Дети узнали, что я курю электронки

Анастасия, здравствуйте. Извините за прямоту, но в вашем рассказе нет сформулированного вопроса, поэтому я позволю себе порассуждать о том, что между строк.
Похоже, вас тревожит сам факт разоблачения, и вы чувствуете себя загнанной в угол требованием детей «курить открыто». Вы оказались в ловушке двойного послания: вы просите дочь скрывать правду от брата, но при этом вас же и уличают в неискренности. Ваша реакция с переигрыванием ситуации и сиропом, вероятно, говорит о сильном стыде и страхе уронить родительский авторитет. Вы транслируете детям, что курение — это то, что нужно прятать, стыдиться и маскировать, то есть вы сами маркируете это действие как постыдное. И скорее всего не хотели бы, чтобы дети брали с вас пример (в данном аспекте). Дети зеркалят вам ваше же лицемерие, предлагая убрать секрет и ложь из семейной системы: либо делай и признавай, либо не делай вовсе.
В глубине души вы, вероятно, не принимаете собственное курение, возможно, считаете это слабостью, и именно это внутреннее неприятие так сильно фонит в пространство семьи.

Если так, то важно решить не столько вопрос курения, сколько вопрос честности с собой: готовы ли вы отвечать за свой выбор перед детьми или вам комфортнее жить с этим напряжением. Я консультирую онлайн и буду рада помочь, если эта тема требует более глубокого обсуждения. Мои контакты есть в профиле. 

Здравствуйте, Анастасия. Похоже, вас волнует факт того, что у вас есть вредная привычка, которая стала известна детям. Не совсем поняла по сообщению, в чём именно ваш вопрос. Предполагаю, что тут есть два момента:

- может быть, вам самой не очень приятно от того, что вы курите. Вы хотите уберечь детей от этой информации, чтобы, может быть, не быть тут для них примером. 

- реакция детей на то, что вы курите. В ней словно есть напряжение, раздражение и недовольство, и оно, вероятно, связано не столько с курением,  сколько с попыткой скрыть это. Слова:

куришь твое дело, но кури открыто

звучат как обозначение условий, в которых вы должны себя проявлять. Хотелось бы узнать, что вас беспокоит больше:

- то, что вы курите, и что это может влиять на детей?

- или то, что дети узнали об этом, и теперь могут злиться на вас?

Этот опыт тоже может стать частью отношений, формирования доверия между вами и детьми, сам по себе он не является приговором. Но хотелось бы узнать подробности, чтоб иметь возможность дать вам чуть больше обратной связи. 

С заботой, Ксения Андреева.

Анастасия, здравствуйте.

Слышу в вашей истории не столько про курение, сколько про внутренний конфликт: с одной стороны - желание быть «хорошей мамой» и не подавать плохой пример, с другой - дети уже что-то знают и как будто предлагают: «не надо прятаться, просто будь честной». И это может вызывать растерянность.

Мне хочется вас немного успокоить: то, что дети сказали «куришь - твое дело, но кури открыто» - звучит не как обвинение, а скорее как запрос на честность и понятность. Особенно у детей 12+ появляется чувствительность к двойным сообщениям: когда взрослый говорит одно, а выглядит так, будто есть что-то скрытое.

Я бы здесь посмотрела на несколько моментов.

1. Что именно вас больше тревожит?

• Что дети знают о курении?
• Что вы соврали сыну?
• Что можете потерять авторитет?
• Или страх, что дети начнут воспринимать курение как норму?

Потому что от ответа зависит, как действовать дальше.

1. Мне кажется важным не уходить в двойную игру
   Сироп вместо жидкости - я понимаю, почему вы так сделали. Часто это попытка защитить ребёнка и избежать неловкости. Но дети, особенно подростки, очень чувствуют нестыковки. И иногда не сам факт курения ранит доверие, а ощущение: «со мной не были честны».

При этом это не значит, что теперь нужно садиться и делать драматическое признание.

Можно спокойно и по-взрослому сказать что-то вроде: «Я хочу быть с вами честной. Да, я курю/пользуюсь электронной сигаретой. Это взрослая привычка, и я не считаю её хорошей. Я не горжусь этим и не хочу, чтобы вы повторяли. Тогда я растерялась и не сказала правду, потому что мне было неловко».

Без оправданий, без лекций, без «мама плохая».

1. Дети обычно спокойно выдерживают идею «родитель не идеален»
   Наоборот, иногда это укрепляет контакт. Ребёнок видит: мама - живой человек, который может ошибаться, стесняться, признавать это.

И отдельно мне понравилось, что дочь сказала про брата - в этом слышится не осуждение, а даже попытка вас защитить. Как будто: «это между нами, я понимаю». Это про близость.

И ещё вопрос к вам: а как вы сами относитесь к своему курению? Вы хотите его скрывать потому что вам правда важно оградить детей - или потому что внутри много стыда/вины за это? Потому что это две очень разные истории.