Проблемы с адекватной самооценкой

Здравствуйте. Я Екатерина, мне 22 года. Студентка,отличница, заканчиваю институт. Живу с мамой и братом, отношения с ними нормальные. Есть молодой человек.

Если формулировать в общем, наверное у меня проблемы с самооценкой. Я постоянно сравниваю себя с другими людьми, и это сравнение всегда не в мою пользу. Другие люди всегда лучше, я всегда хуже. Мне кажется, я уже потеряла возможность объективно оценивать и себя и окружающих.

Я не могу спокойно смотреть на свое отражение в зеркале, настолько мне оно отвратиетельно, я считаю себя неудачницей, человеком неинтересным, и остальные не, не, не... Стало тяжело общаться с людьми, из-за постоянного напряжения и нервов начались прблемы со здоровьем.Я стала завидовать людям, это чувство просто съедает меня.

Мне кажется, внутренне ощущение какой-то своей "плохости" развивалось постепенно: я была нормальным ребенком, не испытывала проблем в общении. В подростковом возрасте начались комплексы по поводу внешности.А потом как ком все остальное нарасло.

Моя мама говорит, что все мои проблемы от завышенных требований к себе и к жизни.От того, что я хочу быть самой-самой-самой. Что даже отрицательно я характеризую себя в превосходной степени: "самая глупая" и т.п. А еще, что я слишком зациклена на себе, на своем внутреннем состоянии. В общем, я с этим согласна, но справиться самостоятельно не могу.

Я закончила школу с серебряной медалью, заканчиваю институт с красным дипломом (но поступала я туда бездумно. просто не знала, куда поступать.первые два года было очень тяжело морально. хотела даже бросить, но не смогла решиться. корю себя за это, но настраиваюсь на то, что в 22 года жизнь не закачивается,хотя положительных перспектив для себя пока не вижу). Так что все эти достижения меня не особо радуют.

Занимаюсь аэробикой, хожу в бассейн (все пытаюсь изменить себя), но и за это не могу положительно себя оценить.

Про отношения с родителями. Как я недавно ощутила, отношение моей мамы ко мне всегда было отстраненным каким-то.В детстве и подростковом возрасте я расценивала это как предоставление мне свободы, нежелание излишне контролировать, мне это нравилось.А потом я как-то остро почувствовала недостаток ее участия в моей жизни что ли. Не хочу ее ни в чем обвинять, а так получается. Некоторое время назад начала вести с ней разговоры на эту тему. Было трудно преодолеть преграды какие-то психологические. Но мне кажется,благодаря этому преодолению, отношения стали более открытыми. Мне кажется, что наши отношения может охарактеризовать такой факт: ей тяжело проявить нежность ко мне, а мне тяжело ее принимать, неловко нам обоим.

Папа мой умер, когда я в 10 классе училась. Болел.Лежал.Мы за ним ухаживали.Мне кажется, он был отличным человеком и отцом,но все это кажется было давно, как-будто и не было никогда такого человека.

Отношения с молодым человеком отдельная тема.В общем-то, он единственный сейчас человек, с которым я могу открыто общаться. Друзей нет, подруг нет. Он мне и друг, и подруга, и молодой человек. Но развития наших отношений я не вижу. Нет любви, нет желания быть его женой, матерью его детей.

Он и мама пытются убедить меня, что у меня все хорошо, но от этого мне не становится легче.

Спасибо, что прочитали. Извините за большой объем.