Разговор с ребёнком о невозможности проведения ДР как ему хочется

Здравствуйте, Наталия.

Марку шесть лет, он ждал свой день рождения, представлял, как будет весело с друзьями в игровой, и теперь всё складывается иначе. Ему, может быть, не столь важно, где именно праздновать, сколько горько, что желаемое не сбывается. И возможно, что ему хотелось бы побыть в этот день с друзьями, и теперь ему очень сложно будет принять, что это не получается.И его огорчение в такой ситуации — не каприз, а естественная реакция на потерю чего-то желанного.

И очень важно и ценно, что вы заранее задумываетесь, как сохранить благополучие и договориться с мальчиком.

Слова, которые не травмируют, — это те, которые не пытаются убедить его, что ему не больно, а признают его боль.

Не нужно говорить «не расстраивайся» или «аквапарк же круче». Лучше сказать: «Я знаю, ты очень ждал игровую и хотел позвать друзей. Это правда обидно, что так вышло. Я бы тоже расстроилась».

Важно не путать объяснение с оправданием.

Ребёнку не будут понятны длинные логические цепочки про занятость друзей и их местонахождение. Ему нужен короткий факт, названный спокойно и бережно, без вины в голосе: «К сожалению, друзья не могут приехать, потому что они далеко. И дома у нас не получится сделать праздник с гостями. Поэтому мы придумали другой сюрприз — поедем всей семьёй в аквапарк».

Марк, скорее всего, расстроится. И это нормально. Но травмирует не огорчение, а невозможность его пережить в безопасной обстановке. Чтобы у ребёнка получилось справиться со сложными чувствами, ему нужна принимающая среда без упрёков и уговоров.

Среда, где взрослый не пугается его слёз и не торопится их прекратить. Можно побыть рядом, пожалеть, поговорить о том, что он чувствует, не пытаясь сразу переключить на радость.

Когда ребёнок выплачет своё разочарование, аквапарк действительно может стать хорошим утешением. Но не вместо прожитой обиды, а после неё.

А может быть он в итоге придумает ещё какой-то желаемый ему вариант, который будет для вас возможен:)

Как вам кажется, идея с аквапарком вообще может ли ему понравиться? Или это то, что хотят другие члены семьи, а мальчику туда не хотелось никогда? Возможно, что если не получается праздника с его друзьями по внешним объективным причинам, то имело бы смысл выбрать для его дня рождения что-то такое, что хоть как-то могло бы ему тоже понравиться, "заменить" не сбывшуюся мечту. И было бы очень ценно, если бы он почувствовал, что его близкие действительно на его стороне и хотят позаботиться о нём на столько, на сколько это возможно.

Наталия, если вы захотите разобраться, как справляться с детскими разочарованиями без чувства вины и как выдерживать его слёзы, не теряя самообладание, я приглашаю вас на консультацию.

Я работаю онлайн, подберём удобное время. Если и когда понадобится, просто напишите мне)

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Здравствуйте, Наталия. Понимаю, как может быть волнительно в вашей ситуации. Ребёнок хочет праздник в игровой, но возможности организовать ему этот праздник именно таким образом объективно нет. И у вас может быть много сомнений о том, как сообщить ему об этом, а может быть даже неприятные чувства, вроде вины, что не получается сделать в полной мере так, как он хотел бы.

Ваш вопрос - как найти слова без травмирования ребёнка? - мне в целом понятен, и как психологу, и как маме. Я уверена, что к 6 годам сына вы заметили, что дети могут очень болезненно реагировать на отказы, сильно расстраиваться, плакать, и даже злиться и настаивать на своём. Сам по себе отказ не создаёт травму. Более того, возможность справляться с эмоциями, поднимающимися от "нет" - очень важная часть взросления, становления личности. И родители тут являются очень важной и значимой опорой. Потому что в 6 лет ребёнку будет ещё очень сложно в полной мере самому пройти путь понимания невозможности получить то, что он сильно хочет.

Я думаю, вы в целом понимаете и сами, какими именно словами сообщить сыну о вашем решении и его причинах. Обычно хорошо выбрать момент, когда ребёнок спокоен и в относительно ровном расположении духа, и тогда сказать ему, что вы знаете, как именно он хотел отметить, и приложили все усилия, чтоб организовать всё именно так. Но по изложенным тут в письме причинам сделать это невозможно. Любые слова и объяснения, что будут казаться вам подходящими. А дальше - если он будет сильно расстроен, начнёт плакать, злиться - помочь ему справиться с этим. В моменты сильных эмоций важно:
- не объяснять дальше смыслы;
- назвать его состояние, вроде "я вижу, ты очень расстроен", или "понимаю, ты злишься";
- быть рядом с ним, если позволит, гладить, обнимать;
- дать ему время успокоиться;
- самой сохранять спокойствие;
- и затем, когда будет готов, продолжить разговор.

Подобные ситуации очень важны, потому что могут стать для ребёнка частью опыта: "меня могут любить, даже если не делают всё, что я хочу", чтобы через это дальше самому научиться понимать, когда отказ уместен, и как с ним быть.

С заботой, Ксения Андреева.

Добрый день Наталья!

     Давайте на чистоту - вы делаете так, как удобно вам, а ребенок - другое! Это его день рождения, поэтому и провести он его хочет так, как запланировал. Вы рассматриваете два варианта, но почему-то не рассматриваете вариант третий - провести его др в тот день, когда смогут все дети. Тогда все может встать на свои места!

     Дети сейчас другие, поэтому и подход к ним другой необходим. Я конечно понимаю, что у вас могут быть другие взгляды и свои планы на это, вплоть до того, что, дав ему исполнить др по своему, вы можете его избаловать, но позвольте - др один раз в году. Вспомните себя в детстве, как Вы были не довольны решениями родителей и на сколько после, это после оказывалось травматичным.

     Решение кончено за вами, но, рекомендую проанализировать эту ситуацию прежде, чем искать варианты информирования его об изменениях проведения мероприятия. Если потребуется помощь, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир.