Семейный быт

Екатерина, здравствуйте!

у вас не «семейный быт» - у вас перегруженная психика, живущая в постоянном ожидании катастрофы. Шестеро детей, декрет, напряжение с мужем, непрожитая смерть брата, сложные отношения с матерью и  при этом вы спрашиваете, эгоист ли вы? Если честно, звучит так, будто вы привыкли ставить себя последней в очереди на заботу.

Вы дали очень мало деталей, попробую аккуратно выстроить гипотезы.

Первая гипотеза - повторение семейного сценария. Вы пишете, что видите в муже своего отца и это очень  важная фраза. Когда мы бессознательно выбираем партнёра, похожего на значимого родителя, психика пытается «доиграть» старую историю и, наконец, получить другой исход. Если папа вёл себя с мамой определённым образом, и вы сейчас живёте в похожей динамике, внутри может работать детская часть: «если я буду правильной, терпеливой, удобной, всё изменится». Но такие сценарии редко меняются без осознанной работы обоих.

Вторая гипотеза - хроническая тревога как базовое состояние. Вы боитесь, что сын сбежит, что муж уйдёт в запой, что нервы не выдержат и дети окажутся в детском доме. Это катастрофические прогнозы - они не про текущую реальность, а про внутреннюю небезопасность. Похоже, в вашем опыте было много нестабильности: брат сбежал, потом погиб. Это травма и если горе не прожито, оно часто трансформируется в тревожное ожидание новых потерь.

Третья гипотеза - конкуренция за любовь матери и чувство недолюбленности. Вы замечаете, что мама любит детей от второго брака больше, даже если это субъективное ощущение, оно влияет. Ребёнок, который чувствовал себя менее выбранным, вырастает с внутренним страхом быть заменённым. В браке это может проявляться как страх ухода мужа, как гиперчувствительность к признакам отдаления.

Четвёртая гипотеза - эмоциональное выгорание. Шестеро детей - это колоссальная нагрузка. Даже в стабильной семье это очень тяжело и эмоционально и в бытовом плане. А если есть напряжение с мужем и внутренние страхи, нервная система может быть на грани. Когда вы пишете «боюсь, что нервы сдадут», я слышу вашу внутреннюю усталость, а не ваш эгоизм. Эгоист в такой ситуации не переживает о детях настолько, чтобы бояться за их будущее.

Ваши страхи построены по типу «всё разрушится» - это тип мышления, который формируется в семьях, где безопасность была условной. Если отец пил или был нестабилен, ребёнок растёт в ожидании кризиса и во взрослой жизни тревога автоматически ищет подтверждение: «сейчас повторится».

Есть ещё слой - идентификация с матерью. Если ваша мама терпела и жила в сложных отношениях, вы могли бессознательно усвоить модель «женщина терпит». И одновременно внутри может быть злость и страх повторить её судьбу - это внутренний конфликт.

Смерть брата - это разрушение части семейной системы и если вы «уходите в себя», возможно, это способ не сталкиваться с болью. Непрожитая утрата усиливает тревогу о других близких.

Что можно сделать:

Первое - разделить реальность и фантазии. Есть ли сейчас реальные признаки, что дети могут оказаться без вас? Или это образ из тревоги? Катастрофизация - это способ психики подготовиться к худшему, но он истощает.

Второе - работа с повторяющимся сценарием. Если муж действительно ведёт себя деструктивно, важно не только бояться запоя, а определить, какие у вас границы, как вы видите свою жизнь, где именно ваша автономность? Без этого тревога будет расти.

Третье - проживание утраты близкого человека. Горе нельзя «пересидеть» - с ним нужно работать, желательно с терапевтом, если оно сильно влияет. Непрожитое горе часто усиливает страх потерять всех остальных.

Четвёртое - ресурсы. У Вас шестеро детей, вам жизненно необходима поддержка! Родственники, подруги, психолог, возможно группы для многодетных матерей. Вы не обязаны тянуть всё одна.

И вы не эгоист - вы человек, выросший в сложной системе и теперь пытающийся удержать огромную ответственность. И тревога - это сигнал о перегрузе, а не доказательство вашей несостоятельности.
Этот перегруз изнутри вашей ситуации  вам может казаться огромным комом не решаемых задач.  Но "снаружи", с человеком,  который не вовлечен, с психологом чаще всего  - находятся ниточки, за который этот клубок постепенно распутывается.  И тогда приходит и ясность и спокойствие, так как есть понимание происходящего, появляется уверенность, опоры. И из этого уже выстраивается другое качество жизни.
С уважением, Юлия.