Проблемы с учёбой

Здравствуйте, Светлана. То, что вы написали письмо, говорит о том, что несмотря на свое отчаяние, вы еще верите, что что-то можно поменять, изменить сына.

Изменить можно свое отношение к тому, что происходит у вас с сыном, но не его самого. Прежде всего, перестаньте вестись на ВСЕ его провокации. Он будет вас провоцировать, шантажировать, но вам важно выстоять. От этого зависит сейчас и его будущая жизнь, и ваша. Если сложно это принять - приходите на консультацию сами.

Чтобы выполнить эту рекомендацию, важно понять, что в 13 лет это уже состоявшаяся во многих аспектах личность. Вы не проживете за сына его жизнь. Значит последствия его поступков должны быть на нем, а не на вас (одежда, уроки, посещение школы, помытая посуда, когда вы заняты).

Он не принимает помощи от вас - прекрасно, зажмите свою боль в кулак, и перестаньте СПАСАТЬ И ПОМОГАТЬ. Именно постоянное "спасение" и приводит подростков к наркомании и др., так как молодые люди не встречаются с реальностью.  

Школа наказывает за прогулы - хорошо, это его путь. Вы спокойно говорите о последствиях, предлагаете путь как от этого уйти. Не слышит - значит, это его дорога. Важно вам не орать, не грубить, ни оскорблять и не срываться на истерику. Спокойно говорите о своих чувствах (бессилия, беспомощности и невозможности спасти сына от последствий его поступков) и не делайте ничего за него, для его спасения. Это очень сложно, но при поддержке специалиста, вы сможете взять себя в руки. 

Теперь о глубинных причинах. В сознании вашего сына произошел разрыв "поступок-следствие". Он требует от вас компенсации отсутствия адекватного отца и полной семьи и вашего эмоционального тепла. Вы, компенсируя эмоциональный дефицит, откупаетесь покупками, сладостями и компьютером.

Работая на рынке, вы, вероятно, мало имели возможности уделять ему внимания. Ваша душа сейчас, вероятно, тоже похожа на выжженную землю, и ваш сын это чувствует. Но он не может быть взрослее вас - понять как вам трудно, он будет только требовать и обвинять, требовать и обвинять.

Постоянные скандалы всемье, я думаю, длительное время отвлекали ваше эмоциональное внимание от ребенка, вы раздражались или замыкались в себе, оставляя его один на один со своими переживаниями. Поэтому теперь он сторонится людей, любит быть в одиночестве, единственный контакт - это с компьютером.(На компьютер, кстати надо поставить программу -ограничения доступа - не более 2-х часов в день, ограничение на доступ в интернет для установки новых игр, найдите специалиста - это возможно; и не идите на поводу с отменой этих правил, а то компьютерная зависимость накроет очень быстро, а это не лучше наркотиков). 

Отец представляет для вашего сына  агрессора. Но сын - мальчик, будущий мужчина, значит принять в себе мужское - это  стать "как отец". Он это и делает в своей грубости, и боится этого, и другого пути он не знает.Но помочь ему сейчас невозможно, в лучшем с 18 лет, если сам захочет.

Для вас муж принес много боли, значит вы его обесцениваете, для сына это значит, что вы обесцениваете "все мужское", и он воюет за то, чтобы быть "мужиком". Таков путь "безотцовщины". (Но я не считаю, что сохранять отца-алкоголика - это лучший путь для воспитания детей) На встрече могу объяснить подробнее. 

Помочь насильно сейчас вашему сыну невозможно. Он не примет. А вам - да. если вы прийдете к эмоциональной стабильности внутри себя, вы сможете сохранить эмоционально теплые отношения с сыном, несмотря на все сложности его подростковых протестов. Могу работать с вами, чтобы вы находили нужные слова и действия в диалоге с сыном.

Не обольщайтесь, сложный период только начался, еще лет 5 как минимум. Желаю удачи, выдержки здоровья и любви! Сохраняйте любовь, но будьте сдержанны и будьте наготове, вас все время готовы поймать в ловушку провокации!