Родители часто спрашивают, что и как говорить детям о смерти. Боятся травмировать, а часто и просто сами боятся этой темы.

Сначала я рекомендую родителям разобраться со своим отношением к теме смерти. Ведь маме, которая боится смерти, трудно будет что-то спокойно объяснить малышу.

Этот страх обычно появляется в первые в 5-7 лет. Хотя у интеллектуально развитых детей с богатой фантазией может появиться и раньше.

Для многих взрослых главной составляющей страха смерти является страх неизвестности.  А дети, напротив, зачастую боятся какой-то конкретной картинки, которую сами же представляют в своем воображении, объясняя для себя сущность смерти.

Поскольку никто не знает, что же на самом деле происходит с человеком, когда он умирает, лучше рассказать ребенку все существующие версии, чтобы он мог выбрать ту, которая придется ему по душе, которой он поверит и которая его успокоит.

Маленькому ребенку лучше не сообщать подробностей об аде и бесах из христианских представлений о загробной жизни. Понятно, что кроме новых страхов это ни к чему не приведет. На мой взгляд, можно рассказать о впечатлениях людей, переживших клиническую смерть. О том, что большинство этих людей описывали свои впечатления в позитивном ключе.

Не стоит зацикливаться на версии о небытии: о ней можно сказать вскольз, но точно не стоит выдавать ее за единственно достоверную. Даже если, гипотетически, эта версия правдива, то при ее осуществлении после смерти человеку будет абсолютно все равно, что он думал о загробной мире при жизни. Поэтому лучше надеяться на более оптимистичный вариант продолжения бытия в духовном воплощении.

Каждый будет разговаривать по-своему, в зависимости от конкретной ситуации. Подбирая свои слова, опираясь на свое состояние и чувствование ситуации.

Есть несколько моментов, которые определяют это событие!

Смысл смерти для себя ребенок осознает через ценность жизни.

Узнавание смерти, умирания -  это открытие. Смерть это не тема -  это процесс который идет рядом. Каждый ребенок видит, наблюдает его в своих буднях.

Взрослый открывает для ребенка ценность жизни и важность принятия факта смертности. Отгораживание, сокрытие, избегание - самые худшие варианты для ребенка, поскольку может появиться тревога, беспокойство, страх. Важно какой при этом всем взрослый, что происходит с тем кто рядом с ребенком именно это во многом влияет на травматизацию и испуг.

Качество контакта взрослого и ребенка влияет на то каким будет опыт.

Понятия смерти и жизни - это понятия, которые человек осмысливает на всех этапах своей жизни. О смерти обязательно нужно говорить, если возникают такие ситуации, в любом возрасте ребенка.

В наблюдениях за детьми, прослеживается следующие этапы интереса к смерти:

1) дети до 3 лет, находя мертвых животных или насекомых (при условии, если взрослый не показывает страха перед находкой) проявляют огромный интерес, рассматривают, могут играть с мертвым животным, совершенное отсутствие страха. Здесь важно объяснить ребенку, что это птичка или жучок уже мертвы, они не живые, они больше не могут делать то, что делали раньше (летали, ползали, чирикали). Объясните ребенку, что когда существо уже умерло ему не больно, оно больше не страдает. Жизнь ушла из этого существа. Стоит вместе похоронить мертвое животное, объяснив, что смерть нужно уважать и так принято делать, когда кто-то умирает. Не стоит в таком возрасте пытаться объяснять про Смерть людей. Это не то время, когда ребенок способен понять.

2) Дети 5-6 лет начинают проявлять брезгливость к мертвому. Возможно - это обусловлено появлением бессознательного страха перед смертью. Если возникают ситуации столкновения со смертью, постарайтесь не передавать ребенку своего страха (если у вас такой имеется). Объясните, ему что чувства возникающие со смертью: "грусть", "печаль", что это нормально. Не стоит употреблять такие слова как "горе", "потеря". Расскажите о хороших воспоминаниях, которые помогают сохранить светлую память о ушедшем человеке или любимом домашнем животном. Постарайтесь на этом этапе объясните простыми слова мысль, что Смерть - это явление без которого не возможна жизнь.

3)Где-то в возрасте 10-11 лет ребенок начинает становиться подростком. Процесс взросления помимо всего прочего связан с возникновением Самооценки, наполнением Идеального Я - и как следствие интерес и осмысление таких понятий, как Смерть и Жизнь, Война и Мир, Добро и Зло. Теперь ребенок способен и даже желает знать, что такое Смерть. Он начинает задавать вопросы. Не упускайте возможность поговорить откровенно со своим ребенком. Дайте подростку прочитать книгу "Маленький Принц", а затем обсудите вместе эту историю. 

И на последок хочу отметить важную (на мой взгляд) вещь. Восприятие ребенком Смерти в большей степени зависит от восприятия его Родителей. Поэтому прежде чем начинать любые разговоры об этом, проанализируйте себя. Ведь от этого зависит насколько достойно ваш ребенок будет принимать потери, которые неизбежны в жизни. Постарайтесь, принести в его мир не страх, а теплоту воспоминаний и уважение как к Жизни, так и к Смерти.

Тема смерти - одна из самых сложных в нашей жизни. И дети уже бессознательно понимают это. Хотя, взрослым и так тяжело проживать этот период, а сообщать маленьким - еще тяжелее.

Меня частот спрашивают - говорить или не говорить ребенку о смерти. Я считаю, что говорить нужно, иначе ребенок может сделать свой неправильные выводы, придумать что-то, найти свою вину в том, что происходит в доме. Теперь вопрос в следующем - как донести до ребенка смысл случившегося. Здесь существует несколько критериев. Один из самых главных - возраст ребенка. Подбирайте такие слова, которые ребенок сможет понять, что соответствует его возрастному развитию.  К 5-6 годам у детей формируется понимание смерти, примеров для этого может быть много, порой можно встретить мертвую птицу на улице, важно объяснить ребенку, что птичка не спит, она умерла. При этом, на мой взгляд, ребенку будет проще справиться с мыслями о смерти, если представить ее как переходный период. Что будет потом - выбирайте свою версию, это могут быть религиозные представления о том, что душа попадает в рай (адом не стоит пугать), можно рассказать, что этот человек становится облаком на небе и смотрит на своих близких. Для детей можно это все подать в виде сказок, которые вы можете придумать сами. Главное, чтобы в них подчеркивалось, что человек или животное переходит в другую часть нашего мира, он становится невидимым,  но всегда незримо помогает. 

Думаю, насчет вариантов все  ясно. Теперь мне хотелось бы дать свой комментарий насчет участия ребенка в процессе похорон и подготовки к ним. Я считаю, что здесь уместнее будет, чтобы ребенок знал примерную картину того, что происходит, но без подробностей. Если ребенок хочет, дайте возможность проститься с умершим, но, на мой взгляд, не стоит брать ребенка на кладбище, тем более, говорить, что он дотронулся или более того поцеловал усопшего. Для психики взрослого-то это тяжело, а для ребенка такие подробности могут нанести большой вред!! Разрешайте ребенку выражать эмоции, говорите, что это нормально - грустить.  Однако во многих культурных и религиозных традициях установлены сроки горевания, в которые принято поминать умерших, после этого же времени важно найти в себе силы вернуться к повседневной жизни, постепенно восстанавливаясь.

В завершение, хочу пожелать, чтобы в вашей жизни было меньше печальных моментов. Цените жизнь - свою и своих близких! Найдите время прямо сейчас, чтобы бы сказать родным, как вы их любите. 

Каждый человек в своей жизни сталкивается с утратой и переживанием связанными со смертью. Время, когда мы все узнаем, что все живое умирает, наступает в детстве. Первое знакомство со смертью в детстве, чаще происходит спонтанно, без предварительной подготовки и знаний и оставляет глубокий опечаток в душе человека. Есть исследования о том, что каждому человеку важно осознать факт неизбежности смерти. Ибо наше  отношение к смерти определяет и  наше отношение к жизни.
Если ребенок видит, что взрослые испуганны и очень сильно горюют об ушедшем, он может начать воспринимать смерть, как нечто плохое, то, чего нужно бояться. Если первые знания о смерти у ребенка формируют родители, это может быть началом осознанного знакомства с важным знанием. С трех лет можно аккуратно знакомить ребенка с тем, как устроен окружающий мир, начиная с того, какие изменения происходят в жизни животных и растений.

Есть притча о путнике, за которым погнался тигр. Спасаясь, он добежал до края пропасти и повис на виноградной лозе. Когда он посмотрел вниз, то увидел другого тигра, который рычал, ожидая когда тот упадет вниз. И вот, раскачиваясь на лозе между двумя тиграми путник заметил как две мыши начали грызть стебель лозы. Он понял, что все кончено. И тут он заметил растущую на на обрыве землянику, до которой можно было дотянуться. Он сорвал ее и насладился прекрасным вкусом ягоды.

Рано или поздно ребенок начинает интересоваться темой смерти. Смерть это естественная часть жизни любого человека. Любой ребенок, в любом возрасте способен проявить любознательность о смерти.  Например, хорошо этот вопрос о смерти освещается в православии. 

Часто дети очень озабочены этим вопросом и родителям важно уметь правильно объяснить ребенку, что такое смерть.

Вопрос утраты детей интересует только в том случае,

1. если, умирает кто-то из родственников,
2. если, он видел смерть человека на экране ТВ,
3. если, кто-то из друзей, знакомых говорил о смерти кого-то...

Информация любого рода об этом, дошедшая до ребенка, вызывает у него ЛЮБОЗНАТЕЛЬНОСТЬ. Ребенок растет и познает мир, людей, ситуации. Ребенок еще не имеет знаний и представлений, чувственных ощущений об утрате, как взрослые.

Родителям, надо стремиться развивать умение правильно объяснять. Заключается это в умении размышлять и находится в позиции ребенка. Например, если, умер близкий родственник, то осознание смерти этого человека к ребенку приходит постепенно. Через воспоминание прошлого, ситуации с тем человеком, который умер.... Могут возникнуть сомнения у ребенка  по поводу смерти родственника, потому что ему не понятен миг между жизнью и смертью....  «Почему умер….?» «Как это произошло?» и т.д.

Как объяснить ребенку смерть? Разговор - воспоминание поможет взрослому и ребенку пережить ситуацию горя, выплакать слезы переживания, льющиеся из глаз. Замкнутость в этом случае, враг взрослого и ребенка.

Как объяснить ребенку, что это такое чтобы не травмировать и не напугать его?

Глаза видят, уши слышат, душа чувствует....

1. Разговаривайте с ребенком серьезно, дети понимают все буквально, выбирая выражения.  В сказках могут встречаться более страшные вещи, но они не шокируют детей, так как это их особенность в восприятии событий.
2. Ребенок должен видеть вас спокойным, а не затруднения в объяснениях и панику. 
3. Обман, особенно при очень не удобных вопросах, грозит потерей доверия ребенка к вам.
4. Готовьтесь заранее! Излишне, оберегая ребенка, вы не учите его жить в реальном мире людей, где много тех, кто готов просто так, просветить  ваше чадо, как им угодно. 
5. Если, ребенок вас спросил о смерти, следовательно, он внутренне готов принять информацию о том, что жизнь каждого человека конечна. В данный момент это знание ему необходимо. Уверять его в обратном большая ошибка.
6. За основу в разговоре с ребенком, обычно используют традиционный сюжет рассуждения - «человек рождается и стареет, позднее умирает, а тело хоронят на кладбище, душа улетает на небо».  В разговоре, ребенок будет озвучивать уточняющие вопросы, на которые надо  отвечать честно, например, «А бабушка умрет?» или «Ты , мама умрешь?»… Говорите: «Мы еще долго-долго будем вместе. Ты будешь расти, у тебя  родятся детки, а я буду бабушкой и только, когда я совсем постарею, умру. Ты будешь дальше жить и умрешь тоже стареньким». Говоря так, вы задаете ребенку хорошую позитивную программу долгой жизни. 
7. Говорите о долгой жизни, это  позволит ребенку  легче примириться со смертью в  жизни. 
8. Дети часто спрашивают «От чего умирают люди?»  Вы можете ответить, что люди в основном умирают в старости от болезней, поддерживая идею о том, что он еще будет жить долго. 
9. На первый раз это может удовлетворить ребенка. Однако, наступает  момент, когда ребенок узнает, что умер кто-то молодой или даже его возраста.  Скажите, что это бывает очень редко, но нужно быть аккуратным , например, переходить через  дорогу, соблюдая правила; играть с опасными предметами нельзя и т.д.; надо посещать врача, если заболел и принимать лекарства, которые выписал  доктор, чтобы выздороветь….
10. В этом случае, слово «опасно» , приобретает особый смысл, следовательно, нужно избегать опасностей.

Здравствуйте. В вопросе о том, что и как обсуждать с ребенком про смерть, есть много разных подтем - это могут быть страх смерти самого его, страх потери его близких, неуверенность и неопределенность, связанная с тем, что будет или не будет потом и так далее. Часто бывает, что ребенок, задавая вопрос, не может сформулировать его точно, например: вопрос "Мама, а ты не умрешь?" может означать такой вариант "Мама, мне страшно остаться одному (одной)" или ребенок может иметь в виду следующее - "Мама, ты останешься такой же красивой как сейчас и не станешь такой страшной и пугающей меня как стала бабушка, когда не двигалась?" То есть разговаривая с ребенком, нужно учитывать главный вопрос - КОГДА ребенок заговорил о смерти. Это значит, во-первых, как уже писали другие специалисты, учитывать возраст ребенка (ребенку в 4 года на вопрос "Я умру?" нельзя говорить "Да", так как у него еще не развито достаточно чувство перспективы, отдаленности во времени, и "Да" он воспримет как то, что он умрет почти сразу же или завтра), а во-вторых, учитывать ситуацию, в которой у него возник интерес к смерти. И попытаться понять, что именно волнует его в этой теме. Важно услышать ребенка. Это главное. Если ребенок сможет выговориться и при этом увидит, что взрослый человек не пугается  и не нервничает, для него это уже будет большой поддержкой. Конечно, здорово, если вам удастся после того, как вы услышите, что его на самом деле волнует, не сказать, что он говорит ерунду, а помочь уменьшить этот страх. Например, если он испугался того, как выглядела бабушка, обнять его, погладить и сказать, что вы мажете лицо кремом, который помогает вам оставаться красивой :) Но иногда бывает, что страх смерти отражает то, как ребенок ЧУВСТВУЕТ жизнь и себя в ней. То есть, например, он чувствует, недостаточно принятия и любви со стороны родителей или недостаточно спокойствия в том, что он может себя защитить, тогда встреча со смертью накладывается на это больное место. Тогда ребенок, говоря "Я боюсь смерти", на самом деле говорит, "Мне страшно и неуютно жить". Тогда, разговоры о смерти могут только усилить его беспокойство, так как разбередят страх жизни, о котором в данный момент вы не говорите. Если вы отвечаете на вопросы ребенка о смерти, а беспокойство его только возрастает или он становится более замкнутым, лучше обратитесь к психологу, который сможет поговорить с ним и выяснить суть того, что волнует ребенка.

В этом вопросе есть два аспекта:

1. Философский. А что, собственно, такое  смерть и как Вы это понимаете? Психолог не скажет, в чем истина и Вы, как родитель, уже во что-то верите. Либо в Бога и бессмертие души, и продолжение существования в ином мире, а, может быть, переселение в другое тело. Либо непосредственно смерть и полное прекращение существования. Или что-то еще.

И, мне кажется важным поделиться с ребенком своим собственным мировоззрением. Потому что скрывать свое мировоззрение от ребенка как-то странно и удаляет от близости. Поделитесь тем, во что Вы верите сами. На том языке, который ребенку доступен.

2. Психологический. Как именно сказать, чтобы не травмировать?

Мне кажется важным - дать возможность выбора ребенку. Сказать, что на вопрос смерти существуют разные точки зрения. Кто-то верит в бессмертие души и продолжение жизни после смерти, кто-то не верит. Как оно на самом деле, никто не знает. А ведь это и есть правда. Так и скажите правду.

Сейчас скажу важное: считаю, что мы напрасно обманываем детей ради уберегания их от чего-то, чего нам кажется страшным. Во-первых, ребенок рано или поздно все равно узнает ПРАВДУ, и тогда он задумается, а почему Вы ему врали? И это нанесет ущерб Вашей близости с ребенком. Во-вторых, ребенок совершенно по-другому воспринимает мир и более спокойно относится ко многим вещам. Поэтому однозначно "знать", что это нанесет ребенку вред и "лучше я совру во благо" - это иллюзия. Ребенок не стеклянный, а гиперопека не готовит ребенка к жизни. Вы же не можете посадить ребенка в кокон? Его все равно в мир выпускать. Поэтому я считаю, что лучше не обманывать, а сказать, как есть.

Да, мы все умрем. Может быть, после этого будем жить в каком-то другом мире. А , может быть и нет. Как будет - неизвестно.

И, конечно, нужно разобраться с собственными страхами - страхами смерти и страхом навредить ребенку.

3. Есть еще отдельная тема на случай, если кто-то из близких умер. В нашей культуре принято оберегать ребенка от похорон, прощания, рассказывать ему сказки о том, что умерший улетел на небо или уснул или уехал. Это в корне неверно. Это Ваши собственые страхи и нежелание принимать смерть.

Ребенку ВАЖНО быть на похоронах, важно сообщение о том, что родственник УМЕР, посмотреть, как он выглядит и дать проститься. Конечно, если ребенок очень боится и категорически не хочет ехать на похороны, то насиловать его не стоит. Но, поймите простую вещь - ребенок не идиот. Он прекрасно видит, что в семье что-то произошло, и все  с печальными лицами. Эмоциональное состояние тяжести и траура ребенок замечательно чувствует. И что он должен думать, когда его обманывают? Его страх только усиливается, когда вроде бы "ничего не произошло", но есть четкое ощущение горя. Тревога усиливается.

И, наоборот, если есть объяснение, если есть понимание, если ему позволено пережить с другими этот траур, то он не чувствует себя изолированным и что происходит некий непонятный ужас. Вспомните фильм ужаса "Ведьма из Блер". Наиболее страшно, когда не видно ведьмы, не видно, что же это?

Ритуалы прощания, похорон, кладбища помогают  пережить утрату и справиться с горем, перейти на следующую стадию. Да, ребенку будет грустно. Он может поплакать и погоревать. И, поймите же, это хорошо!!! Лучше дать ему прожить это нормальное состояние печали, чем не дать ему поплакать и якобы "оберечь психику от взгляда или поцелуя умершего" , а затем столкнуться с непроживанием горя, с настоящей психологической травмой, которая может оставить отпечаток на много лет вперед. Такие клиенты ко мне приходят, я знаю, о чем говорю.

Познакомить ребенка с настоящей с реальностью - сложная родительская задача. Желаю Вам ее стойко решить.

Говорить надо честно! В любом случае просто честно, проговаривая свое отношение к происходящему.  

Просто надо разделять о какой смерти мы говорим и каков возраст ребенка. Одно дело, когда ребенок в 5 лет интересуется просто феноменом смерти, другая же ситуация, когда в семье кто то умирает и это как-то надо объяснить ребенку. Но в том и другом случае фундамент строится на честности.

Для маленьких детей и травмированных детей, утратой близкого, очень хороший способ говорить метафорами. Объяснять, что есть иной мир (возможно и с религиозной позиции) и есть переселение душ. Мне близки идеи буддизма. Через них легко объяснить, что мы не теряем человека, он просто переходит в другую форму. Эти же идеи пересекаются с философией, где есть постулат, что живо все, о чем думает человек.

Со взрослыми детьми или детьми аналитического склада ума, хорошо работает теория Дарвина, идея о пищевой цепочке. Подтверждение сейчас есть в каждой детской энциклопедии.

Что я отрицаю!

Я против обмана. Против того, когда ребенку придумывают сказку о папе летчике, улетевшим в командировку. Взрослый переболеет, а ребенок будет ждать.

Каждый человек задумывается о смерти, о своей, либо о смерти близких, друзей и др. Мысль о том, что мы живём не вечно, приходит в разные периоды нашей жизни, и впервые об этом задумываешься в детстве. 
Конечно говорить об этом с ребёнком необходимо, учитывая возраст, и общее понимание ребёнком этой темы. Если ребёнок очень впечатлительный, то говорить с ним нужно без ярких образов, просто, доступно, лаконично, так как сам понимаешь!
Разговор о смерти - это всегда трудный разговор, хоть со взрослым, хоть с ребёнком, и во многом зависит от того, как сам человек готов принять и проработать эту тему, и если он кого то потерял, то как прошёл периоды горевания, и от этого зависит, что и как  он скажет своему ребёнку.

Тема смерти - действительно очень непростая. Причем, как для разговора с детьми, так и со взрослыми. Однако, ее деликатность не означает, что этой темы нужно избегать, и первое, что можно рекомендовать взрослым, которые отвечают на вопросы детей о смерти - не пытаться убежать от ответа, чтобы не увеличить тревогу ребенка в отношении этой темы!..

Дети очень чувствительны к эмоциям взрослых, и если чувствуют, что есть темы, которые тревожат взрослых и расстраивают их, то могут намеренно избегать их и внутренне бояться! Именно поэтому взрослым важно быть открытыми и спокойными, говоря о смерти. То, как воспримет ребенок информацию взрослого, будет зависеть не столько от сказанных слов, сколько от эмоций, которые взрослый транслирует. Чем спокойнее будет взрослый, говоря о смерти, тем спокойнее воспримет эту информацию ребенок!..

Стоит отметить, что дети могут интересоваться этой темой просто из природного любопытства. До определенного возраста подобные абстрактные понятия им недоступны, поэтому они спрашивают о них! Дети мыслят конкретно и не могут понимать как взрослые, что такое жизнь, здоровье, смерть, счастье... Именно поэтому все эти слова привлекают их внимание!...

Чтобы объяснить ребенку, что такое смерть, лучше использовать образы и конкретные примеры. Рассказать о том, как мы появляемся на свет и как уходим. Что есть разнообразные верования: кто-то верит, что души умерших отправляются на облака, кто-то в царствие небесное и пр. Безусловно, эти образы должны быть позитивными. Так как детское мышление образно, то рассказ взрослого помогает ребенку создать "картину" происходящего. И конечно, необходимо, чтобы эта картина не была пугающей, а была светлой и умиротворенной!..

Подобный разговор может помочь ребенку справиться с переживанием чьей-то смерти! Имея образ происходящего, у него будет возможность переживать и думать о событии, не тревожась о "непонятном"...

Кстати, сам факт чьей-то смерти в семье может стать одним из поводов таких вопросов ребенка. Но даже если ребенок не спрашивает про смерть, когда в семье кто-то умер, взрослому важно инициировать этот разговор самостоятельно! Повторюсь: дети могут избегать разговора на темы, которые "волнуют" родителя, а значит - оставаться с грузом на плечах, просто потому что не решаются задать вопрос! Поговорите с ребенком, узнайте, что он знает о смерти, и обязательно расскажите о том, что ему знать необходимо!

Но помните: в случае реальной утраты близкого, важно не только рассказать о том, что такое смерть, и предложить ребенку образ, который может соответствовать "уходу из жизни", но и поговорить о том, что это нормально плакать после такой потери, переживать утрату, скучать по близкому... Ни в коем случае не стоит останавливать поток детских эмоций! Очень важно, чтобы эти эмоции не остались запертыми внутри, чтобы ребенок смог "выплакать" эту боль!..

Разрешите ему попрощаться с близким. Если есть такая возможность - возьмите на похороны, если нет - предложите иной ритуал. Нарисовать картинку и запустить в небо, отправить кораблик по воде... Все, что позволит ребенку совершить ритуал прощания - он важен на первом этапе переживания горя.

Тема смерти действительно очень непростая. И конечно дети нуждаются в нашей помощи, чтобы понять что такое смерть и справиться с ее переживанием. Несколько простых шагов со стороны взрослого смогут помочь ребенку и сформировать представления о смерти, и научиться воспринимать эту тему спокойно! Главное, быть самим собой и не пытаться убегать от этих вопросов! А остальное ребенок сделает сам!..

Знаете когда я только начинала практиковать, у соседей погиб в автокатастрофе сын, у которого остался сын на тот момент 3-х лет. И естественно они просто на время похорон увезли его к родственникам и привезли после того как справили 9 дней, ничего не говорили ему о смерти отца.  И ребенок от которого все скрывали стал интересоваться смертью, мама, бабушки, дедушки были в шоке, что говорить, как отвечать?! И так совпало, я пришла, и невестка с сыном пришла. И ребенок при мне начал задавать вопросы на которые мама отвечала слезами, а бабушка пыталась запретить внуку даже думать об этом. Единственное что я ему тогда сказала - что, смерть это переход из одной вечности в другую. Ребенок задал вопрос: а там свет есть? Я ответила, что, есть и очень много, и все кто находится в той вечности, они наблюдают за теми, кто находится в этой вечности, в которой живем мы. Последовал еще вопрос: за мной наблюдают? Я ответила да, и всегда радуются твоим успехам. Больше ребенок никогда не интересовался смертью. Вот такой была ситуация.