Устала думать об этом

Здравствуйте, помогите разобраться в себе.

Мне 21 год.

Более 2-х лет назад познакомилась с молодым человеком. Тогда я училась на 3-м курсе университета, а он еще не окончил школу, был младше на 3,5 года. Влюбились. Это была первая моя любовь, чистая и даже по-детски наивная, несмотря на то, что до него у меня уже было несколько отношений, не слишком продолжительных, но вполне душевных. Полгода наших отношений были сказкой, я летала как на крыльях, а он смотрел на меня глазами преданного щенка. Мы понимали разницу в возрасте, он должен был закончить школу одновременно с тем, как я закончила бы университет. Мы строили планы на дальнейшую совместную жизнь, что он пойдет учиться и будет подрабатывать, что я найду постоянную работу, что мы снимем квартиру. Это действительно были полгода сказки.

Но через полгода всё кардинально изменилось. Я стала его раздражать, разлюбил. Мы расстались.

С его стороны было довольно грубое и резкое прерывание отношений. А я рыдала, как никогда до этого в жизни, целыми днями, звонила, писала, умоляла, в общем унижалась и вела себя не слишком достойно. Это продолжалось пару недель, потом я заставила себя оставить его в покое, но надеялась, что он вернется.

Была жуткая депрессия, я плакала все время, ничего не хотела, следила за его жизнью через обновления на его странице в социальной сети. В то же время пыталась его забыть, знакомилась с молодыми людьми в той же социальной сети, чтобы отвлечься, но понимала , что все не то, никаких отношений не возникало, просто общение. Я даже не могла им верить, боялась повторения ситуации, боялась снова привязаться, боялась, что снова окажусь не нужна, что мне опять будет больно. Депрессия не прекращалась, я думала о нем все время, не хотелось ничего, даже посещали мысли о суициде (хотя думаю, что это было на эмоциях и не всерьез).

Так продолжалось полгода после расставания, а потом я в той же социальной сети познакомилась с "очередной жертвой" для "забывания бывшего". Мы разговорились. У нас, действительно, нашлись общие интересы. Я выделила его из общей массы "жертв", поняла, что он особенный. Мы начали встречаться. Возможно, по началу я не воспринимала эти отношения всерьез. Но через 3-4 месяца, поняла, что это мой человек, почувствовала к нему нежность, привязанность. Он вытянул меня из депрессии, мне было с ним хорошо, уютно и спокойно, как будто ждала его всю жизнь. Я его полюбила. Мы не жили вместе, но когда мы находились у меня дома (я живу с родителями), и что-то делали вместе, например, готовили ужин, я смотрела на него и возникали мысли "Он посмотрел так, как я бы хотела, чтобы смотрел муж", "Он что-то сделал, как я хочу, чтобы делал муж", "Он выглядит так, как будто он будет моим мужем".

На данный момент мы встречаемся полтора года, он сделал мне предложение, свадьба через 2 месяца. Я счастлива, готовлюсь к этому событию, жду, мечтаю о будущем, о нашем домашнем очаге.

Но я постоянно ловлю себя на мысли, что не прошло ни дня с тех пор, как мы расстались с бывшим, чтобы я не вспоминала о нем. Я вспоминаю не его, даже не наше общение, не физический контакт. Я вспоминаю свое ощущение счастья в то время. Я плохо помню его, точнее если задумать, то я могу вспомнить голос, черты лица, но я обычно не думаю об этом.

Я невольно вспоминаю, как была счастлива, связанные с тем временем запахи (например, запах пельменей с соевым соусом или его туалетную воду), когда вдруг где-то, например, встречаю мужчину с такой же туалетной водой. Вспоминаю, какую боль я чувствовала, когда мы расстались. Я каждый день вспоминаю о его существовании. То есть просто о том, что он есть, и мне интересно, что он делает. Но при этом я головой понимаю, что это ни к чему, что это была просто влюбленность, которая прошла, что сейчас я просто трачу свои эмоциональные силы на переживание той ситуации заново. Но не могу отпустить. Периодические мы переписываемся на уровне "Привет, как дела?", его раздражение ко мне прошло, я тоже не злюсь уже. Поэтому мы переписываемся как добрые знакомые, хотя кошки на душе в этот момент скребут. Но это общение не постоянно (примерно раз в полгода).

Я сейчас думаю о свадьбе, но иногда, по ночам когда засиживаюсь, наползают мысли о том, что мои воспоминания о том времени это нечестно по отношению к моему жениху. Я его очень люблю, очень боюсь потерять, он чудесный человек, таких мало! Но и отделаться от мыслей о прошлом не могу. Я сейчас счастлива, но как-то не так, как тогда. Я тогда бросилась в омут с головой, влюбилась, жестоко обожглась, во мне после этого как будто что-то сломалось (орган, отвечающий за ощущение счастья). И я не могу на полную катушку жить сейчас, хотя сейчас я люблю, это более взрослое чувство для меня. Оно возникло постепенно и с каждым днем становится все сильнее. Я хочу выйти замуж и прожить всю жизнь с этим человеком! Но невольные воспоминания о прошлом травят мне душу. Я чувствую себя так, как будто обманываю, хотя это не так. Я хочу отпустить прошлое! Помогите это сделать! Я не понимаю, почему я держусь за воспоминания.