Я чувствую себя мертвой

Не хочу жить, просто нет сил... у меня было тяжелое детство, с постоянными издевательствами и ненавистью отца, он сам жертва избиений в детстве(там были форс-мажорные обстоятельства,мать умерла, отец ушел в запой и его маленького 2-3-годовалого избивал и морил голодом, потом его забрала к себе тетка-стерва так еще), отец очень тяжелый человек. Тем не менее, я выросла жизнерадостным и веселым человеком,насколько это возможно когда тебе не дают спать угрожают смертью и концлагерями .Люди меня любили и я любила людей,а недавно меня доломали...первый парень с которым я встречалась,который говорил что любит и никогда не оставит бросил меня после 4-х лет отношений, просто перестал звонить и брать трубку, просто не стал объяснять причин, мне было тяжело, я любила его, началась депрессия, апатия,я уволилась с работы ,потому что не могла общаться с людьми нормально,перестала выходить из дома, через 2 месяца наконец-таки подруга, волнуясь за мое псих.здоровье, насильно меня вытащила погулять вышла и случилось так что в тот вечер в общей компании я случайно встретила парня, с которым мы даже не пообщались тогда, он разузнал мой номер и стал названивать, естественно,я была не настроена на общение, не то состояние, но он сильно уговаривал, я решила встретиться с ним, думала может быстрее отстанет, мы прообщались неделю, потом он сказал "извини, я ты очень хорошая, но я не могу быть с тобой", ладно, думаю, в принципе не очень -то и хотелось, а через неделю он сделал приворот или что-то в этом роде, как-то на меня воздействовал, в общем меня "накрыло",я позвонила, хотя это не в моих правилах, и сказала что хочу встретиться, он пришел , дальше завертелось-я влюбилась, дико, сумасшедшие это было похоже на помешательство, даже хуже чем в первый раз, он тоже, но он стал мстить мне за то что я не хотела встречаться поначалу, стал издеваться, он красивый, умный парень с сумасшедшей энергетикой, девушки на него гроздьями вешаются, он при мне болтал с ними когда они звонили, писал им ВК, открыто издевался надо мной, не буду перечислять всё, он обижал ,потом рыдал и извинялся, за пол-года он убил мою веру в людей,подорвал мне здоровье, потом он успокоился, у него в голове что-то повернулось он перестал флиртовать с другими и обижать меня... но я бывшая уже была мертва, мировоззрение перевернулось, я наполовину головы поседела(в 27 лет), постарела за год лет на 5, перестала спать вообще, заработала кучу физических и психических болезней-тяжелое расстройство личности, эпилепсию, маниакально-депрессивный синдром, проблемы с сердцем, стоит вопрос о положении меня в психдиспансер. Мама и подруга стали бить тревогу, запретили нам с ним общаться, мы общаемся только по телефону, он заперся дома, рыдает, пытался покончить жизнь самоубийством, звонит мне почти каждый день и говорит что ему незачем жить, потому что я его бросила. Я не знаю как жить дальше, что делать ,я люблю его ,но жизнь с ним убьёт меня, вернее уже убила меня, ту меня которой я была. К этому всему добавилось то что меня предали те ,кого я считала если не друзьями ,но близкими знакомыми, предали очень больно, облили грязью, надглумились, не буду рассказывать что именно было. И это все на фоне того что надо мной периодически издевается отец(я не могу никуда съехать, тупо некуда). От меня остались руины, я не чувствую себя собой, я не знаю кто я, я как будто в чужом себе человек, кто-то другой, которого я не знаю и не чувствую, не могу так больше жить, плачу постоянно,потом смеюсь,истерю, случаются припадки гнева и постоянна тоска, понимаю что суицид -не выход, а уход, но жить не испытывая радости жизни, никому не доверяя- это не жизнь,это просто растянутая во времени смерть...искать кого-то еще не хочется, да и не получиться в таком состоянии, в моем городе почти нет мужчин,он специфический-на одного парня по 4 девушки-я не утрирую,это Украина, да еле и курорт, сюда в поисках лучшей доли девушки со всего Крыма стекаются, мужчины же наоборот уезжают, так как работать негде, а те что есть только тычки и обиды приносят. Хочется сбежать в лес или вступить в миротворческую армию и подорваться где-нибудь а Зимбабве на мине, или просто сдохнуть, но не могу решиться, тупо не могу решиться, это мой бич по жизни, я дико нерешительная. Я пыталась вытащить себя из этого ,но сил больше нет, хочу умереть , не существовать, чтоб прекратить уже эту бесконечную боль. Сейчас мне 28, ни детей, ни семьи, хотя очень хочу детей, друзей всех распугала своим поведением(им просто надоело вытирать мои сопли),куча психических и физических заболеваний, почти полностью седая, нет ни желания жить , ни надежд на что-либо, дальнейшей жизни вообще не вижу. Что делать?