Найти своего человека на всю жизнь - пожалуй, одно из самых главных желаний большинства из нас. При этом хочется, чтобы и взаимопонимание было, чтобы жить душа в душу, конечно, взаимная любовь и масса других положительных моментов. То есть пожеланий и порой даже требований к кандидату много.

А что же мужчина или женщина делают, чтобы встретить своего идеального партнера? Регистрируются на сайтах знакомств, ходят в людные места, знакомятся. Соглашаются или не соглашаются продолжить знакомство, принимают или не принимают характер и особенности другого человека.

Вы заметили, что в основном это внешние действия, направленные на другого?

На мой взгляд, подход к поиску партнера для продолжительных и гармоничных отношений должен начинаться с внутренней работы над самим собой. Важно определиться с мотивами поиска партнера, ценностями и приоритетами в жизни. Также важно поработать над самооценкой, отношением к себе и уверенностью.

Для чего это нужно?
Проработав свои внутренние блоки, определившись с тем, что вам на самом деле нужно, вы сможете ощутить свою цельность и полноценность, чтобы не искать компенсации в партнере. Лично для меня гармоничные отношения и представляются отношениями двух цельных и полноценных людей, которые идут по жизни партнерами. Когда не надо переделывать и доделывать друг друга, вместо этого наслаждаться временем, проведенным вместе.

Еще раз мне хотелось бы напомнить, что счастье идет изнутри!

...Но свою половинку – того, кто дополнит до целого и сделает счастливым – ищут многие. 

На мой взгляд, сама подобная постановка вопроса выглядит ущербной.

Человек - это уже целое. Его никто не может и не должен дополнять до целого, потому что он сам по себе им уже является, причем с самого рождения. Да, он не всегда может со всеми жизненными вопросами справляться без помощи (особенно поначалу), но это не делает его никакой "половинкой", способным стать счастливым только при наличии какой-то другой (причем одной) подходящей ему "половинки". 

Вообще, идея о том, что человека может сделать счастливым кто-то другой - это пережиток инфантильного мышления, состояния, когда человек "подключен" к родителям как к единственным подателям жизненного ресурса. По идее, дальше он должен вырасти, отделиться и стать ответственным за свое счастье, как и за добывание всех необходимых для жизни ресурсов.

Но если он формально вырос, а при этом все еще ждет, что какие-то другие люди ("половинка", родители, люди вообще, бог, общество в целом) должны сделать его счастливыми (а не он сам за это полностью в ответе), то речь идет просто о недостаточной психологической зрелости. И, как правило, такому человеку очень трудно стать счастливым, потому что он сам своей жизнью и ресурсами не управляет, зато очень легко стать зависимым и попасть в созависимые отношения с таким же, ждущим, что его осчастливит другой, партнером. 

...А если любовь кончилась – значит это была не половинка. Ты ошибся, ищи снова.

...А если любовь кончилась - то выходит, она и не начиналась. "Кончается" влюбленность, которая сама приходит и сама же уходит, если воспринимать ее как подарок, в который не нужно вкладывать силы, а просто наслаждаться.

Любовь же - то, что нередко только начинается на обломках влюбленности, то, что создают годами оба партнера, и прочность такой конструкции намного выше. "Кончиться" просто так не может то, во что два человека вкладывают немало сил, развивают, укрепляют и поддерживают. Это они управляют реальностью своих отношений, а не некое "чудо свыше", которое якобы от них не зависит.

Что вообще современные психологи думают про поиск единственной половинки?

Опыт, практика, масса работы по вопросам отношений твердо убедили меня в том, что никаких "единственных" в принципе не существует. На разных этапах жизни человека у него есть немало разных вариантов партнерства. 

Думаю, это и с точки зрения биологии разумно: если бы мы еще и размножаться могли бы только с "единственными" - человеческий род, полагаю, долго не протянул бы. Но важно даже не это. Важнее, если говорить об отношениях, другое.

Отношения можно построить. Не с любым, конечно. Есть определенные вещи, которые мы в другом человеке можем принять или не можем; есть то, с чем мы внутренне согласны - и есть то, с чем категорически нет. Есть, в конце концов, внешняя привлекательность определенных типажей в сексуальном смысле, без которой тоже никуда. Но в рамках этих важных для конкретного человека параметров всегда существует не один вариант возможных отношений.

А дальнейшее будет зависеть только от того, как люди поведут себя в этих начинающихся отношениях и даже в поиске потенциального партнера.

Я много лет работаю с различными трудностями в отношениях, а особенно часто - с проблемами одиночества. И не раз участвовал в этих историях поиска "своего человека".

Человеку для создания комфортных, продуктивных, счастливых отношений прежде всего нужно хорошо знать самого себя, свои потребности (т.е. что я хочу получить от отношений) и свои возможности (что я могу и хочу дать в отношениях), нужно знать свои ограничения (чего я точно не могу и не хочу в отношениях), нужно знать свои приоритеты (без чего я не готов создавать отношения). 

А все остальное - взаимодействие. В котором мы выясняем, что мы можем принять, что - не можем, как договариваться о том, что вызывает конфликты. И если во всей этой динамике люди находят равновесие и находят способы поддерживать, укреплять, развивать, углублять свои чувства - их отношения способны многое в жизни выдержать, и оба будут всегда поддерживающим фактором друг для друга. И чем дальше они идут по этому пути вместе - тем более они уникальны, значимы и ценны друг для друга, тем более они становятся теми единственными друг для друга.

Но невозможно сразу встретить такого единственного человека. Можно только сделать выбор - станет ли этот конкретный человек единственным или нет. 

Единственный - это тот, с кем ты в итоге прожил жизнь. Это - выбор, который сделан прежде всего самим человеком. Осознанно или нет.

И в конечном счете вы сами решаете, в какой картине мира жить: ждать, что мир осчастливит вас "половинкой" - или считать, что вы и так целое, и поэтому ваша ответственность - найти подходящего человека и создавать с ним то самое счастье, которое, возможно, и станет единственно возможным по итогу прожитых лет.

Помните те невероятные ощущения, когда вы в первый раз влюбились? Кто-то в школе, другой в университете, еще где-то. Чувство окрыляет и дает желание жить, развиваться. Ты обожаешь человека, тебе все в нем нравится: как он говорит, ходит, спит, ест. Это незабываемый опыт, каждый, кто его ощутил однажды, уже никогда не забудет.

Быть любимым и любить, на мой взгляд, два самых сильных желания любого человека.

И вот чудесное мгновенье случилось-  вы влюбились, вас любят, и все хорошо. И вдруг оказывается, что "Мечта всей жизни" уже женат; имеет вредные привычки; оскорбляет вас; может быть, он просто открыл вам свои черты характера, и они совершенно не совпадают с вашими надеждами, целями и стремлениями; или же вы для него просто так, на время.

Редкое явление, когда человек влюбился и пытается рассмотреть своего партнера более детально, ведь природа любви на то и природа, чтобы за короткое время создать союз и не дать человечеству погибнуть.

И очень часто только после сложных отношений мы задумываемся над тем, что действительно важно для нас и создания крепкого союза. Мелькают вопросы в голове: Как быть? Как найти любовь и сохранить себя в отношениях? Как не совершить ошибку в таком важном и ответственном вопросе?

К сожалению, от ошибки никто не застрахован, но в самом начале отношений вы можете обратить внимание на следующие моменты, которые очень помогут вам в принятии решения: связывать ли свою жизнь и судьбу с этим конкретным человеком или же нет.

1. Насколько вы дороги избраннику? То есть что он делает для вас, какие поступки совершает, попытайтесь вспомнить примеры благородных рыцарей или джентльменов, они помогут отличить добрые поступки от негативных.
2. Как сильно расходятся слова и действия? Говорить можно много, а на деле разговор остается только разговором - или же наоборот.
3. Познакомьтесь с друзьями своего избранника. Компания близких друзей расскажет вам многое о его личности и интересах.
4. Про интересы. Сопоставьте увлечения вашей половины и свои: совсем нет общих интересов - это достаточно большая проблема; слишком много - вы можете слишком быстро наскучить друг другу. Вывод: ищем золотую середину.
5. Какие у вас приоритеты в жизни и семье? Какие цели вы преследуете? Совпадают ли они с целями и приоритетами избранника?
6. Чем вы готовы пожертвовать ради своих отношений? Бывает так, что обстоятельства жизни меняются и с чем-то придется мирится, например, с переездом в другой город. Готовы ли вы к этому?
7. Познакомьтесь с родителями, часто дети - отражение своих родителей, хотя мы все это и отрицаем. Это позволит вам узнать о семейных ролях, сценариях, правилах, нормах, заболеваниях, ценностях и внутрисемейных отношениях.
8. Изучите привычки половинки. Вы чистюля до "мозга костей", а он по 5 дней посуду не моет. Часто именно такие мелочи и разрушают отношения. Проверьте себя. Справитесь ли вы?
9. Учитесь и развивайте свою личность, становитесь более гибким и находчивым в урегулировании конфликтов и бытовых мелочей - очень полезный навык для построения отношений.
10. Смотрите, готов ли и ваш партнер к переменам в себе и в вас для развития отношений? Так как часто бывает: вы развиваетесь, а партнер - нет, тогда приходит застой и скука, конфликты.

Вдохновляйтесь жить и видеть что-то новое в отношениях, питайте их, и они принесут свои замечательные плоды в виде гармонии, взаимопонимания, правильного выбора партнера, крепкого союза и долгой и счастливой жизни вместе.

Поиск половинки - самая расхожая фраза из Платона. А давайте чисто в виде притчи вспомним "Пир", написанный Платоном. Сразу и мыслей о любви прибавится.

Итак, собрались как-то на пир в солнечной Греции философы разные. Едят, выпивают, музыку слушают и беседу меж собой ведут умную. Чтобы Платону было потом, о чем писать. Много речей мудрых на все случаи жизни уже сказали. Тишина наступила. Тут один из них, Федр по имени, предложил: вот обо всем говорили, а богу любви Эроту как-то мало внимания уделили, давайте про любовь говорить будем.

"Ура, за любовь!" - закричали философы. И Федр первым начал: любящий, сказал он, важнее любимого, потому что его вдохновляет бог. Любящий совершенствует себя и совершает поступки ради любви.

Но, вставил свое Павсаний, любовь-то бывает разная: небесная и пошлая - когда все равно, к кому испытывать страсть. Такая любовь ради удовольствий тела и быта - не для души.

Нет, ответил ему Эриксимах, любовь - она во всем сущем, во всей природе есть, и в природе тела тоже, она как часть естества.

Почему же тогда ее люди ищут, спросил Аристофан и продолжил - значит людям ее не хватает, они стремятся достичь ощущения целостности. Как были когда-то андрогины - сразу обладавшие и мужским, и женским началом. Сильные, могучие, ничего не искавшие - все в них было уже. Да боги их силы испугались и уничтожили род андрогинов. А просто мужчины и просто женщины чувствуют, что в них недостает чего-то, слабы, в поиске.

Не все так плохо, добавил Агафон, ведь это поиск любви ведет человека по жизни. А любовь - первая причина всех благ человеческих. Во имя любви совершаются подвиги, строятся города. Любовь делает простого человека поэтом. Любовь - это движение. Любовь - это бег от старости, увядания и страха смертности своей.  Человек умрет, а любовь - нет. Именно любовь избавляет человека от отчужденности в большом мире.

Позвольте, заговорил Сократ, хочу уточнить: если любовь направлена на кого-то, если ищут кого-то или что-то, значит ищут то, чем не обладают сами. Ищешь красоту - признаешь, что нет у тебя красоты, ты в ней нуждаешься. Ищешь защиту - ты беззащитен.

Зашумели тут древние греки, руками замахали, чашами по столам застучали - возразить хотели. Сократ же пожал плечами: с Сократом, мол, спорить несложно - сложно спорить с истиной.

Тут ввалились гуляки, пир пошел горой, все давай друг другу разговор о любви пересказывать. Потом по домам разбрелись, а кто не смог - спать остались. Последним ушел Сократ, один.

Думаю, рассказанный в виде притчи "Пир" Платона (не весь текст, только кусок о любви, конечно) подтолкнет к размышлениям и коллег психологов, и клиентов. Потому что за каждым "хочу замуж" и "пора жениться", за каждым бесконечным поиском, ажиотажным спросом и неприкаянностью и одиночеством стоит не мода, не давление общества, стоит история отдельного человека: маленького и ищущего любви.

Меня очень затронула эта тема. Мне 46 лет, у меня семья, сын. И вот как я сейчас хочу ответить на вопрос о половинке. Нам дано было появиться на земле, а вот зачем - понять было трудно.

Когда человек молод, он просто жаждет назвать кого-то "половинкой", давая ему ответственность за свою жизнь. К середине жизни начинаешь понимать опасность такой иллюзии, набиваешь шишки. Потом платишь за ошибки и начинаешь думать, кто же на самом деле "половинка", как её найти? Для чего тебе нужна "половинка"? Что ты сама можешь сделать для себя и делаешь ли?

Сейчас я совершенно уверена, что в жизни надо сначала найти половинку в себе: внутри себя найти любовь и глубокое принятие себя. Чувство сопричастности с миром!! Для меня это, как огонь, которым я могу делиться. Я могу кому-то сказать слово, налить чаю, да просто обнять.       

...И чудо! Встречаются люди, с которыми я хочу поделиться этим огнём, энергией или просто идеей. Но надо обязательно спросить другого человека: а ему это нужно? И тогда выстраивается диалог. Он всегда медленный, трудный и неспешный. Шаг - отступление, шаг - поворот головы, шаг - вопрос, шаг - балансировка на одной ноге. Сам диалог с выбранным человеком - это уже награда.

Теперь я называю "половинкой" тех, кто выбирает со мной этот диалог (или путь), но по сути мы не "половинки", а абсолютно цельные части. И именно наша цельность нас интересует и притягивает. Сила диалога разная, в жизни есть свои вызовы. Но только два абсолютно целых человека могут делиться энергией и силой из "внутренней половины себя"!

Конечно, семейная мифология "половинок" узнаваема, но не безукоризненна. Уникальна для понимания, интерпретации древнегреческих мифов. Позволяет осознать власть коллективного бессознательного над семейными взаимоотношениями, порой влияет на решения.

Семья в современном варианте предположительно обременена задачей решать проблему одиночества и рождения детей и почти не решает иные проблемы личности. Хотя это не догма для всех. Выбор между самим собой или семьей, в которой жестко ставится вопрос по принципу "или-или", обречен. Стремление создать «идеальную семью» из двух "половинок" не имеет ничего общего с реальностью.

Расставание с иллюзиями о существовании идеальных отношений, только если находится кто-то из "половинок", неизбежно, чаще болезненно, не каждый человек проходит подобные испытания и переживания самостоятельно. Поскольку рамки семьи из "половинок" взаимно зависимы, они скорее предполагают удовлетворение одного нарцисса за счет другого.

Первая половина жизни - время совершения ошибок, если оба партнера не пройдут изменения, развитие, что не означает потерю всего. Подлинные чувства станут доступными. Вернут восторг и радость новой встречи после бездны одиночества.

Идея «второй половинки», «которая дополнит до целого и сделает счастливым» - это не полезная идея. Это подразумевает некие ожидания от партнера, а готов  ли партнер соответствовать этим ожиданиям – неизвестно, и если готов - то как долго?

Часто при формировании отношений есть надежда, что партнер «должен додать» то, что не получено от родителей – любовь, внимание, заботу, ощущение безопасности. Мужчины ожидают от женщины, что она будет и матерью, и женой, и хорошей матерью детям, и хозяйкой, и любовницей. А женщины считают, что мужчина должен быть и добытчиком, и мужем, и сексуальным партнером, и другом, и нежным, и надежным защитником. И постоянно и навсегда.

По каким признакам определять эту «половинку»? Если в первую очередь интересна личность партнера, а не функция, что партнер что-то должен сделать для другого или что в отношениях можно получить бонус, выгоду, удовлетворить психологические или иные (материальные, жилищные, социальные) потребности.

С точки зрения семейной системной терапии для создания здоровых партнерских отношений необходимо пройти стадию жизненного цикла, именуемую «монадой»,  т.е. стать цельной единицей. Молодому человеку (или девушке) необходимо выработать свои жизненные принципы, убеждения, правила, вне зависимости от идей, установок, усвоенных в родительской семье, обрести финансовую независимость, желательно иметь опыт самостоятельной жизни отдельно от родительского дома.

Если эта стадия не пройдена или пройдена неудачно, то в партнерских, особенно в брачных отношениях велика вероятность конфликтов, разочарования в партнере, расставания, развода.

Здоровые отношения – это отношения не двух «единственных половинок», дополняющих друг друга, а отношения двух цельных личностей.

Несомненно, ощущать себя единым целым с любимым человеком -- это блаженство, на пути которого, увы, много препятствий. Зачастую нужда в любви становится не проводником к тому, что так желанно, а балластом, тянущим на дно. И чувство своей неполноценности без кого-то, своей половинчатости, безусловно, тоже тянет куда угодно, но только не к счастливой любви. Балласт нужно сбрасывать, а если самостоятельно не получается, то идти к психологу.