Я не умею общаться

Мне 23 года , я учусь на косметолога, у меня нет друзей!как помню себя в в лет 12-13 я была общительной и веселой, меня все интересовала, я пробовала различные хобби, у меня было много друзей!у меня есть сестра двойняшка, с ней мы всегда вместе,до сих пор мы очень странные для всех, потому что мы говорим на одном языке и очень понимаем друг друга, но мы были личностями по разному, меня все уважали и хотели дружить!Когда мне было 14 лет , у меня умер папа, это для меня до сих пор очень тяжелое воспоминание, психологическая травма на всю жизнь!после я все равно была общительной( сейчас вспоминаю и удивляюсь как я была такой?)потом у меня появился мальчик с которым я провстречалась около 5 лет, за все это время я с его друзьями так и не нашла язык, я просто не могла с ними общаться, мне казалось они такие крутые, я не могла ни о чем с ними заговорить, постоянно краснела и смущалась даже просто так, хотя они веселые и общительные люди! после я перехала в другой город учиться, встречалась на расстоянии со своим молодым человеком! в другом городея и моя сестра были популярны, красивые блезняшки, нас все знали, так как город маленький.в колледже нас тоже все знали,я считала себя и сестру очень популярными и крутыми девочками, вела себя раскована, у нас появились подружки,в группе я была общительной! подружки тоже были популярными в колледже, с ними я себя чувствовала уверенно. когда мы ходили все в клуб, мы были самыми красивыми! но потом наши интересы стали расходиться, подружки нас с сестрой предали, не стали с нами общаться, говорили, что мы слишком мягкие и не конфликтные, но ведь так оно и есть, и я считаю это правильным воспитанием, не кофликтовать! кроме сестры у меня никого не осталась, мы были везде вместе, и ни с кем больше не общались,ни куда ни с кем не ходили. иногда я в клуб ходила одна , танцевала одна и ни с кем не общалась. Мне было очень тяжело , но у меня появился молодой человек и то , не я с ним знакомилась , а сестра стала встречаться с парнем и познокомила меня с ним! вообщем я начала замыкаться, чувствовать себя какой то не такой, потому что ни с кем не могла найти общий язык! одно врем , когда я уже жила со своим молодым человеком , я не выходила вообще икуда, а он работает диджееем, и вроде у него такая клубная работа, много знакомых, но я никуда с ним не ходила, он знакомил меня со своими друзьями, но как я вообще и скем не могда общаться, у меня как ступор, я не знаю что со мной. одно время я даже на улицу не могла выдти, мне казалось, что на меня все смотрят и обсуждают, мне до сих пор тяжело выходить на улицу, хотя я считаю себя красивой! после те же подружки, которых я простила , звали меня с собой гулять, я не могла выдти, потому что я не знала, о чем с ними общаться, мне было скучно, мне все время казалось, что кто то меня за что то осудит, неправильно поймет! мне до сих пор очень тяжело! Через год я уехала в большой город, все начинала заного, работать новые люди, первое время было очень тяжело, постоянно плакала, потому что на меня смотрели как на обычную девушку, я понимала что икого не могу зацепить, я не ощалась, все время стеснялась! одно время я думала о суециде!!!на столько мне было одиноко, хотя меня чень любит молодй человек, у меня есть рядом сестра, но понимания у нас с ней уже нето, так как она уезжала на год от меня в другой город. на новой работе, меня одно время гнобили, называли рыбой, так как я очень тихо разговаривала,. иногда я строила из себя дурочку, потому что ко мне относились тогда несерьезно и как к ребенку, удивительно, через некоторе время но меня все полюбили на работе, когда я это поняла, я начала общаться, стала очень веселой, и входила в главные круги коллектива, я была счастлива и считала всех друзьями! до сих пор я общаюсь с ними и я уверена, они меня любят) я ушла с той работы и все началось занаго, сейчас я учусь , и там есть очень активные и общительные девочки, а я сижу в сторонке и не могу даже и слова промолвить, я перестала считать себя красивой, так как там есть девочик и красивые и общительные, мне всегда хотелось быть такой одновременно! я постоянно чувчтвую какую то вину перед всеми, если кто то накосячил, иногда могу покраснеть из за какогото не моего косяка,, и вообще я постянно краснею! я очень стала не уверена в себе, чувствуюсебя каким то 2 м сортом, хотя всегда я была в высших кругах! друзей опять нет, никого нет, и с сестрой разногласия, мы разные, она более общительная! мне всего не хватате, мо й молодой человек делает для меня все, но мне всего не хватате, хочу машину, друзей и сама ничего н делаюдля этого, мне очень тяжело так жить, как научится общаться, поверить в себя!? у меня постоянные депрессиии и аппатия, я иногда опять думаю о суециде! потому так жить невыносимо!!! мы живем в 4 в 2 х комн. квартире, я мой парень и сестра с парнем, уже знакомы. лет 5 но мы не можем общаться друг с другом, и мы не друзья!, потому что либо я и сестра это сделали, так как мы постоянно ревновали своих парней к друг другу, и сейчас у нас как стена между нами всеми! я одинока, в моей жизни вроде есть все, но я постоянно не довольна всем, сама ничего не делаю, у меня заниженная самооценка! я раньше чсчитала себя и сестру уникальными, мы очень смешно шутили раньше, у нас свой стиль, мы хорошо разбираемся в музыке, одежде, но общаться н умеем! что мне делать? как поверить в себя, как сломать барьер перед общением с любдьми????? помогите пожалуйста!