Муж беспочвенно ревнует

Здравствуйте, Нурслу. Спасибо, что решились написать и поделиться тем, что происходит. Вашей ситуации 15 лет — это огромный срок, целая жизнь. И то, что вы, несмотря на такую усталость, всё ещё ищете путь, говорит о колоссальном внутреннем ресурсе, о силе вашего намерения сохранить семью. Давайте спокойно, по-взрослому разберемся, что тут завязалось таким тугим узлом.

Первое, что я слышу в ваших словах — это абсолютное истощение. Вы пишете «спасти отношения», и это слово «спасти» здесь ключевое. Спасать — это работа для одного человека, который тянет лодку против течения, пока второй, извините за аналогию, сидит в лодке и дырявит дно своими подозрениями. Это невыносимо тяжело. Ваша злость и даже ненависть — это не «плохие» чувства, это сигнальные огни вашей психики, которые кричат: «Стоп! Ресурсы на исходе, так дальше жить нельзя!». Это здоровая часть вас, которая хочет жить, а не выживать.

Симптомы, которые я здесь вижу, как опытный врач видит температуру и кашель, довольно ясные.

    Во-первых, это ваше облегчение, когда мужа нет рядом («не вижу и не слышу его, и мне хорошо»). Это не про то, что вы его не любите. Это про то, что в его отсутствие у вас наступает перемирие. Ваша нервная система получает долгожданную передышку от постоянного допроса и внутреннего напряжения.

    Во-вторых, это чувство «без вины виноватой». Классический симптом невроза в отношениях, когда вам приписывают чувство, которого вы не испытываете, и вы начинаете в этом крутиться, пытаясь доказать свою невиновность.

    В-третьих, это потеря чувства любви и появление ненависти. Любовь — это очень энергозатратное чувство. Если все силы уходят на защиту от нападок и на зализывание ран, энергии на нежность и теплоту просто не остается. Ненависть же часто является оборотной стороной сильной привязанности, которая причиняет боль.

Теперь о том, что может лежать в глубине. Почему так происходит?

    Скорее всего, его патологическая ревность — это не про вас. Это его внутренний сценарий, его личная драма, разыгранная на сцене вашей семьи. В психоанализе это называется «проекция». Он носит в себе колоссальную тревогу и недоверие к миру (возможно, родом из детства, из отношений с матерью), и ему легче спроецировать это вовне, обвинив вас, чем столкнуться с собственной пустотой и страхом быть брошенным.

    Ваша же роль «спасателя» и «миротворца» («я стараюсь всех спасти») — это тоже ваша история. Часто такую модель мы впитываем в детстве, если приходилось быть «буфером» между ссорящимися родителями или заслуживать любовь хорошим поведением. Вы привыкли, что любовь нужно заслужить, вытерпев боль. И 15 лет вы это делали героически. Но эта стратегия, которая когда-то помогала выжить, сейчас разрушает вашу взрослую жизнь.

Если говорить на языке психоанализа, у вас сложился невротический симбиоз. Он живет в паранойяльной позиции (весь мир — угроза, даже любимая женщина), а вы — в депрессивно-спасающей (я должна все починить, иначе я плохая). Вы дополняете друг друга, как пазл, но этот пазл причиняет вам боль. Система устойчива 15 лет именно потому, что вы оба бессознательно играете свои роли: он — обвинителя, вы — оправдывающейся и спасающей.

Какие у меня есть гипотезы относительно того, что можно сделать.

    Гипотеза первая: Нужно менять системные правила игры. Пока вы спасаете, он может позволять себе тонуть в ревности. Если вы перестанете играть в эту игру, система либо рухнет, либо начнет перестраиваться. И к этому нужно быть готовой.

    Гипотеза вторая: Ваша ненависть — это не конец любви, а начало сепарации. Это попытка вашей психики отделиться от него, перестать быть его частью, почувствовать себя отдельным человеком со своими границами. Это необходимый этап для выздоровления.

    Гипотеза третья: Скорее всего, его угрозы разводом — это манипуляция, способ вернуть вас в привычное русло «докажи, что любишь». Это его способ справиться с ужасом, что вы можете уйти первой.

Исходя из этого, работать нам с вами нужно будет в нескольких направлениях. Это наши мишени.

    Вернуть опору на саму себя, на свои ощущения. Сейчас ваша эмоциональная стабильность слишком зависит от его настроения и его сообщений.

    Перестать принимать его обвинения как факт. Научиться видеть в них не приговор вам, а симптом его состояния.

    Постепенно, очень осторожно, выходить из роли «Спасателя». Позволить ему встречаться с последствиями своего поведения. Если он угрожает разводом — не бежать его успокаивать, а дать ему прожить эту угрозу самому.

    Исследовать вашу злость. Не подавлять её, а понять, что она хочет вам сказать. Часто за злостью стоит огромная усталость и справедливое требование уважения.

Представьте себе старый, мощный дуб. Рядом с ним вырос плющ. Поначалу это было красиво, плющ опирался на дуб. Но шли годы, плющ так плотно обвил ствол и ветви, что дубу стало трудно дышать, трудно тянуть соки к своим листьям. Дуб начал чахнуть, кора стала трескаться. И вот дуб думает: «Как мне полюбить этот плющ снова?». А ответ не в том, чтобы любить сильнее. Ответ в том, чтобы признать: плющ душит. И начать аккуратно, веточка за веточкой, освобождать себя. Не убивая плющ, но восстанавливая свои границы.

Нурслу, чтобы сдвинуть этот тяжелый камень с места, попробуйте честно, наедине с собой, поразмышлять над такими вопросами. Не торопитесь, дайте себе время.

    Если представить, что моей любви к нему — это сосуд, то куда утекает вода из этого сосуда? Что именно (какие слова, действия, ситуации) пробивают в нем дыры?

    Что самое страшное случится, если я перестану его спасать и доказывать свою невиновность? Он уйдет? Или... я наконец-то высплюсь?

    Кому в моей жизни раньше я тоже должна была постоянно доказывать, что я «хорошая»? Не напоминает ли мне его поведение кого-то из прошлого?

    Если бы я сейчас посмотрела на себя со стороны глазами любящей дочери или лучшей подруги, что бы я ей посоветовала сделать прямо сегодня для себя?

    Что я чувствую, когда читаю его «грязные намеки»? Где именно в теле рождается эта боль и какого цвета эта боль?

Теперь, немного практики для вас. То, что можно попробовать сделать самостоятельно уже сейчас, пока он на вахте.

      Техника «Стоп-кран».   Как только приходит сообщение, от которого внутри всё сжимается, не читайте его до конца. Положите телефон экраном вниз. Сделайте 5 глубоких вдохов и выдохов. Задайте себе вопрос: «Что я сейчас чувствую? Обиду, гнев, страх?». Просто назовите чувство. Это маленький шаг к тому, чтобы отделить свою реакцию от его слов.

      Упражнение «Мой остров».   Каждый день уделяйте 15-20 минут только себе. Запритесь в ванной, выйдите на прогулку. В это время вы — на необитаемом острове. Никаких мыслей о нем, о его чувствах. Только вы и то, что приносит вам удовольствие: вкусный чай, музыка, запах крема для рук. Это восстановит связь с собой.

      Письмо без отправки.   Напишите ему письмо. Не сдерживаясь. Вылейте на бумагу всю свою злость, всю боль, всю ненависть. Пишите всё, что хотите. Используйте самые сильные слова. Потом это письмо можно сжечь или порвать на мелкие кусочки. Это ритуал освобождения от яда.

Знаете, Нурслу, я работаю с парами и отдельно с людьми в таких ситуациях больше 20 лет. И я точно знаю: тот факт, что вы испытываете ненависть и злость, — это не приговор вашим отношениям. Это приговор той разрушительной динамике, которая в них сложилась. А динамику можно менять. Не переделывая его насильно и не ломая себя. А по-новому выстраивая свое поведение, свои реакции, свои границы.

Я вижу женщину, которая 15 лет несла эту ношу. Ноша неподъемная. Моя задача — не дать вам совет, как нести её дальше, а помочь вам найти в себе силы либо положить её, либо переложить так, чтобы она легла на плечи того, кому принадлежит. Мы можем с этим справиться. Вместе. Если вы готовы, мы начнем путь к тихой гавани, где вам не нужно будет постоянно дышать под водой.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.