Как заново начать жить?

Здравствуйте! Я не знаю, насколько правильно выбрала тему и раздел, слишком много всего... В последнее время (Где-то около 18 месяцев) не могу сама себя понять.(Мне сейчас 21, а 18 месяцев назад ничего не произошло, просто в один не оочень прекрасный день я поняла, что мне всё надоело). Окружающие считают меня очень позитивным человеком. Я всегда улыбаюсь, поддерживаю, помогаю... Но проблема в том, что это - не я. Это всего лишь одна из сотен масок. Я играю свои роли. Заботливая дочь, хороший организатор, любящая сестра, объективный работник. И все это с эффектом "Лампочки Ильича" - улыбка во все 32 зуба, блеск в глазах и нескончаемая энергия. Когда же я остаюсь наедине с собой маски осыпаются, и я становлюсь сама собой. Я ничего не хочу. Ни учиться, ни наводить порядок, ни готовить, ни разговаривать. В конце концов я не хочу жить. Меня не посещают мысли о суициде как таковом, но если произойдёт несчастный случай с летальным исходом... Чтож.. иногда я этого с нетерпением жду. Я считаю, что так было бы лучше. Я могу общаться - но этого мне не надо, занимаюсь спортом - это доставляет лишь сиюминутное удовольствие, читаю много книг - способ убежать из реальности, от своих мыслей... единственное, что мне пока нравится - это работа продавцом бижутерии, но тоже чувствую, что не надолго - перегорела, но тут всё проще - достаточно сменить работу... Учёбу так не поменяешь... Скажете, мне просто лень? Если бы мне надо было сделать это для других - я бы это сделала, а для себя... Пробовала писать рассказы - сюжет приходит мгновенно, но почему-то в конце герой обязательно погибает. Я не хочу кого - то убивать даже на бумаге - но иначе будет уже не то, Не те эмоции, не тот смысл...

Кроме всего прочего у меня проблемы с восприятием реальности. Я не могу долго смотреть на что-то - мой взгляд "проваливается" и со стороны смотрится, что взгляд у меня пустой, неосмысленный, хотя я продолжаю всё видеть и слышать, При этом у меня 100 процент зрение, Воспоминания у меня тоже странные. Я не помню слова - только эмоции, не могу вспоминать моменты в действии - это набор картинок, причём плохого качества, словно смотрю сквозь туман, причём картинки встают не перед глазами, а где-то в районе затылка. Я их не вижу, но знаю, что они там есть. В то же время будущее могу смоделировать чётко, даже в действии, несколько вероятных развитий событий.

Я не испытываю сильных эмоций. Показываю только те, которые от меня ждут. Даже боль для меня не такая уж и страшная, и испытываю я её именно с такой силой порой только потому, что так должно быть. А если я начинаю анализировать её, то не такая уж она и сильная...

У меня часто болит голова - не сильно, но создаёт дискомфорт, когда прощёлкаю шеей - обостряется восприятие, но лишь на несколько секунд.

Иногда мне кажется, что схожу с ума, но потом понимаю, что если и так - то не смогла бы так анализировать своё поведение. Я понимаю, что это - не правильно, но изменить ничего не могу. Если бы было для кого - изменилась, но опять же это бы была очередная маска, до тех пор, пока не останусь одна, а что-то делать для себя - не вижу смысла.. не могу...