Я жду парня с армии

Здравствуйте. я жду парня с армии восьмой месяц, еще немного и он вернется. все это время верно сижу дома, хожу максимум в спортивный зал с подружкой. увалов нет, часть закрытая. я в чувствах очень не стабильная, они у меня меняются несколько раз за неделю. до армии встречались год, я почувствовала, что это именно тот парень, с которым хочу провести свое будущее. он очень для меня старается, никогда не обидел, не оскорбил, всегда с уважением, защитит, никогда не обижается, всегда держит слово, характером мужчина, не распускает нюни и рядом с ним ощущается крепкое плечо, рядом с ним чувствовала себя маленькой девочкой. сам заработал в 18 на машину, просто в целом очень хороший парень, я ни разу не пожалела о своем выборе, он очень меня поменял и только этому человеку я доверилась и доверяю до сих пор. я не наивная овечка, в моей жизни было очень много страшных приключений, особенно в детстве. но он принял меня с моими изъянами, долго терпел и говорил, что вылечит. так и вышло. у меня с ним очень сильная связь, ни с кем другим никогда такой не было и если вдруг что, больше никогда и не будет. в общем первая сильная любовь одним словом. за время армии он не изменился в плохую сторону, скорее наоборот , стал более ответственным и стал мужчиной. но в хорошем смысле этого слова. но вот идет 8 месяц разлуки, мы ни разу не виделись за все это время, и я чувствую будто у меня угасают чувства. может быть это из за долгой разлуки? такое часто было от гормонов,я же не стабильная совсем,но щас будто бы дело не в гормонах, либо я путаюсь. чувства конечно есть, просто не такие сильные. будто это ожидание уже превратилось в вечность и до этого мы не были вместе целый год. я точно помню, что рядом с ним была очень счастливой, он давал мне все что нужно и я старалась отвечать тем же, но половину воспоминаний уже просто забыла. я точно знаю, что не хочу этого человека терять, но мне страшно, что он придет и мои чувства останутся такими же как щас. страшно представить, как мы будем вместе жить, вдруг я остыну. мне не все равно точно, я за него все также переживаю, жду и не представляю никого другого с собой рядом, даже минимально думать мерзко, что кто то может быть на его месте. но нет той сильной любви и того трепета , который был.