Как уйти от матери?

3853 1 ответов

Алекс 28.04.2012

Проживаем с мужем в одном доме с моей мамой. Это решение было сознательным после смерти отца. Когда его не стало, я с мамой проводила почти все время, не оставляла одну, развлекала, возила на разные прогулки… Тогда мне это было не в тягость, хотя я сама до сих пор не пережила уход отца, и он для меня всегда был на первом месте.

Затем все стало меняться. Собственно, стала меняться мама. Она стала жадной, эгоистичной, злой. Начались скандалы с оскорблениями. Постоянная ругань – то муж у меня альфонс (хотя это, разумеется, не так), то я не так себя веду и ее не люблю… Каждый раз мне приходилось доказывать, что это не так, что я ее люблю, но это, разумеется, не действовало. Я вкладывала душу в наши отношения, но из этого ничего не выходило. Она все дальше и дальше уходила в свою жизнь – подглядывания за соседями и потом сплетни о них, ругань на политиков и жадность, и пыталась в это втянуть меня.

Жадность – самое удручающее. У мамы есть неплохой капитал, а также нормальный доход, но она продолжает требовать деньги с нас. Мы оплачиваем квартиру, почти полностью оплачиваем свое питание и полностью себя содержим… А еще содержим ее, пока она свои накопления складирует в банке и ни на что не тратит – ни на нас, ни на себя. Я уже несколько лет подряд вообще никогда не беру у нее ни копейки. Но бывают моменты, когда нужна помощь. Например, нам внезапно понадобилось оплатить дорогостоящий уход за нашей пожилой родственницей (общей!). Я очень мучилась, что не могу отдать деньги сразу, а сиделка постоянно звонила, напоминала, часто доводила меня до сердечных приступов. Мать ни разу не предложила помощь. Причем я не ждала от нее безвозмездной помощи, мне нужно было лишь занять денег – просто перенести долг, чтобы отдавать его спокойно и близкому человеку, а не тирану. В итоге все кончилось тем, что мы с мужем с трудом собрали деньги и отправили их. Сейчас мы на мели – а она ждет, когда я повезу ее летом отдыхать, опять-таки не предлагая помощи. А мне она даже не нужна – я скорее жду просто предложения, искренней поддержки, и тогда я сама в лепешку расшибусь и заработаю хоть миллион. Но этого нет.

Более того, мать постоянно довлеет над нами, вмешивается в нашу жизнь, иногда кажется, что многое она делает назло. Оставляет испорченную еду в холодильнике, громко топает, когда мы спим в единственный выходной…

Короче говоря, мы хотим уйти. У нас есть квартира (даже две), но я боюсь, что мать не даст жизни и там. Во-первых, она отлично научилась шантажировать меня своим здоровьем – отец умер от рака, так что для меня сейчас любой насморк у моих родных – это трагедия. Соответственно, чуть только что не по ее, она тут же глотает таблетки и ложится умирать. Во-вторых, она пытается осложнить жизнь по-другому. Требует, например, разменять квартиру, в которой мы живем сейчас. Она действительно огромная, но мне жаль ее отдавать чужим людям, потому что это память о папе. Я согласна за нее платить и даже приезжать в нее с уборками, чтобы маме было не тяжело. Но этого ей мало.

В-третьих, наконец, я боюсь, что она совершенно опустится. Она уже угрожала тем, что если я уйду, она сопьется и опять начнет курить (ей строго запрещено врачами)… Она уже очень невнимательна и неаккуратна, может оставить включенным газ… Сейчас я его отключаю, а кто будет это делать потом? Я боюсь того, что обо мне же будут говорить, как о дочери, которая бросила мать и довела ее до такого состояния.

Я очень хочу уйти. Я не хочу с ней жить, и временами мне кажется, что я ее уже просто ненавижу. Ее жадность и злость по отношению к чужим людям вызывают у меня неприятие. И мне кажется, она не любит меня. Постоянно завуалировано приводит в примеры другие семьи, причем тех людей, которых я недолюбливаю. Например, рассказывает, что такие-то повезли родителей в Турцию. А я тоже МОГУ это сделать (несмотря на то, что сейчас на мели после выплаты долга), но не ХОЧУ. Больше не хочу терпеть ее поведение, но боюсь, что будет хуже. И я никогда не прощу себя, если с ней что-то случится (пусть даже по ее собственной глупости). Что мне делать в такой ситуации? Может быть, есть выход, которого я не вижу?

Похожий вопрос

Получен 1 совет от психологов

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Алекс!Ваш рассказ вызывает сочувствие к Вам и восхищение Вашей стойкостью. Дело в том, что с возрастом у пожилых людей происходят необратимые изменения в психике, тем более, если был сильный стресс. По сути Ваша мама демонстрирует поведение маленького, капризного, недолюбленного ребенка, который бесконечно  требует к себе внимания. Отсюда эти манипуляции. Вы ей практически стали мамой.Что касается жадности - это тоже один из феноменов старости, как и зыбывчивость. Остальные чувства, в которых пребывает Ваша мама - ревность, зависть, по сути  составляющие этой самой жадности. За всеми этими чувствами стоят страхи - страх нищеты, страх остаться одной, страх лишиться заботы и внимания. Все эти страхи родом из ее детства, которые актуализировались в связи со стрессом. Наверняка они были и раньше, просто были не так заметны. Ваша мама не знает, что можно получить заботу и внимание по-другому, просто сказав об этом. Это говорит о том, что так ее"любили" в детстве и по-другому она не знает, не умеет. Не стоит Вам обижаться на нее за то, что она не любит Вас. Как ее любили, так и она.

Что делать Вам? Понятно, что сейчас Ваша мама не воспримет никакие Ваши логические доводы. В какой -то мере, это Ваш крест, от матери же не "открестишься" . Но все-таки это не должно означать, что Вы должны принести принести себя в жертву ее характеру и настроениям. Потихоньку и полегоньку доносите до нее идею о раздельном проживании, приведите неоспоримые доводы. Вам стоит продумать вариант с сиделкой, которая могда бы оставаться с ней на ночь. Нужно подобрать женщину опытную, которая умеет находить общий язык с "трудными" стариками. Не пожалейте времени на поиски такой женщины. Возможно, если Вашей маме не хватает общения, ей нужна собеседница. Подберите слова и аргументы, чтобы мама сама оплачивала эту сиделку. Можете заранее познакомить маму с помощницей, чтобы она постепенно к ней привыкала. Может, есть какая-нибудь родственница, которая согласится пожить с мамой. Конечно, выбор всегда за Вами. Если Вы готовы казнить себя, за то, за что Вы не отвечаете - за ее жизнь и ее выборы, Вам будет сложно ее оставить. Вашей маме также нужна помощь психоневролога или психотерапевта. Вам самой тоже желательно обратиться к психологу, чтобы хотя бы отреагировать чувства. Вы тоже находитесь в хроническом стрессе и это может отразиться на Вашем здоровье. Постарайтесь донести это до мамы, что если Вы заболеете, никому не будет хорошо.

Психология и юмор в нашем Instagram