Как мне вернуться к нормальной жизни?

Здравствуйте!Меня зовут Елена, мне 23 года. я замужем, детей нет.

Сейчас у меня чувство, что я потерялась. В мой жизни уже были такие периоды, они затягивались на несколько лет, намного меньше времени я чувствовала сея хорошо.

Не знаю, с чем связаны эти перепады. ДО шести лет я была очень жизнерадостным ребенком,организатором всех игр, знакомств, в общем лидером. Затем буквально до 8 класса я вдруг стала никем. Как будто не смогла или побоялась неудачи, других лидеров. Меня быстро подавили и я стала практически изгоем, девочкой стесняющейся всех, сидящей одной за партой, без друзей и совершенно не уверенной в себе. Я пыталась общаться с ровесниками, но они всегда предпочитали общению со мной дружбу с другими, а я сильно переживала по этому поводу, постепенно разучилась шутить и просто находить общий язык, я всегда случайно либо обижала кого-то либо раздражала.

С 8 класса меня приняли в свою компанию новые знакомые девушки, в их кругу я смогла раскрыться, вернуть себя, веселость, уверенность и т.д. У меня всё было замечательно: было несколько серьезных отношений, несколько лучших подруг. Я заметила, что опять стала инициатором, лидером, но только благодаря тому, что они одобряли это, поддерживали и я чувствовала себя уместной, классной. Они были моими двигателями. Когда я по своей вине перестала с ними общаться и вышла замуж моя жизнь снова вернулась в черное русло. С мужем мы -пара без друзей. За предыдущий период я привыкла и чувствовала себя комфортно, в кругу больших веселых компаний, да и семья у меня общительная. А у мужа всё наоборот- его родители всю жизнь отдыхают только вдвоем. Так вот сейчас мы уже полтора года женаты, друзей у нас нет. В гости никто не зовет и не ходит. Он у еня нервный, психует и расстраивается, что нас никто не зовет, и на наши приглашения отказывают. На работе я абсолютна не адаптирована. начальство мне это ставит в укор. Обвиняет, что я не иду на изолировала себя от коллег. Я чувствую. что в коллективе меня не любят, и слышала много раз а спиной всякие гадости о себе. Не из-за моих поступков, просто я их раздражаю, не нравится как говорю, как смотрю...Мне плохо от этого всего. Возможно из-за стрессов я за последние полтора года 4 раза лежала в больнице почти по месяцу. Никогда не было проблем со здоровьем. Год назад я вышла с полугодовой депрессии, но после нее у меня остались грустный вид и постоянное желание плакать. У меня не получается наладить контакт с людьми. Муж постоянно бурчит на всех, обзывается. Вечно всем не доволен: люди не там переходят дорогу, не так водят машину, жалуется на нехватку денег, он ни в чем не видит радости, а я пытаюсь его бодрить... только мне тоже не хватает добрые подбадривающих слов. Чувствую, что мне очень не хватает эмоциональной подзарядки. Раньше у меня были такие люди, а теперь их нет. Я сама не своя. Хочу засмеяться, позвать всех знакомы, устроить супер вечеринку. Но на деле - серая мышь, поджавшая хвост. Да, еще все окружающие считают меня высокомерной и злой. Видимо моё стеснение так выражается. =(