Потеря близкого

Здравствуйте Наташа.

То, что вы описываете, — это не просто грусть. Это незавершённое прощание, чувство вины и сильная привязанность, которые до сих пор остаются внутри вас. И в переписке трудно глубоко понять всю силу этой боли, но видно, что вы действительно не справляетесь одна.

Когда человек не успевает попрощаться, не может увидеть близкого в последние дни, психика часто «застревает» в этом моменте. Возникают мысли «я должна была настоять», «нужно было зайти», «может быть, я могла что-то изменить». Но правда в том, что болезнь вашего дедушки была тяжёлой и прогрессирующей. Решения принимали взрослые люди, врачи, он сам. Вы не управляли ни его диагнозом, ни исходом операции, ни тем, что происходило в его организме.

Чувство вины в утрате — очень частая реакция. Оно создаёт иллюзию контроля: если я виновата, значит, я могла повлиять. Но иногда человек умирает не потому, что кто-то что-то сделал или не сделал, а потому что болезнь зашла слишком далеко.

То, что вы смотрели на их окно «как в последний раз», говорит о том, что внутри вы чувствовали прощание. И, возможно, именно поэтому боль такая острая — как будто это был ваш молчаливый последний контакт.

Вы пишете, что видите его в каждом человеке. Это способ психики сохранить связь. Когда связь была очень тёплой, утрата воспринимается как потеря части себя.

Сейчас важно не бороться с этим силой. Не требовать от себя «уже хватит». Горе не живёт по календарю. Но если спустя два года вам становится тяжелее, а не легче, это сигнал, что горевание осложнилось чувством вины и незавершённости.

Можно попробовать сделать символическое прощание. Написать ему письмо. Сказать всё, что не успели. Попросить прощения, если чувствуете вину. Поблагодарить. И отдельно написать фразу о том, что вы разрешаете себе жить дальше, не наказывая себя.

Очень важно обсудить это с психологом очно или онлайн. Потому что сейчас это уже не просто воспоминание, а застрявшая травматичная точка. С этим можно работать мягко и постепенно, чтобы боль перестала быть такой острой.

Вы не виноваты в смерти дедушки. Вы были внучкой, а не врачом и не судьбой. И любовь к нему никуда не делась — она просто приняла форму боли. С этим можно справиться, но не в одиночку.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Наташа, здравствуйте. Примите мои соболезнования по поводу смерти дедушки. 

То, как Вы описываете свое состояние, похоже на осложненный процесс горевания. Обычно, в условной норме горевание длиться в пределах года. За этот год наша психика трансформирует полученный опыт и на выходе из этого процесса мы выходим с ощущением ценности ушедшего человека в своей жизни, отпусканием, принятием и любовью. Обычно это светлые чувства. Но в Вашем случае на лицо сложности этого процесса , тем более , что прошло 3 года. Вы пишите про чувство вины. Бабушка не пустила Вас к дедушке, с другой стороны это было его желание. Много спутанных  и сложных чувств видимо, связанных с уходом: по отношению к дедушке и к бабушке. Бывает так, что самому сложно все это распутать. 
Есть такая прекрасная техника: напишите письмо дедушке , где Вы все все все напишите , все выразите, все свои чувства, все , что хотели и не смогли, не успели. Пусть оно будет написано. Дальше можно просто сложить и спрятать, можно отнести на кладбище, на его могилку. Как Вам будет комфортно. Это можно сделать самой. 
Если по прежнему не будет легче , обращайтесь за помощью к специалисту, к психологу. 
Важно помнить, что Вы не виноваты в смерти дедушки!

Наташа, буду рада помочь Вам в этой ситуации. Обращайтесь. 
С наилучшими пожеланиями, Панфилова Вероника, клинический психолог