Возможна ли жизнь с алкоголиком?

Здравствуйте. Помогите разобраться в жизни и в себе.Мне 32 года, мужу - 42, в браке 5 лет.Сыну 4 года. Работаю в школе на 1,5 ставки. Ухаживаю за больной мамой 78-и лет.Через год после замужества муж в состоянии алкогольного опьянения попал в аварию.Был в тяжелом состоянии, постоянно кричал и был неадекватен. Всю свою беременность за ним ухаживала, а потом еще и за ребенком и мужем одновременно. Совершенно здоровым муж уже не будет никогда.Работаю только я. Муж получает пенсию по инвалидности. Денег все время не хватает. В прошлом году я начала постоянно болеть.Врачи в один голос твердили : отдыхайте и укрепляйте иммунитет.Хотя это практически невозможно, но силы в себе нашла.Наверное, ребенок помог. И вот опять начинаю терять почву под ногами. Муж до сих пор не работает (хотя теперь группа рабочая). Еще маму сразил инсульт.И муж начал очень сильно меня оскорблять всеми "исконно русскими словами". Жалуется своей матери на меня, что деньги не умею держать, что дома порядок не держу, что слишком часто к матери в больницу уезжаю, что долго сижу над уроками. А последний месяц в голову приходит страшная мысль:не могу жить.Я считаю себя православной женщиной, и знаю, что об этом даже думать большой грех.Страшно. Еще думала о разводе, но опять же- крест мой.Надо бы усердно молиться, но даже на это у меня нет сил. И ребеночку своему я уделяю очень мало времени, хотя как педагог могла бы очень многое ему дать.Два года была одна радость: преподавала музыку в Воскресной школе при храме,а ребенок причащался каждую неделю. Но это раздражало мужа и теперь мы пока только в храм иногда ходим. Редко. Я очень устала, силком иду на работу, глотаю слезы от очередных оскорблений и пьянства. Обидно,что муж не жалеет денег на сигареты и выпивку и обвиняет меня в том, что я три дня подряд покупаю ребенку "киндер". А мое отражение в зеркале превратилось в толстое бревно, потому что заедаю свою усталость дешевыми углеводами.Особенно тяжело переносить очередное пьянство мужа: недели полторы нет сил ни на что. Постоянно страх, что опять какая-нибудь авария, больницы, вывих эндопротеза, дома не ночует, что-то переломает, сожжет или еще что... Очень хочется, чтобы муж мне хоть раз сказал доброе слово, чтобы поиграл и посмеялся с сыном, что бы хоть раз взял на себя роль мужчины.Хочется нормальной, примерной для ребенка семьи, а ничего не получается. И сил у меня больше нет (хотя вечером не могу уснуть, а утром просыпаюсь рано, а мышцы постоянно напряжены) Как быть дальше - не знаю.Что лучше для ребенка: неполная семья( но спокойная ) или полная семья с папой- алкоголиком, то-есть не ошибусь ли, если разведусь с мужем, не причиню ли этим еще большую душевную травму моему сыну? И если развод недопустим, то как научиться жить с таким мужем и сохранить здоровье ребенку , маме и себе? Больше беспокоюсь за будущее ребенка. Написала много, простите, если что не так.