Родители против парня

Здравствуйте! Меня зовут Эля, мне 21 год, несмотря на свой возраст, я живу с родителями, учусь в университете и встречаюсь с молодым человеком, его зовут Андрей, который младше меня на 2 года. Мы познакомились с ним 2 года назад, у брата в общежитии (у нас дома был ремонт и мы временно жили у брата) Андрюша жил с ним в одной комнате, он тогда только поступил в медцинский и учился на первом курсе. Родителям понравилось то, что он очень умный мальчик, хорошо эрудирован, начитан, всегда сумеет поддержать беседу, но минусы их поражали: он постоянно играл в видеоигры, спал, не ходил на учебу, совершенно не был приучен к быту, то есть абсолютно не знал как нужно мыть полы, стирать свою одежду, закупать продукты, даже омлет приготовить не умел... Сначала мы просто общались, много разговаривали, обо всем, гуляли, ходили в кино, он никогда не встречался с девочками, серьезных отношений у него не было, да и какие серьезные отношения в 17 лет, да и внешне он был очень худеньким и нежным..как девочка, но это не повод не общаться с человеком. Мы быстро подружились, не смотря на его сдержанность, я же абсолютная его противоположность, быстро нахожу общий язык с людьми, а он долго изучает и оценивает. За все время нашей дружбы, он ни разу не дал намека на какие либо отношения кроме дружеских, подчеркивал всегда, что мы друзья и я ему очень дорога. На тот момент он мне уже очень сильно нравился, а он говорил, что ему нравится его одна знакомая, я постоянно заглушала в себе свои чувства, подавляла их, не хотела терять его, думала что не нравлюсь ему. Спустя год, после летних каникул, он приехал с намерением бросить учебу, посчитав, что медицина, это не его, потом уехал обратно (кстати мы с одного города). Мы иногда переписывались в соцсетях, я очень по нему скучала, потому что он был единственным..таким родным и не таким как другие. У меня были до него отношения, само собой, но все они заканчивались неудачно для меня, родители про них не знают, дело в том, что я не из тех кто откровенничает с мамой на кухне за чашкой чая, я не умею говорить о том, что меня тревожит, что волнует, я стараюсь думать сама, многое держу в себе, просто не могу об этом говорить, хочется, но не могу. Мне всегда было завидно тем подругам, чьи матери знали все их любовные тайны. Но это не говорит о том, что я была проблемным ребенком, наоборот: в детстве всегда слушалась родителей, где попало не ночевала, даже до сегодняшнего дня, серьезно занималась спортом, до 10го класса даже с мальчиками не держалась за ручки, что уж говорить о поцелуях, хорошо закончила школу, посупила в лучший университет страны и уехала. В школе встречалась с мальчиком 2 года, рассталась сразу после окончания школы, относилась к нему очень сеьезно, но попалась на удочку к нехрошему рыбаку, после него у меня были партнеры, но уже ни к кому не была открыта и никто не мог заглушить ту боль, которую оставили первые отношения, да и не хотелось больше отношений. Сумел заглушить только Андрей, он исцелил меня, излечил все мои раны, показал, что мучжина может быть верен и любить бесконечно!

Прошло больше полугода, весной, я бросила учебу и поехала домой, дома ждали проблемы в семье, мой дедушка был неизлечимо болен. С Андреем мы встретились..он очень изменился, возмужал, стал крепче внешне, более раскованнее и увереннее. Днем я ухаживала за дедушкой, а вечерами спасалась в обществе Андрея: мы много разговаривали, гуляли, он познакомил меня со своими друзьями, мне было очень комфортно рядом с ним. Он невероятным образом снимал всю мою усталость, мои тревоги испарялись, печаль уходила.. Родители пилили все время-дело в том, что я училась в МГУ на юридическом, они очень жалели то, что я бросила учебу. И тут случилось, мой горячо любимый дедушка покинул нас. До этого я никогда не сталкивалась со смертью близкого человека, меня это совершенно выбило из колеи, с дедушкой мы были очень близки.. Спас меня опять Андей, этим летом он собирался поступать в плешку на экономический, я тоже решила заново поступать, вместе готовились к егэ, после смерти дедушки мы стали больше проводить время вместе, рядом с ним мне было легко, я могла дышать. Мама тогда уже начала говорить о том, что бы я не встречалась так часто с ним, и вообще не пыталась с ним строить отношения, но это было неизбежно! Он первый сделал шаг и я уже не стала держать свои чувства к нему, оказалось, что он тоже меня любил, но отталкивал потому, что я все время вспоминала и говорила о своих прошлых отношениях. Моему счастью не было предела! Сама я живу в Москве, поехала поступать, он приехал с 3-хдневной задержкой и до конца лета(около1,5 месяцев) мы жили вместе у меня дома, родители были на родине. Мы жили душа в душу, благодарили каждый день, проведенный вместе. Вместе поступили, он в академию Плеханова, а я не в МГУ, но тоже поступила. Все было прекрасно! Но настал тот час Х. Осенью приехала моя мама и все узнала: за ней есть грешок читать мои сообщения, лазить в мой ноутбук, ну и как же без соседей, которые все лето лицезрели как из нашего дома выхожу я с молодым человеком, спрашивали у моей матери "не вышла ли я замуж?". Моя мама сразу устроила "промывку мозгов", в мои 21, она была убеждена, что я девственница, начала говорить о всех минусах, примерно вот: во-первых, он не здоров (у Андрея, в подростковом возрасте, когда его родители развелись, была параллизована половина лица, от этого у него остался небольшой тик, глаз совсем чуть чуть передергивает, еще у него гастрит и язва, все это якобы влияет на генетику, а нездоровые дети это тяжелая ноша); во-вторых, его отца не стало год назад, воспитывала его мама, отец злоупотреблял спиртным, должного мужского воспитания он ему не дал, моя мама считает, что он даже гвоздь забить не сможет, но я же считаю, что это может прийти со временем, всему можно научиться; в третьих, одна из самых важных, она считает что тот, кто спал и прогуливал свою учебу ничего не добъется в жизни, он все проспит, но при том что он спал в меде, но одним из первых закрывал сессию, он у меня очень умный, это конечно мама знает, но убеждена что он бросил мед именно потому, что он спал и не справился; в четвертых, она считает, что он не сумеет стать и быть мне опорой. По знаку зодиака я телец, а он-рак. Я очень преданный человек, если я что то выбираю, то это серьезно, и я все сделаю, что бы защитить, сохранить это, мама это знает и считает, что со складом моего характера скорее я стану его "стеной" и опорой, чем он для меня, а она опять же не хочет, чтобы я относилась к числу тех несчастных женщин, у которых на шее сидят их неудачливые мужья, она считает, что он, как большой ребенок, "вечный ребенок", будет всегда меня тащить вниз, говорит, что нужен хозяйственный, мужественный, а его уровень IQ не так уж и важен, что я "люблю его ушами", считает, что любовь придет со временем, точнее, под любовью она подразумевает привязанность к человеку, а именно как она говорит "можно и не любить, потому что любовь проходит, нужно найти надежного человека, который будет тебя ценить и уважать, а у тебя появится к нему привязанность, это настоящее". Вот как Вы думаете, разве так и есть? Любовь уходит? Можно не любить, испытывать привязанность и все? Жить дальше с этим "привязанным"? Мой отец полностью согласен с мамой. Они решительно настроены притив Андрея, сказали, что сейчас дают возможноть мне самой все закончить пока они не перешли к радикальным мерам. Самое ужасное то, что я понимаю, их ничто не остановит, если они к таким мерам перейдут. После верашнего скандала, у меня как будто поковырялись в душе, все разцарапали..как будто хотели выкинуть, вырезать, сжечь и уничтожить все что мне дорого и ценно. Понимаете, в сердце как будто вонзают и вонзают тысячи иголок-спиц.. Вся в слезах рассказала все Андрюше, а он, знаете, улыбнулся мне, вытер слезы и спросил почему я плачу, сказал, что никто не умер, жизнь продолжается, а мы попрежнему вместе, любим друг друга и ни что нас не разлучит, "так зачем же попусту лить слезы?". Я послушала его и мне стало легче. Я его очень люблю, не смотря на все его недостатки: да-он "большой ребенок", да-он не хозйственный и не способен забить гвоздик, ну и что, все это я знаю, нояведь я ему буду помогать. Тем более что он очень хорошо учится, не пропускает занятия, старается закончить универсиет, встать на ноги, старается для нас. Но родителям все равно, "не для него мы тебя ростили, берегли и лелеяли". Они и слушать не хотят о том, что он не такой каким они видят его, что это не тот мальчишка, который в руках не держал половой тряпки, что это не тот мальчишка, который спал и играл видеоигры, не тот. Я не хочу его терять, я не хочу всю жизнь потом думать, что мои родители помешали мне быть счастливой, я не хочу причинять ему боль, не хочу, что бы он страдал, ведь я ему обещала, что буду всегда с ним, получается, что я его обманывала!, а я не лгу, я люблю и буду любить его всегда!, а если буду в тайне с ним встречаться, родители ведь все равно узнают. НЕ хочу его терять, но и родители.., я не смогу с ними дальше жить, но и без них тоже, что мне делать? Помогите!Пожалуйста!