Беременна от бывшего мужа, переспали с ним спустя 3 года после расставания

Добрый день, Галина.

Смотрю на Вашу историю со стороны и вижу в ней важную деталь: Ваше желание оставить ребёнка — это не импульс, а осознанная внутренняя опора. Вы говорите, что поддержки нет, но Вы и Ваши дети (10 и 6 лет) уже звучите как одна команда.
Они говорят, что будут помогать, — и это не просто слова детей, это их осознанный выбор.

Сейчас самое трудное — не вопрос «справлюсь ли я», а вопрос «имею ли я право выбрать так, как хочу, если меня не поддерживают».

Вы имеете. И мы можем спокойно разобрать, какая опора Вам нужна в первую очередь, чтобы это решение было для Вас безопасным.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте, Галина!

Галина

Детки уже большие у нас 10 лет и 6 лет, говорят что хотят братика или сестренку будут помогать.

Вопрос о рождении ребенка - сугубо ВЗРОСЛЫЙ!  К его обсуждению дети не допускаются. Вы ведь планируете ребенка для СЕБЯ. 

Если вы родить хотите для детей, то вы таким образом сами смещаетесь со своего места мамы, а ваши дети становятся на взрослую позицию, хотя они должны по праву занимать детскую. У них когда они вырастут будут свои собственные дети, и они тогда будут решать, рожать их или лет. 

Если вы решаете сами, что вам нужен ребенок, вы не должны ставить этот вопрос перед детьми. Вы их этим нагружаете непосильной ответственностью за взрослые решения. Это противоречит семейной системе, ломает ее. Происходит смена ролей. Мама становится в детскую позицию, а дети на взрослую.  Какого бы возраста ни были ваши детки,  они ваши детки. И не имеют право решать за родителей и вмешиваться в их отношения. 

С уважением, Ольга, Москва

Галина, доброе утро!

Спасибо, что поделились смоим состоянием и эмоциями. Ситуация у вас непростая, и по тому, как вы пишете, внутри есть сильные переживания. С одной стороны есть желание оставить ребёнка, с другой понимание, что вы можете остаться с этим решением одна, без опоры.

Похоже, основная тяжесть сейчас не только в самом выборе, а в том, что нет ощущения поддержки и устойчивости, на которую можно опереться.

Я могу предположить, что слова бывшего мужа сильно давят, но при этом решение в любом случае остаётся за вами. И здесь важно не столько его позицию учитывать, сколько честно посмотреть на свои реальные ресурсы.

Дети, конечно, могут говорить, что хотят братика или сестрёнку, но они пока не могут в полной мере понимать, какая нагрузка ложится на взрослого. Поэтому опираться только на их желание здесь рискованно.

Если чуть приземлить вопрос, он сейчас звучит так. Не «хочу или не хочу», а

смогу ли я это потянуть физически, эмоционально и финансово в текущих условиях.

И в ту, и в другую сторону это будет непростое решение. И в обеих могут быть чувства, с которыми придётся справляться.

Поэтому здесь важно не торопиться под давлением, а дать себе немного времени.

Если откликается, можно это разобрать более предметно, чтобы вы приняли решение с опорой на себя, а не только на страх или внешние мнения.

С глубочайшим уважением,
Паршиков Сергей
Психолог (г. Москва)

Для начала здравствуйте, Галина. Вы пишите, что Вы зачем-то допустили незащищенный половой контакт с мужчиной, с которым ранее состояли в брачных отношениях, и от которого у Вас уже есть двое детей.

Ни Вы, ни мужчина с Ваших слов не готовы нести моральную, материальную и иную ответственность за наступившее зачатие.

он против говорит чтоб делала аборт, я хочу оставить, но думаю не смогу потому что поддержки ни от кого не какой нет

Ваши малолетние дети будут финансировать Вас в декретном отпуске или воспитывать ещё одного ребенка?

Скажите, ответ на какой вопрос Вы хотите найти с помощью специалистов нашего профессионального сообщества?

В качестве обратной связи скажу, что Вам необходима консультация юриста, финансовый план и планирование будущего своего быта и своих детей.

Вы так же можете обратиться за помощью в решении социально-юридических вопросов в ближайший кризисный центр для женщин с детьми.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день Галина!

     В своем письме Вы не обозначаете причину расставания. Это важный элемент, т.к. после, у вас появится от этого мужчины третий ребенок. 

     Для Вас это может быть не важно, а возможно это самое главное - не закрытая любовь. Вы расстались, а чувства остались, поэтому, организм сам в этот момент сработал на возврат отношений. Здесь мы снова заходим на территорию целей и задач при встрече, после трех летнего расставания. 

     Если этот вопрос разобрать, все остальное встанет на свои места и вопросы с беременностью решатся самостоятельно. Если будут вопросы, готов ответить на них в режиме консультации. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.