Как заново почувствовать радость к жизни?

Здравствуйте, решилась написать о себе и своей проблеме потому-то самой не получается найти выход, Меня зовут Ирина, мне 20 лет. В моей жизни было много плохих и хороших моментов. Я всегда к чему то стремилась, хотела доказать что я самостоятельная личность. И у меня это не плохо получалось, за время учебы в школе я поменяла школ 5-8,я на маму за это не обижалось. Общение с людьми мне всегда давалось легко, и я быстро вливалась в новый коллектив. Как у всех во время переходного возроста ругалась с мамой, обижалась на нее, но очень сильно любила с 9 лет, начала помогать работать двоюродному брату он тогда открывал свои точки на рынки. Потом в 11 лет у меня появилась сестричка. После кесарева и трехдневной комы мамы, на удавление самой себе я не растерялась а быстро привыкла к ребенку хотя девочка родилась больной, семи месячной и врачи не давали не каких гарантий что она будет полноценным ребенком и даже предлагали нам отказаться от нее. Но мама настояла, что это чудо будет всегда с нами, Отец сестры выдержал, недолго плачь, уколы, постоянные массажи врачи. Ушел, сказал, что такой ребенок не нужен. Тогда понадобились деньги, понятно конечно, что отец большие алименты не платил.

Тогда мы решили, что мама первый раз в жизни уйдет работать в море для того, что бы были деньги, а я с бабушкой буду заниматься ребенком, на удивление всех врачей моя сестра не отставала в развитие ни одного полноценного ребенка. Время шло я летом подрабатывала, сидела с ребенком, успевала погулять ведь мама была пол года в море пол года дома. потом я поступила дальше учиться жизнь наладилась, училась активно участвовала в квн,в жизни группы. Потом мама сильно сломала ногу, делали операцию и не одну заказывали пластины, спицы со Швейцарии, начались дома ссоры из-за меня. Никогда не забуду на тот момент я думала, что моя жизнь кончена. Я до сих пор Веню себя за мысли и слова, которые сидели тогда в моей голове. Я была так напугана, что сказала маме, что сестру я потяну, а тебя вдруг нет, закричала, что она должна встать, тогда мы расплакались, вместе и она мне сказала, что если бы я знала что я больше не пойду, я бы умерла, я никогда не стала бы для тебя обузой.

И правда она через полтора года встала и пошла с палкой правда, но через неделю выкинула ее. У нее оставались страхи и зимой она, выйдя в магазин, когда шла из него могла остановиться и звонить что она не может дальше идти, боится, тогда я уходила с пар и бежала что бы отвести ее домой. Мама оказалась очень сильной и смогла окончательно восстановиться, я ушла на квартиру, так как у нас однокомнатная мне нужно было пространство, из-за своего характера я срывалась на близких мне людей. Тогда я поняла, что я их очень люблю, и должна жить отдельно. Я устроилась в ночь на работу. Днем училась через день ходила к маме и сестре в гости хотя бы на час. Потом ей сделали последнею операцию, вытащили спицы, началась реабилитации. За это время мы еще сильней сплотились с ней. Сестра была с бабушкой. С работы я ехала в ванную на час, что бы проснуться, потом на учебу. Высиживала несколько пар, ехала к маме в больницу засыпала у нее в хирургии. Она накрывала меня с головой, что бы врачи не видели меня, она ради того, что бы я поспала, стала вставать с кровати, восстановилась она гораздо быстрей. Домой вернулись вместе. Бросила работу отучилась в колледже, поступила в университет на вечернее отделение. Работала, училась, гуляла. Я всегда всем подругам и знакомым давала советы, и они сами за ними обращались. За такое небольшое количество лет было столько разного, что все и не рассказать. Я всегда понимала в чем у меня проблема, я анализировала свои поступки, ошибки депрессии всегда быстро находила выход, а сейчас в январе я забрала документы, уволилась с работы, я решила, что иду, куда то не туда думала что посижу, подумаю и найду себя и заодно позанимаюсь сестрой. С работы увольнять не хотели. Думали что я скоро вернусь.. Но я все равно ушла, мне стало обидно, мама пытается, старается, я вместе с ней, а толку нет, учиться на вечернем мне быстро разонравилось. Каждый сам за себя нет единства, работать продавцом надоело. Знакомые не понимали моих решений. Мужчинам я не доверяю, молодого человека нет. Объявился папа сестры. Без нас разбогател, купил квартиру машину, сестра стала говорить у него лучше, почему вы не отдали меня ему!?? Он забрал ее со скандалом, а потом через неделю вернул. Он ведь недумал, что по врачам проверяться надо ходить каждые два месяца и что характер у нее не подарок. Я попала в больницу. Но и это мы смогли пережить. А сейчас тупик! Воспоминания лезут в голову, и мне кажется, что все, что я должна была пережить, я уже пережила. Что мне делать? я запуталась.! Говорят самоубийцы слабые люди, а я так не считаю, очень сложно лишить самому себя жизни. Какой то огромный страх за тех людей, которые меня любят, они ко мне привыкли, я даю им стимул жить. Бабушка думает, что я ее критикую. Мне просто хочется, что бы она была и следила за своим здоровьем. Ходила к врачам, питалась правильно. Все пишу и пишу, а воспоминания лезут и лезут. Может правда, я выполнила свою миссию.

Вспоминаю поездки на море отдых. Салюты на новый год. Так хочется много написать о своей жизни.Но боюсь совсем запутаю Вас своими воспоминаниями.