Где моя самооценка?

Мне 17 лет, я учусь в самой престижной школе, живу с мамой, у меня живые родственники по линии отца и матери - бабушки, дедушки, с которыми я все время общаюсь. С отцом нахожусь не в лучших отношениях, просто из за того, что не уважаю его совсем и общаться не хочу. Хотя это я поняла совсем недавно. В детстве была очень общительным ребенком, ходила на танцы, окончила музыкальную школу. Все было хорошо, но у меня ощущение, что я уже два года не могу выбраться из непонятного мне состояния, которое скапливается внутри и жрет меня изнутри. Это не переходный возраст, он прошел уже давно. Сейчас у меня идет подготовка к ЕГЭ,каждый день репетиторы, деньги мама кроме как на это не дает. Мне не хватает на то, чтобы удовлетворить свои потребности, особенно смотря находясь в том "небедном" обществе, которое меня окружает. Меня так де раздражает мой город, лица, которые я вижу каждый день, раньше я общалась с половиной города и мне это было интересно, сейчас мне хватает двух трех друзей. На остальных просто насрать. Меня бесит, что все друг друга знают, ничего нового не происходит и я живу не так как хочу. Мне не хватает времени ни на что, а когда оно появляется вместо того, чтобы сделать дело, гулять смело, я сделаю все наоборот. Потом начинаю себя сама гнобить, внутри себя я занимаюсь самобичеванием - какая я тупая, ужасная и никчемная. Так же проблема с самооценкой. Раньше все было нормально, сейчас я хожу по улице только уткнувшись в телефон, в магазинах или общественных местах я чувствую себя некомфортно, считаю что все смотрят на меня и считают, что я урод. Хотя я понимаю, что я далеко не урод, а очень даже симпатичная. Но в зеркало смотреть не могу. Хочу ходить в спортзал, но мама не дает мне этой возможности. Все время считаю себя Толстой, перестала одевать платья потому что думаю что я жирная. Хотя я совсем не полная даже. И я тоже это понимаю, но откуда во мне резвилось столько комплексов?? Как с этим бороться?? Раньше, когда училась в музыкальной школе, участвовала во многих конкурсах, сначала я очень волновалась на сцене перед людьми, но потом все прошло, а сейчас я не Могу выступить с докладом перед классом не перенервничав вплоть до мурашек по горлу и телу. Хотя в классе я не отношусь к кучке аутсайдеров, скорее наоборот. Сейчас еще и с мамой проблемы, она не разговаривает со мной уже неделю, в основном ссоры из за того, что она принуждает меня что то делать, что я не могу на определенный момент. Шантажирует тем, что не будет давать денег на репетиторов. Меня это раздражает больше всего, эта манипуляция. И в заключении хочу попросить мне помочь, потому что я схожу от себя сама с ума: мое настроение меняется по 10 раз на дню в одну секунду от минимума к максимуму и наоборот. Когда мне весело - мне весело, потом мне сразу грустно . И грустно так, что хочется повеситься. Среднего не бывает. А еще гнетет то, сто после окончания школы мне придется еще На целый год остаться в этом городе, снова видеть то же самое. Живу только тем, что хочу потом уехать из этой страны, этого менталитета, всех людей. Зарабатывать самой, учиться и жить по другому