Семейные взаимоотношения

Никита, здравствуйте. 
Очень сожалею, что вы столкнулись с такими проблемами. 
Можно начать с себя, понять свои чувства к жене и как вы попадаете в ситуацию , когда по отношению к вам жена ведет себя агрессивно. Разобраться, что с вами происходит, как вы не останавливаете ее ,не  даете однозначно понять , что с вами так нельзя. 

Чтобы разобраться в ситуации, предлагаю обратиться на консультацию, это позволит понять свои чувства, определить, как вы видите себя и свою жизнь, найти опоры и вернуть себе силы, ответственность и авторство своей жизни. 

Психолог Людмила, Оренбург

Здравствуйте, Никита. 

Сочувствую вам. То, что вы описываете, называется семейным насилием. Насилие терпеть и прощать нельзя. Что вам мешает дать отпор? Это не значит, что надо бить и унижать в ответ, это значит - сказать, что с вами так нельзя и что ваш брак закончится, если продолжится в таком духе. И если повториться, то сделать так, чтобы было понятно, что брак заканчивается. Для мужчины важно уважение женщины. Без уважения зачем вам этот брак? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Никита, здравствуйте.

Прочел ваше сообщение. Минуту помолчу, собираясь с мыслями. То, что вы описываете, — это не просто «семейные неполадки», это ситуация, которая требует серьезного и бережного разговора. Спасибо, что решились написать об этом. Часто мужчинам невероятно сложно признаться в подобном даже самим себе, не то что постороннему человеку. Сам факт того, что вы это сделали, говорит о силе, а не о слабости.

В вашей ситуации я вижу несколько симптомов, которые бросаются в глаза:

 Физическое насилие со стороны супруги. Это не просто «ссора», это действие, которое нарушает базовые границы вашей телесной и психологической безопасности.

 Психологическое унижение. Это симптом, который бьет по самооценке и чувству собственного достоинства даже сильнее, чем удар.

 Резкое ухудшение качества интимных отношений. Секс часто становится лакмусовой бумажкой отношений. Если там становится «плачевно», значит, в паре нарушен обмен теплом, доверием и близостью.

 Развивающееся депрессивное состояние. Апатия, упадок сил, чувство безнадеги — это естественная реакция психики на хроническую травму и невозможность выбраться из болезненной ситуации.

Если копнуть глубже, то, опираясь на свой опыт, я вижу не просто ссоры молодой семьи, а нечто более фундаментальное.

Скорее всего, здесь смешались несколько слоев.

 Во-первых, это кризис адаптации. Вы оба ворвались в брак, как в новую квартиру, а она оказалась с сырыми стенами и без отопления. Вы ждали одного, а получили другое. Это всегда шок.

 Во-вторых, вопрос власти и контроля. Вместо того чтобы строить партнерство, ваша жена, возможно, пытается утвердить свою власть самым примитивным способом — через агрессию. Это часто копируется из родительской семьи, где так было «нормально». Не со зла, а по незнанию другого языка.

 В-третьих, это удар по вашей мужской идентичности. В 25 лет, в начале пути, вы сталкиваетесь с ситуацией, где чувствуете себя жертвой. Это порождает колоссальный стыд и вину («раз так происходит, значит, я плохой мужчина»). Этот внутренний конфликт и высасывает все силы, ведя к депрессии.

 В-четвертых, и это важный системный момент, — вы оба, вероятно, принесли в брак невысказанные ожидания. Вы ожидали, что жена станет «тылом», поддержкой. Она, возможно, ожидала, что муж станет «скалой», решит все проблемы. Реальность разбила эти ожидания. И теперь вы оба бьетесь в истерике у разбитого корыта, только она бьет вас, а вы — самого себя.

Если говорить психоаналитическим языком, простым и понятным: ваша психика сейчас защищается от невыносимой реальности. Вы попали в ловушку. С одной стороны, есть страх и боль от агрессии жены. С другой — стыд и страх потерять отношения, признавшись в этом. Депрессия в данном случае — это «замерзание» психики. Она глушит все чувства, чтобы вы не чувствовали боли. Но вместе с болью она глушит и радость, и желание жить.

Теперь о том, куда можно двигаться. У меня есть несколько гипотез и направлений работы, если мы начнем работать вместе:

 Возможно, дело в том, что вы оба просто не умеете ссориться. Не научились в своих семьях конструктивно выражать злость и недовольство. И тогда агрессия становится единственным доступным способом сказать: «Мне больно, обрати на меня внимание».

 Может быть, ваша жена бессознательно проверяет вас на прочность. Провоцирует, чтобы увидеть: сможете ли вы ее остановить, удержать границы, остаться мужчиной? Это звучит дико, но иногда в таких проверках женщина ищет опору. И если опора прогибается, она пугается еще больше и бьет еще сильнее.

 Есть гипотеза, что ваша депрессия — это не просто следствие, а способ сохранить отношения. Если вы впадете в полное безразличие, вам станет все равно, что она делает. Это такая странная «анестезия» для души, чтобы не разорвать связь.

Что можно было бы сделать в первую очередь? Куда нам стоит смотреть?

 Первая и главная мишень — ваша безопасность. Пока вы живете как на пороховой бочке, ни о какой психологии речи не идет. Нужно выстроить физические и психологические границы. Это база.

 Вторая — работа со стыдом. Необходимо отделить факт насилия от вашей мужской несостоятельности. Ее поведение — это ее выбор и ее ответственность, а не показатель того, какой вы муж.

 Третья — исследование ваших сценариев. Почему вы выбрали друг друга? Что такого знакомого (возможно, из детства) вы нашли в этих отношениях? Ведь боль часто бывает привычной и понятной, в отличие от счастья.

 Четвертая — возвращение чувствительности. Нужно потихоньку «размораживать» вашу психику, чтобы вы снова могли чувствовать не только боль, но и свои желания, свою силу.

Представьте себе такую картину. Вы с женой сидите в одной лодке посреди океана. И вместо того, чтобы грести к одному берегу, вы начали драться веслами. Она бьет вас веслом по голове, а вы... вы просто перестали грести и сидите, сжавшись, позволяя ей бить себя, думая, что если не двигаться, она, может быть, успокоится. Но лодка наша течет, и тонет она. Метафора в том, что ситуация требует от вас не пассивности, а действий. Даже если эти действия — взять весло и не бить в ответ, а просто перехватить ее руку и твердо сказать: «Стоп. Мы так больше не играем».

Никита, вот несколько вопросов, которые я бы предложил вам задать себе наедине, может быть, записывая ответы. Они не для меня, они для вас:

 Чего именно я боюсь больше: ее гнева или одиночества, которое может наступить, если я перестану терпеть?

 Если бы на месте моей жены был мой лучший друг, и он бы так со мной поступал, что бы я ему сказал? И почему я не могу сказать этого ей?

 Что такого происходит в момент ссоры, после того, как она меня ударит, что я чувствую? Облегчение, что самое страшное случилось, или, может быть, странное чувство... привычности?

 В какой момент я впервые в жизни почувствовал себя таким же бессильным и униженным, как сейчас? Кто заставил меня чувствовать это тогда?

 Если представить, что я просыпаюсь через год, и все наладилось, — что самое маленькое, самое первое изменение должно было бы произойти? С чего бы все началось?

Есть вещи, которые вы можете попробовать сделать уже сейчас, как самопомощь. Не вместо терапии, а как первая помощь при травме.

 Попробуйте технику «Стоп-кран». Как только вы чувствуете приближение скандала, или во время него, вы физически покидаете помещение. Выходите на лестницу, на улицу. На 15-20 минут. Без слов, без хлопанья дверью. Просто выходите остыть. Это нарушит привычный сценарий и даст вам обоим паузу.

 Заведите «Дневник фактов». Только без оценок. Записывайте: «Сегодня в 20:15 она меня ударила по лицу. Я испытал...» и тут же записывайте свои чувства (боль, стыд, гнев). Это поможет перестать накручивать мысли и начать видеть ситуацию объективно, вынося ее из головы на бумагу.

 Техника «Заземление». Когда накрывает отчаяние и депрессия, сядьте на стул, поставьте ноги на пол и почувствуйте пятками пол. Громко и твердо скажите себе (можно шепотом): «Я Никита. Мне 25 лет. Я стою на земле. Это моя жизнь. И я справлюсь». Это возвращает в реальность из трясины тревоги.

Никита, я работаю с парами и с отдельными клиентами в подобных ситуациях не первый год. И я точно знаю: то, что вы переживаете — это не приговор. Это не означает, что ваш брак обречен или что вы сломаны. Это означает, что система дала сбой. И любую систему можно перенастроить, если есть тот, кто готов взять на себя ответственность за свою часть. Вы уже сделали этот шаг, написав мне. Это огромный шаг. Выход есть. И он гораздо ближе, чем кажется, когда сидишь в этой лодке с закрытыми глазами. Если решитесь пойти дальше, я готов стать вашим проводником.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.