Стоит ли бороться?

2508 1 ответов

Семья

Вера 23.04.2012

Мне 26 лет. Я работаю вахтой в сфере разведки ископаемых. 12 дней в месяц я дома. Замужем год и 9 мес. Детей завести не получалось. Он иногда подрабатывает. Любили друг друга. Он хочет, чтобы женщина не вмешивалась в его решения, дела. Хотя если я не беру все в свои руки (по крайней мере по дому, ремонту) ничего не делается. Купила квартиру, мы переехали от его матери. Раз в пол года где то поднимал руку, материл часто. Я всегда ему все прощала, люблю очень. Но на днях его телефон подняла женщина. Он уехал в другой город по делам. Для меня это был нож в спину. Я взяла себя в руки. Спокойно с ним разговаривала по телефону. Сказал что не сможет без меня, что сам не знает как он так сделал. Я сказала, что поживем отдельно. Согласился. Но на завтра же я вышла из себя. Обида взяла верх. И я сказала, чтобы не приезжал и вещи через друга забрал. Он начал меня материть, и угрожать, что расправится со мной. Я про него и эту женщину тоже сказала мало хорошего. И теперь даже телефон не берет. Люблю, очень трудно. Он никогда не добивался меня. Я делала всегда первые шаги. Квартиру купила и обставила сама. Никогда и не извинялся, когда меня обижал. И сейчас, незнаю даже жалеет он о случившемся или нет. Незнаю, что дальше делать. Что говорить, как поступать. Не хотелось бы быть разведенной женщиной. Эта женщина, я так понимаю, пару месяцев у него. Стоит дальше пытаться наладить, или пришел конец нашей семье. Хотела всю жизнь с ним прожить, состариться с ним. Знаю, я должна вести себя достоино. Но не получается. То злюсь и ненавижу его, то сердце разрывается, что его не будет у меня. Я знаю пожить отдельно-это медленный конец. Как быть, помогите выйти из ситуации.

Консультации, которые помогли людям:

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Психолог Алматы

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Психолог
Алматы

Здравствуйте, Вера!

Если вы оба хотите как-то ситуацию исправить и дальше быть вместе - то вам на семейную терапию, прояснять, что же в вашей семье происходит, кто чего ожидает, кто чем недоволен, кто с чем не может справиться - и как со всем этим быть. Единственное, чего у вас уже не получится - это жить и дальше "с закрытыми глазами". Сами видите, к чему приводит позиция "само как-нибудь рассосется".

Я понимаю, что именно на осознанную жизнь в семье Вам лично решиться трудно. Вами руководит не только и не столько любовь, сколько страх. Страх остаться одной, страх стать разведенной женщиной (откуда он у Вас, знаете?). Этот страх заставлял Вас терпеть поступки, которые в отношениях терпеть не стоит. В вашей семье вообще неладно с границами. Ваш муж устанавливает границы слишком жесткие для нормальной семейной жизни ("в мои дела не вмешивайся, ничего от меня не требуй"), Вы сама - слишком проницаемые ("все стерплю, только будь со мной"). Так семейные отношения, которые предполагают близость, взаимное уважение и доверие, не построишь.

Может быть, в Вашей истории дело и не в любви (или нелюбви), а в каких-то непережитых травмах и ложных установках, которые каждому из вас мешают адекватно себя вести в семье. Поведение Вашего мужа тоже ведь не свидетельствует о взрослости и уверенности в себе: не берет на себя ответственность за отношения, не извиняется, когда обижает, действует разрушительно по отношению к семье.

Если у каждого из вас найдутся силы признать, что для того, чтобы семья существовала, вам обоим нужно многое в себе изменить, и если вы начнете делать шаги для этого - то семья будет. Если нет - то никакую семью в одиночку не построишь. И то, что у вас получилось сейчас - создали вы оба (вряд ли намеренно желая того).

Вера, в первую очередь Вам хорошо бы разобраться с Вашим страхом, который сейчас командует Вами. Потому что он пока парализует все Ваши дальнейшие движения. И заставляет просто сжаться в комочек, терпеть боль и закрывать глаза. И чувствовать бессилие и безнадежность.

Вам очень может быть полезной работа с психологом.

Искренне Вам сочувствую и желаю удачи!

Консультации, которые помогли людям: