Свекровь пытается занижать нашу значимость как родителей

Карина, из вашего рассказа чувствуется, насколько вы устали от постоянного напряжения вокруг свекрови. Вы описываете ситуацию, которая длится уже много лет: вмешательство в семью, критика, попытки контролировать ребёнка, конфликты с вашими друзьями, давление на мужа. И сейчас, когда у вас на руках маленький ребёнок 8 месяцев, сил терпеть это, естественно, становится ещё меньше.

Очень понятна ваша реакция — желание просто закрыться и прекратить контакт, чтобы защитить себя, детей и свою семью от постоянных конфликтов и унижений. Когда человек регулярно нарушает границы, критикует, манипулирует и пытается влиять на отношения в семье, возникает ощущение, что он действительно «везде и всюду лезет» и не оставляет пространства для спокойной жизни.

При этом в таких ситуациях часто возникает сложный внутренний узел. С одной стороны — желание полностью прекратить общение, с другой — это всё-таки мать вашего мужа и бабушка детей. Поэтому решение обычно оказывается не таким простым:

• где проходит граница между защитой своей семьи и окончательным разрывом;

• какую позицию лучше занять вам и вашему мужу вместе;

• как защитить детей от её манипуляций и давления;

• и как выстроить такие границы, чтобы вас перестали втягивать в постоянные конфликты.

Очень важно, что ваш муж видит проблему и поддерживает вас — это сильная опора. Но даже при этом многие семьи оказываются в состоянии постоянной борьбы со старшим поколением, потому что не до конца понятно, какую стратегию поведения выбрать: ограничить общение, выстроить жёсткие правила, дистанцироваться или полностью разорвать контакт.

В подобных историях редко помогает просто один совет со стороны, потому что многое зависит от деталей:

— какие именно рычаги влияния у свекрови остаются;

— как она реагирует на границы;

— какую позицию готов занять ваш муж;

— и что будет наиболее безопасным для вашей семьи и детей.

На консультации мы могли бы спокойно разобрать вашу ситуацию и:

• определить, какие границы действительно стоит выстроить со свекровью;

• понять, какую позицию лучше занять вам и мужу как единой команде;

• обсудить, как защитить детей от манипуляций и эмоционального давления;

• и выработать стратегию общения (или дистанции), которая позволит вам перестать жить в постоянном напряжении и конфликтах.

Если вы чувствуете, что эта ситуация уже слишком долго отнимает силы и влияет на атмосферу в семье, можно прийти на консультацию — мы подробно разберём всё, что происходит между вами, и найдём решение, которое поможет защитить вашу семью и ваше спокойствие.

Здравствуйте, Карина,

наверное, вам непросто было десять лет терпеть такое поведение со стороны вашей свекрови. Из того, что вы написали, можно сказать, что ее поведение достаточно агрессивно.
Вполне понятно, что у вашей свекрови, так же, как и у всех людей есть свое понимание того, как и что должно происходить. Другое дело, КАК человек свое понимание, свои ценности доносит до других. В случае с вашей свекровью эти понимания доносятся "громко", без соблюдения такта и вашего достоинства, как людей и семьи.
Из вашего письма неясно, пробовали ли вы понять ее, разговаривать, отмечали ли ее благие намерения (хотя и выражаемые в такой неконструктивной форме). Что я имею в виду: свекрови хочется, чтобы ее внучка выглядела красиво. В этом ничего плохого нет.

Еще раз: то, как она этого хочет, и то, что ее беспокоит лишь внешний вид - это вопрос другой. Само желание - позитивно. 
Ей явно не хватает чувства значимости и признания. Оттого она их требует в такой открытой форме: надо, чтобы ее представили другим, чтобы приглашали как "положено",  предъявляет свои права на кто может к вам приходить, кто - нет. (Последнее, кстати, своеобразная забота о вашей семье. Опять же, выраженная вот таким агрессивным способом.)
Складывается впечатление, что и вам самой, и вашему мужу такое поведение не по душе и вы хотели бы не только ограничить, но и вообще прекратить отношения с ней.  
Вы спрашиваете, вправе ли вы закончить с ней общение. Думаю, что помаю ваш вопрос. Все-таки, мама мужа, бабушка внучек, пожилой человек, в конце концов.

Если вы считаете, что чье-то поведение или ценности нежелательны или неприемлемы для вашей семьи, вы вправе оградить себя от такого человека, кем бы он ни был.
Можно объяснить ей свое решение, чтобы вы сами могли показать пример вежливого обращения с людьми.

Можно сказать ей "спасибо" за то, что можете.
Можно также проговорить свои пожелания, каким может выглядеть общение, чтобы не захлопывать дверь навсегда, а дать понять, что вы не против межсемейных отношений, но они должны удовлетворять ВСЕ стороны. Так что она может поработать над собой. :-) Или вы все можете обратиться к семейному психологу, чтобы он помог вам найти общий язык. Это уж как захотите. :-)

Всего доброго,
Людмила, онлайн психолог-консультант

Здравствуйте, Карина. 

Ваша свекровь много лет нарушает ваши границы. Хорошего в этом можно найти то, что ваш муж полностью на вашей стороне. Вы можете прочитать, кто такие нарциссы. Скорее всего, ваша старшая дочь стала для свекрови её нарцистическим расширением. 

Безусловно вы вправе устонавливать границы. Если вам не нравятся покупки, вы можете сказать нет и не принимать то, что вам не нужно. Пара таких отказов научит свекровь советоваться с вами ( или не научит, но всё равно вы  можете не брать то, что не считаете нужным). Стоит чётко озвучить свекрови правила общения. При нарушении прекращать разговор и дистанцироваться. Если вы донесете до неё правила поведения с вами, покажете, что иначе не будет, возможно, что-то изменится к лучшему. 

С уважением Горелова Екатерина.