Отношения с пожилой матерью

8287 2 ответов

Сюня 15.05.2012

Никогда не думала, что столкнусь с такой проблемой... в лице отношений с мамой. Я - единственный ребенок. любимый своими родителями. и так было всегда. однако, мама всегда была властной и своенравной. всё в доме было по её... иногда я думаю, что мне очень повезло, что свой подростковый возраст я провела не с ними, а в интернате, где жили дети тех, кто поехал работать заграницу. Мой отец был инженером, а мама - врач. Правда, основная её специализация - наркология. отец полностью ей подчинялся, хотя в материальном плане семья держалась на ней. он всегда жалел её - всегда говорил в моменты, когда мама была не права - "мать у нас болеет..") и это правда... удалена часть легкого с 13 лет, астма, аллергии, остеохондроз, гонартроз, удален желчный пузырь, сегодня ещё и разрушенные тазобедренные суставы - она откровенно страдает и употребляет обезболивающие... я всё это понимаю. после смерти отца она для меня превратилась в тирана. папа умер внезапно. он никогда не болел, но боли в спине довели его до прободения желудка и он умер... от того, что во время операции не сворачивать кровь на фоне употребления лошадиных доз кетанова. а ещё он пил.... в том числе и от боли. Боль эту он скрывал. правда, все знали. что у него остеохондроз и мама думала, что боли от спины. Был случай, когда мы нашли хорошего врача, но папа накануне напился, и мама... не пустила его к врачу... это ужасно. не дала денег, которые он же сам зарабатывал. Я предлагала свои, но он сказал - не лезь. Мы часто ругались из-за того,что он пьёт. Мне, правда, было жаль маму и я ругала его не за его здоровье, а за мамино.. Это было ужасно. это было почти 8 лет назад. но после его смерти наши отношения стали всё хуже и хуже. Я стала срываться, развелась с мужем... правда, когда у меня появился женатый великозрастный любовник-покровитель мама стала спокойнее. Но мне было плохо! Когда я стала жить с добрым и внимательным холостым мужчиной - она опять превратилась в фурию. на сегодня я испытываю ужасные чувства - ненависть, злобу! иногда ловлю себя на мыслях - как бы мы жили, если бы её не было. она шантажировала меня своим самоубийством и я боюсь уезжать от неё. У неё близкие отношения с моей дочерью (по сути она занимается с ней уроками, так как я постоянно на работе) и мне страшно, что случись хоть что-нибудь - ребенок обвинит меня... мама говорит дочери об этом постоянно... Я люблю свою мать, но страх делает меня иногда жестокой и агрессивной. самое ужасное, что я подняла руку (в ответ на её удары) на свою мать! это было на глазах у ребенка. Это было ужасно. меня оттаскивал мой гражданский муж, ребенок кричал и был испуган, а я не могла остановиться... у неё нет тормозов. у меня как оказалось .. тоже... мне очень страшно. Я нормальный человек, имею хорошее образование, работаю с людьми и молодежью. Это ужасно жить в постоянном страхе, что тебя оскорбят, что тебя унизят в присутствии близких... а ещё и бояться, что не хватит сил стерпеть... я боюсь сорваться на работе. пью курсами успокоительные. выходных боюсь! Так как в выходные невозможно спрятаться. все дома. но отдыха нет. Дайте совет, быть может существуют способы воспитания в себе терпения! абстрагирования! или ещё чего-либо . Спасибо.

Похожий вопрос

Получено 2 совета от психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Сюня! давайте разберем, что происходит:

он всегда жалел её - всегда говорил в моменты, когда мама была не права - "мать у нас болеет..")

отец оправдывал её чувства и позволял перекладывание ответственности, которое делала мать - ОН перекладывала с себя ответсвтенность ЗА свои чувства НА свои болезни, так как отец это поддерживал! и выработался такой механизм взаимоотношений - есть зависимый отец, и доминирующая мать, которая в целом НЕ может брать на себя ответственность ЗА свои чувства, мысли и действия,и её нужен эмоциональный буфер во вне - для начала это был отец"! отца НЕ стало и кто сейчас выступает в роли этого убфера?

после смерти отца она для меня превратилась в тирана.

ВЫ! теперь она НА Вас проецирует свои чувства, а ВЫ позволяете это на себя брать - а это механизм сформировался ещё в детстве, когда Вы защищали мать и ругались с отцом!

он пил.... в том числе и от боли. Боль эту он скрывал. правда, все знали. что у него остеохондроз и мама думала, что боли от спины.

очень много в семье додумок - получается никто и никогда НЕ говорил о своих чувствах - отец все держал в себе и ПРИНИМАЛ САМ такое отношение к себе - так как был зависим и сам НЕ мог  взять НА себя ответственность ЗА свои выборы, перекладывая все на мать и тепел - ПРИ этом ВЫ думаете, что знаете истину того, почему оН ПИЛ (НО ВЫБОР БЫЛ ТОЛЬКО ЕГО!!), а мать только думала, что от спины - в итоге никакого контакта между родителями НЕ БЫЛО! все только додумывали и перекладывали друг на друга!

Мы часто ругались из-за того,что он пьёт. Мне, правда, было жаль маму и я ругала его не за его здоровье, а за мамино..

видите - ВЫ вставали НА сторону матери - ПО сути брали НА СЕБЯ ответственность ЗА чувства матери - так как ОНА ПОЗВОЛЯЛА ЭТО ДЕЛАТЬ! Вы выступаете как созависимый член семьи -по крайней мере ТОГДА - а сейчас уже ВАМ решать!

я боюсь уезжать от неё. У неё близкие отношения с моей дочерью (по сути она занимается с ней уроками, так как я постоянно на работе) и мне страшно, что случись хоть что-нибудь - ребенок обвинит меня... мама говорит дочери об этом постоянно...

и ВЫ сами позволяете себе быть зависимой! есть мужчина, НО с ним НЕ живете! позволяете себя шантажировать! оставляете с ней СВОЮ дочь зелать уроки - Вы сами создаете ниточки зависимости ОТ неё - зачем??? ведь проблема НЕВ МАТЕРИ - ПРОСТО ОНА ТАКОВА и ВЫ ЭТО знаете! дело уже ЗА ВАМИ - ЗА ВАШИМ выбором, НЕ надо искать источник ВАШИХ чувств во вне - ведь решение принимаете ВЫ! чего ВЫ боитесь? того, что сможете стать самостоятельно и наконец начать ЖИТЬ и перестать бояться - ведь выбор ЗА ВАМИ!!!! Вы убегаете ОТ СВОИХ страхов, вместо того, чтобы начать с ними встречаться!

страх делает меня иногда жестокой и агрессивной. самое ужасное, что я подняла руку (в ответ на её удары) на свою мать!

ЭТО ВЫ позволяете себя быть в страхе - ВЫ перекладываете НА НЕГО ответственность ЗА свои действия - как в свою очерердь мать перекладывала на болезнь - просто Вы видели лишь один степеротип поведения, когда мать НЕ могла взять ответственность НА себя, пряталась за болезнями, когда ОТЕЦ НЕ мог взять на себя, прятался ЗА матерью - а ВЫ сейчас прячетесь ЗА своими страхами!! НО - выбор ТОЛЬКО ВАШ! жизнь только ВАША и ответственность НА ВАС!

жить в постоянном страхе, что тебя оскорбят, что тебя унизят в присутствии близких... а ещё и бояться, что не хватит сил стерпеть... я боюсь сорваться на работе. пью курсами успокоительные. выходных боюсь!

тогда ВЫХОДИТЕ ИЗ этой системы! перестать ЖДАТЬ И БОЯТЬСЯ! начните ЖИТЬ! что ВЫ можете сделать, чтобы начать жить? чтобы перестать бояться? важно НЕ искать ответов во вне (как бы складывалась жизнь НЕ будь матери - а складывать её самой!) - если ситуация НЕ устраивает ВАС, ТО и меняться ВАМ! зачем учиться душить в себе свои чувства, учиться СМИРЯТЬСЯ, вместе того, чтобы начинать жить? что мешает ВАМ вырвать себя ИЗ этой кривой системы, забрать ДОЧЬ, и начать жить со своим мужчиной, а НЕ крутиться постоянно вокруг матери? эмоциональное удаление происходит через физическое удаление - решайте основную пролему - ВЫ вместе живете!!! что можете сделать, чтобы НЕ жить вместе - и НЕ ищите себе оправданий в своих страхах!!

Похожий вопрос

Добрый день, Сюня!
Описанная вами проблема это родовой процесс нарушения  взаимоотношений внутри семьи. Причисленные болезни это подтверждают. Можно работать, подходы в практической психологии есть.

Почему работа с родом? потому что "У неё близкие отношения с моей дочерью (по сути она занимается с ней уроками, так как я постоянно на работе) и мне страшно, что случись хоть что-нибудь - ребенок обвинит меня... мама говорит дочери об этом постоянно..." 
Пока вы внутри будите иметь внутренние "крючки" чувств, которые разрушают: злоба, обида, агрессия, страх,.... вы будите попадать под воздействие и манипуляции своей мамы. Она тоже заложница своих чувств и по болезни, и потому что происходит волна переноса от прародителей ей....родовое. Скопилось достаточно негативного багажа, который накапливает и ваша дочь, к сожалению. 

Меняйтесь и работайте очно с психологом.

С уважением к вам!

Похожий вопрос

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу