Депрессия и апатия

Мне 17 лет. У меня уже долгое время какое-то странное состояние. В общем, в моей жизни складывается всё нормально: я в этом году поступила в институт на бюджет, у меня очень хорошие отношения с родитеями, и т.д. Но я постоянно чувствую себя несчатной, потому что не могу жить в настощем. Я не помню точного момента, когда это началось. Просто потихонечку, с каждым днем всё больше и больше я переставала чувствовать эмоции от жизни, чего-то хотеть, о чем-то мечтать. Я знаю много много причин, почему это произошло. Все их расписывать очень долго. Но это и не так важно, потому что, как мне кажется, эти причины неустранимы. А сейчас, я не знаю, кто я. Мне ничего не интересно (страрые интересы исчерпали себя, а новые не приживаются совсем).Я какая-то пустая и потерянная. Иногда думаю,что может просто мир стал другим, и я тут не причем? Но несколько лет назад всё было хорошо (хотя проблем было больше, и я тоже по-своему чудила, но тогда у меня не было этой апатии и депрессии). Сейчас моя жизнь - это только учеба и дом. Учеба для меня скорее необходимость, из серии "так надо", а не "я так хочу". А дома, хоть явных проблем особо нет, но и гармонии какой-то нет. С каждым днем мне всё печальней. Всё думаю, должен же быть предел этому состоянию. Постоянно копаюсь в себе в поисках выхода, мучаю своим нытьем на эту тему маму. Но всё безрезультатно. Не понимаю, какой смысл так жить? От развития этой мысли не в пользу жизни удерживает то, что я очень люблю своих родителей (как они без меня будут?), и то, что жить то на самом деле хочется, но только ЖИТЬ, а не тупо существовать, как сейчас. Вот в моих снах всё по-другому. Там моё настоящее, бредовое, конечно (ну во снах же всегда так), но зато моее, с эмоциями и всем прочим. Поэтому, будь моя воля, я бы целыми днями только и спала бы.

Ещё я выделила для себя основные проблемы, которые ещё глубже каждый день заталкивают меня в это состояние:

1) Отсутсвие свободы и своей жизни. Выражается в черезмерной опеке родителей. (Просто они привыкли, что в моей жизни ничего не происходит, и если я всё же куда-то хочу выбраться, даже на что-то совершенно безобидное, то начинаются небольшие проблемы, они слишком волнуются, даже когда повода совсем нет).

2) Недовольство собой. Внешность мне моя не нравится. Ну это не критично, с внешностью хоть можно что-то сделать. Больше всего вымораживает моя зажатость, скованность в общении, неуверенность во всем (это за километр видно). И вообще, неинтересный я и скучный человек. И по жизни последнее время получается так, что близко общаюсь только с такими же, как я (в плане проблем), людьми. А другим то я такая нафига нужна? А они мне нужны.

Я так больше не могу. Мне кажется, что ещё чуть-чуть и я сойду с ума. А самое страшно, что в этом состоянии проходит моя жизнь. Обычно, у большинства людей в моем возрасте, наоборот, жизнь переливается яркими красками, событиями, приключениями. А я в своей депресии так, извините за выражение, всю молодость просру. А если и вообще всю жизнь? Что мне делать? Помогите, пожалуйста! Я очень хочу найти выход.