Как выйти из депрессии и осуществлять задуманное?

Здравствуйте, Я Марьям, мне 22 года. Я очень неуверенный в себе человек. Ленивый. До поры до времени. Домоседка. Люблю составлять планы для изменения в жизни чего либо и не выполнять их. Люблю много спать. В школе училась хорошо, но в классе 11м поняла, что знаний в голове очень мало - как то все забылось. В университете училась на эколога, первые 2 курса с удовольствием, страхом, и довольством собой, когда добивалась отличных результатов. Со второй половины 2 курса начались эти страхи - боюсь преподавателей, боюсь отвечать предмет, ставлю их на пьедестал, и боюсь, что они подумают какая я тупая. В конце семестра я всегда сдавала на 4 и 5 несмотря на то, что могла пропускать занятия. Это был вызов самой себе, так как по жизни не реализовалась - отсутствие талантов выраженных, думала хоть в учебе буду первой. Я почему то не бываю полностью удовлетворена, когда что то дается мне легко, нет, мне нужно заработать это через стресс и слезы. Родители мной гордятся, я закончила университет с 2 красными дипломами - бакалавра и специалиста по экологии. Я не говорю, через что я себя провела - по ошибке стимулируя себя плеткой, а не пряником. Теперь учусь в магистратуре на бюджете на экономике фирмы. Мне была интересна экономика, но из за формы е преподавания интерес пропал, и я опять в депрессии из за этого. Почему что либо заинтересовывает меня лишь ненадолго? Я не знаю кем хочу быть по жизни, но знаю, что очень люблю помогать людям, животным. Но идти работать за малые деньги не могу себе позволить - хотелось бы на будущее обеспечить родителям безбедную жизнь. Выписала на листочке свои недостатки - их много, а я знаю, что отец всегда считал меня особенной, и такое требование у меня к себе - отличаться от людей чем то -каким либо навыком. Но учиться какому бы то ни было навыку долго не могу: прочитала много литературы по йоге, скорочтению, стенографии, скачала учебники по англ яз, немного занималась,но у меня отвращение к этому языку со школы, ходила на персидский очень недолго, на арабский ходила недолго, на хатха йогу - преподаватель не понравился, а может я вбила это себе в голову, потому что когда преподаватель мужчина - я не могу расслабиться. Ходила одно время на курсы самогипноза (гипноза), через 3 занятия преподаватель стал раздражать меня неимоверно, я и сейчас когда вижу его испытываю чувство тошноты. Чувство страха появляется когда я прохожу мимо молодых людей - "вот бы никто не заговорил"- бьется мысль в голове, и в то же время я знаю, что хотела бы внимания от людей, но когда его получаю мне становится страшно некомфортно. С молодыми людьми могу нормально пообщаться 1 раз, потом они меня начинают раздражать. До недавнего времени, я не хотела ни с кем знакомиться, общаться, так как даже разговор по телефону меня напрягает, не говоря уже о общении обычном. Я очень серьезный человек и не умею флиртовать и куда то пропадает мой юмор при общении с кем либо. Меня могут раздражать сестры, подруги, до такой степени, что хочется исчезнуть на час или два в вакуум, пустая болтовня подруг выбешивает, но я не могу посоветовать им перестать тратить свое время на мальчиков и соц сети, когда сама в своей жизни не могу ничего изменить, но понимаю, что такая какая я сейчас - это жалкое существо. Несколько месяцев назад до меня дошло, что мне 22, я взрослая девушка - стала обращать внимание на свою одежду, я обожаю классический стиль, когда одеваю что либо обтягивающее, хоть немного придающее мне сексуальность, мне тут же хочется ее снять, мне бы не хотелось, чтобы меня заметили. Я постоянно слушаю музыку через наушники, я люблю музыку, но в то же время наушники - это защита от молодых людей, чтобы никто не мог со мной заговорить. Но может настал такой период, но я, так любившая одиночество - стала от него уставать. Хочется найти свою половину, но с моими интересами,которые включают и немного эзотерики, книг по самосовершенствованию, о деньгах, успехе, о йоге, памяти, психологии, я не знаю, найду ли такого человека. Как я поняла, молодых людей интересуют спорт, машины, телефоны, красивые девушки...