипотеку и всю зарплату тратит на погашение долга, свое саморазвитие для дальнейшего продвижения по карьерной лестнице, мечтает о своем бизнесе. У вашего мальчика даже не хватает времени и средств на его любимое увлечение – полеты на параплане. Вы точно знаете, что если он сейчас оплатит «омаров и фуа-гра» для его (пока не знакомой вам) спутницы, то следующую неделю будет питаться одним дошираком, подрывая здоровье в этот непростой, стрессовый для него период. Должен ли он оплачивать общий счет?

Если ситуация с рестораном кажется вам слишком надуманной, представьте, что речь идет о подарке нового айфона на День рождения.

• Вариант № 1. Девушка просит дорогой подарок.
  Кто готов сказать, что она «халявщица» и «охотница»?
• Вариант № 2. Девушка работает гидом.
  Она проводит чудесные фотопрогулки, делает отличные фотографии для гостей города. Недавно её ограбили, украли дорогой фотоаппарат и телефон. Айфон её нужен для работы, иначе она и её маленькая дочка останутся без средств к существованию.

Конечно, есть еще много нюансов, и можно спорить до хрипоты, пытаясь учесть все моменты. И все же… Меняется ли ваше отношение к ситуации, когда мы добавляем «секретный ингредиент» - чуть больше внимания к самому человеку и знание его жизненной ситуации. Может, не на 100%, но на десять, двадцать?

Не так важно, какой аспект отношений мы обсуждаем: «М+Ж и деньги», «М+Ж и теща», «М+Ж и ремонт»… Важно замечать, что именно происходит с человеком, на какой компромисс вы готовы идти.

К сожалению, находясь во власти какого-то жизненного сценария, мы начинаем что-то бесконечно требовать друг от друга, не давая себе времени и возможности разобраться в ситуации.

Я бы хотела предложить отказаться от огульного навешивания ярлыков и открыть в своем сердце чуть больше чуткости и понимания.

Конечно же, такое стремление должно быть взаимным.
Лодка продвигается вперед, когда гребут оба весла.

Я бы выделила аспект долженствования как принадлежность к внутреннему родителю в структуре личности.

Напомню, что в теории транзактного анализа Эрика Берна:

• Внутренний ребенок действует из состояния "я хочу",
• Внутренний родитель - из "я должен",
• а Взрослая часть - "я могу".

Давайте взглянем на позицию "ты должен" из этой схемы.
Должен Родитель.

Тогда кто ты, который считает, что ОН ДОЛЖЕН? Ответ, на мой взгляд, очевиден: только ребенок, причем до определенного возраста, может так считать.

Детская наша часть легко осваивает эту формулу долженствования, и, если Взрослый еще недостаточно проявлен, эта структура личности может в какой-то момент управлять нашей жизнью весьма активно. И тогда ситуация выглядит так, как она звучит в теме круглого стола.

НО стоит поразмышлять и из другой части нашей личности, взрослой структуры. ОН может заплатить, но не должен. Взрослый делает это добровольно. Хотя добровольность не означает осознанность. Я добровольно плачу, но не осознаю, что за этим стоит мое желание, подогреваемое общественным мнением:

• хочу быть хорошим (без этого меня не будут любить),
• соответствовать социальным ожиданиям (инстинкт принадлежности),
• и уж тем более ожиданиям той девушки, что мне нравится (инстинкт продолжения рода).

И вот, чтобы я не задумывался о том, что такое хорошо и зачем мне это нужно, социум подкидывает мне внушение: ты должен.

Родительская манипуляция "ты должен" в положительном значении способствует развитию ребенка.

Если ты ребенок, тебе говорят: ты должен - а ты отвечаешь, хочу или нет, должен или не должен. И вот он - вечный конфликт отцов и взрослеющих, но еще недостаточно взрослых детей.

Если ты взрослый, то ты можешь это делать или не делать. Вопрос осознанности.

А вот последствия, о которых на ярких примерах говорила моя коллега, наступают для всех.

Так, девушка, позволяющая за себя платить из позиции "я так хочу", может столкнуться с тем, что с ней не считаются, ее мнение не учитывают, диктуют ей, что делать, что носить - словом, с негативными оттенками детско-родительских отношений.

Если же она в позиции взрослой женщины: может заплатить за себя сама, но позволяет это сделать мужчине, если ему это приятно, если он так хочет, не примешивая сюда и тени долженствования. Это мужчина считывает по невербальным признакам. Такая позиция, в которой сквозит достоинство, защитит женщину от неравенства в отношениях. И это долгий путь взросления

Ну а пока так, как есть. Ребенок рулит, Родитель управляет, а Взрослый еще маленький.

В данном вопросе сразу два вопроса:

1. Почему девушки так считают?
2. Кто прав?

Если начать со второго вопроса, то можно предположить, что читатель, его написавший, не согласен с этими девушками и хотел бы с ними поспорить. Видимо, он придерживается мнения, что каждый должен платить за себя. Данное мнение распространено столь же широко, как и противоположное, однако читатель ищет правого, вероятно, подразумевая, что есть тот, кто в данном вопросе ошибается.

Я бы предложила просто принять тот факт, что оба мнения имеют право на существование и спор в данном вопросе неуместен, так как это вопрос об индивидуальных предпочтениях в выборе партнера. Одним больше нравятся высокие - а другим низкие; одним светловолосые - а другим темненькие... Было бы нелепо пытаться оспаривать вкусы и предпочтения.

Однако, если мужчине больше нравятся шатенки, а те не особенно спешат обратить на него внимание, ему, видимо, неприятно, что он проигрывает в конкурентной борьбе за женское внимание, но спорить бесполезно, и никому не придет в голову пойти убеждать шатенок, что они глубоко заблуждаются.

Точно так же в вопросе оплаты - девушки просто могут чаще уделять внимание тем мужчинам, которые могут себе позволить дарить подарки и оплачивать отпуск. Способность и готовность платить за девушку дает им очевидное конкурентное преимущество перед другими, если, конечно, это не единственное привлекательное качество. Другими словами, при всех равных факторах предпочтение может быть отдано тому мужчине, кто при деньгах и готов ими делиться.

Если не нравятся такие девушки, надо искать других, но это значительно сужает круг поиска. Печально для того, кто в поиске, но факт.

Так мы с вами добрались до первого вопроса - Почему девушки так считают?

Я предполагаю, что у разных девушек могут быть совершенно разные причины и мотивы. Если есть желание их узнать, то лучше всего поинтересоваться у самих девушек. Именно не спорить, кто прав, а действительно узнать, в связи с чем они в этом уверены.

Кроме этого, автор вопроса пишет именно о современных девушках, что немного странно. На мой взгляд, для многих девушек этот фактор всегда был достаточно привлекательным в мужчине, а значит, они вполне могли утверждать о том, что мужчина должен это делать не потому, что вообще должен - а просто чтобы им понравиться. В отличие от современных, девушки более ранних поколений просто могли умалчивать об этом, так как говорить о деньгах считалось неприличным.

Не стоит упускать из внимания, что именно при знакомстве и начале отношений девушки присматриваются к мужчине, пытаясь оценить, насколько надежным, внимательным и заботливым партнером может он быть. Деньги и готовность тратить их на свою женщину - это не цель, а лишь ресурс и готовность мужчины его добывать и им делиться.

Когда пара состоится, надеюсь, они договорятся о том, как будут распоряжаться финансами, но пока они только знакомятся, каждому интересно, как другой относится к универсальному ресурсу - деньгам.

Думаю, что ни для кого не секрет, что все мы заинтересованы в ресурсах - пища, жилье, приемлемый комфорт, отдых и так далее... Это важно не только для себя, но и для будущих детей. При этом девушки чаще придают этому фактору более высокое значение, а следовательно, сознательно или бессознательно они чаще мужчин оценивают потенциального партнера на его способность и готовность обеспечивать семью в длительные периоды младенчества детей, когда женщина оказывается в ситуации финансовой зависимости от мужа.

Даже девушки, не планирующие детей и брак, знают, что в будущем может прийти время, когда все это очень понадобится. Пугающие истории о матерях-одиночках, о финансовых сложностях при воспитании ребенка и так далее известны любой девушке, исходя из рассказов родителей или из наблюдения того, что происходит вокруг в жизни. Дабы избежать такой ситуации, девушки сразу ставят для себя рамки подходящих или не подходящих им мужчин.

А что же мужчины?

Даже когда мужчина располагает достаточно большими финансовыми ресурсами, он может опасаться, что женщины выбирают не его самого, а его деньги. Ведь он прекрасно понимает, что финансовое благополучие может измениться, и тогда возникает беспокойство: не уйдет ли она от меня. Эта история тоже стара, как мир. Мужчина, как любой человек, хочет быть любим, опасается обмана и отвержения, хочет верности со стороны женщины и чтобы к нему проявляли нежность и определенную заботу, чтобы он мог удовлетворять потребности в сексе и ласке.

Я вижу в этом вопросе нормальные человеческие потребности, распространенные опасения и страхи, а также тревогу, которая всегда у нас возникает при мыслях о будущем. Из тревоги рождается недоверие и как следствие желание контролировать ситуацию.