Ничего не хочется, жизнь бессмысленна

Мне 28 лет. Я ничего не хочу, у меня апатия и депрессия. Я снова живу у родителей. У меня нет отношений с мужчинами, я почти ни с кем не общаюсь, я не могу заниматься сексом, у меня не было месячных 3 месяца, за последние 1.5 года я переезжала с места на место более 15 раз. Я жила у друзей и знакомых, снимала жилье, жила в разных городах Украины, ночевала в магазине. У меня за последние 3 года были сильные состояния: я чувствовала себя хозяйкой мира, нищенкой, царицей, могла во время секса разрыдаться. сейчас не чувствую ничего почти. Даже стыда и страха. Наркотики не употребляю. Первый раз травку попробовала год назад и это было 5 раз, сигареты первый раз курила тогда же.

У меня вопрос: может ли мне помочь прием психиатра? Лечится ли это?

Я работала: бухгалтером, менеджером по продажам, агитатором, интервьюером, работником избирательной комиссии, дизайнером, мастером хенд-мейда, организатор и ведущая мастер-классов, копирайтером, журналистом, проституткой, контент-менеджером, моделью в он-лайн борделе(3 дня), покраска сувениров (2 дня), промоутером, рекрутером. Может что-то не вспомнила.

Я была отличницей и у меня красный диплом техникума (бухгалтер) и института (экономист-магистр). я никогда не хотела работать экономистом. Я не знала чего хочу, а образование получить надо.

Первый секс был после долгих отношений с петингом лет в 18. Это был мой первый и единственный парень, кроме отношений в 2 недели, когда мы даже не поцеловались. Я много страдала в этих отношениях от пренебрежительного отношения ко мне и своей зависимости от парня. Через несколько лет и одно расставание отношения изменись – он тоже почувствовал зависимость, мы стали жить вместе.

Мы начали путешествовать, я опять стала рисовать (в детстве я ходила на кружок), продолжала работать бухгалтером.

В 24 года я первый поехала в самостоятельную поездку. Поехала на семинар по йоге. Там я почувствовала дикое сексуальное желание, но не знала что с ним делать. У меня были сильные эмоциональные состояния, в том числе я реально видела, как вращается небосвод. Тело сильно менялось, я бегала в туалет каждые 2-3 часа и воды из меня выходило намного больше, чем я пила. Мне понравился один парень, мы с ним вместе сидели, почти не общались. Желание с ним было другим. У нас был почти секс – у меня были месячные. Но оргазм испытали оба.

До этого я умела быть всем довольной. После этого семинара я решила, что вся моя жизнь неправильная, мне нужно уйти от мужа и с работы. Я рассказала в общих чертах об этом ему. Он расстроился и я решила остаться. Была рада. С работы ушла. Через время поняла, что уйти нужно и от Л. Долго собиралась с силами, ушла. При том, что мне некуда было идти, как к родителям и работы стабильной у меня не было.

Почти сразу начала новые отношения, потому что чувстововала потреность в них. На одном из свиданий я наблюдала за собой: на одном плане я общаюсь о спорте и жизни с парнем, на втором у меня уже просчитывается в уме, что у него есть квартира, работа, у нас есть общие интересы, можно рожать детей, а на третьем я офигеваю от всего этого. Отношения снова разорвала я. Нет чувств. И снова я не занимаюсь конкретно работой: немного рисую на заказ и все.

Сейчас у меня куча недовведенного до конца и я не могу ничего делать: все сыпется из рук. Я не могу заняться спортом, я очень много ем хотя мне невкусно и не хочется, ворую в магазинах. я не одеваюсь, не крашусь, не могу тратить деньги, чувствую себя опустившейся и нищей. В первую очередь морально.