Она говорит, что любит, но рассталась: есть ли шанс вернуть девушку после армии?

Здравствуйте, Данир.

Спасибо, что написали и так подробно описали ситуацию.

То, через что вы проходите сейчас — это действительно очень больно.

И важно, что в этой боли вы не теряете способности задавать себе вопросы, пытаться что-то понять, и даже пробуете беречь её («понимаю, что сделаю только больнее») — это говорит о вас как о человеке глубоко чувствующем и ответственном.

Для 21 года — пройти через 4 года отношений, армию, разрыв... Это колоссальный опыт. Давайте попробуем в нем разобраться.

Первое, что бросается в глаза — симптомы, по которым система дала сбой.

Вы пишете, что отношения — это «война», а любимая девушка говорит, что ей «лучше умереть, чем быть со мной». Это не просто ссоры. Это крик колоссального напряжения.

Симптом номер один — это, безусловно, ваша невыносимая боль при взгляде на старые переписки, желание «написать, чтобы вернуть». Это классическая реакция острого горя, когда мозг пытается вернуть «наркотик» привычных отношений, чтобы заглушить ломку.

Второй симптом — идеализация прошлого и обесценивание себя в настоящем: «я все время отношений отдал ей, бросил учебу...». Здесь чувствуется, что вы словно подсчитываете убытки и вложения, но не видите «прибыли» — радости.

Третий симптом — навязчивый контроль и невозможность оторваться: «пытаюсь не следить, но каждый раз...». Это как ходить по кругу мимо запертой двери и каждый раз биться в неё лбом, надеясь, что она откроется.

Если смотреть глубже, корни этих симптомов, как мне видится, лежат не только в сегодняшнем дне.

Возможно, эти 4 года стали для вас не просто отношениями, а способом убежать от чего-то другого. От необходимости определять себя вне пары. Вы бросили учебу, мотались за ней — это колоссальные жертвы. И когда вы ушли в армию (место тотального контроля и ограничений), ваша девушка, оставшись без вашего физического присутствия, наконец, выдохнула. Но не от облегчения, а от того, что «война» кончилась. Армия стала для вашей пары тем самым «адом», который вы носили в отношениях.

Её фраза «будто в паузе рядом со мной» — ключевая. Это значит, что рядом с вами она перестала чувствовать себя живой. А ваша боль сейчас — это не только боль потери, но и боль уязвленного самолюбия, чувства несправедливости: «Я столько вложил, а меня выкинули».

С точки зрения психоанализа, здесь можно говорить о симбиотическом слиянии. Вы с девушкой образовали систему, где оба перестали быть отдельными личностями. Вы существовали в режиме «я+ты=мы», и когда это «мы» развалилось, вы остались без себя. Отсюда и ощущение пустоты. Ссоры в таких парах — это единственный способ почувствовать, что другой еще жив и реагирует. Это как биться друг о друга, чтобы услышать звон. Вы пишете, что виноваты оба — в здоровых отношениях виноватых не ищут, там ищут решения. А тут, похоже, была борьба за выживание себя в паре.

Теперь мои гипотезы, как коллеги, скорее, рабочие версии.

Первая: девушка не разлюбила, она «перегорела». Любовь там, возможно, есть, но настолько перемешана с болью и борьбой, что возвращаться в это — значит для неё возвращаться на поле боя, где она уже капитулировала.

Вторая: для вас эта боль стала сейчас якорем, который держит вас в прошлом. Пока вы страдаете, вы всё ещё чувствуете связь с ней. Страдание — это последняя ниточка. И вы за неё держитесь изо всех сил.

Третья: ваше желание «вернуть любой ценой» может быть продиктовано не любовью к ней, а страхом остаться наедине с самим собой после армии, где структура и порядок задавались извне.

Исходя из этого, терапевтические мишени (то, за что стоит зацепиться в работе) могут быть такими:

Во-первых, отделить образ той девушки, которую вы любили, от тех отношений, которые вас разрушали. Понять, чего в этом коктейле больше.

Во-вторых, исследовать пустоту. Чем она заполнена? Только ли ею? Что там, кроме неё, в этом пространстве, которое называется «я»?

В-третьих, легализовать вашу агрессию. Потому что боль — это часто злость, которую нельзя выразить. На неё, на обстоятельства, на себя. Эту злость нужно не подавлять, а признать и переработать.

Знаете, Данир, ваша ситуация напоминает мне человека, который, спасаясь от холода, сжег в печке все дрова, включая дверь и оконные рамы. Дом вроде бы согрелся, но жить в нём стало невозможно — сквозняки и разруха. Вы бросили учебу, личное развитие, покой — сожгли это, чтобы согреть отношения. А теперь стоите в холодном доме и думаете: «А не попросить ли у неё ещё спичек?». Дом уже не согреть чужими спичками. Нужно разбирать завалы и строить свой.

Чтобы вы сами могли немного продвинуться в понимании, попробуйте честно спросить себя. Не сейчас, а когда немного отпустит остроту:

Что именно я хочу вернуть? Её реальную, с её словами «лучше умереть», или тот образ из прошлого, где всё было хорошо?

Если бы я сейчас встретил её, и она бы согласилась вернуться, какой была бы наша первая неделя? Мы бы молчали или снова ругались?

Чего я боюсь больше: что она никогда не вернется, или что я однажды пойму, что она мне больше не нужна?

Что в моей жизни, кроме неё, держало меня на плаву до армии? А что будет держать после?

Если бы я мог сейчас дать совет самому себе 17-летнему, который только начинал эти отношения, что бы я сказал?

Техники самопомощи сейчас должны быть простыми и почти «хирургическими».

Первое. Сделайте «ритуал прощания» с перепиской. Не удаляйте, если рука не поднимается. Но перенесите её на флешку, спрячьте подальше. Физически уберите с глаз. Телефон должен стать вашим инструментом, а не триггером боли.

Второе. Заведите «Дневник злости». Берите лист бумаги и пишите всё, что кипит. Не стесняйтесь в выражениях. «Я ненавижу тебя за то, что...», «Меня бесит, что я...». Пишите и рвите. Это поможет не копить.

Третье. Каждый вечер, перед сном, вспоминайте один эпизод за сегодняшний день, когда вы чувствовали себя спокойно или хотя бы не больно. Это может быть вкус армейского чая или запах дождя. Фиксируйтесь на этом. Возвращайте себя в свое тело, в свое «здесь и сейчас».

Данир, послушайте меня, как человека, который сидит напротив вас и слышит не только слова, но и интонацию. Шанс вернуть отношения, какими они были — близок к нулю. И я, зная это, не считаю это трагедией. Потому что эти отношения вас обоих уже почти уничтожили. Но это не конец истории. Это конец одной главы.

У вас есть огромный ресурс — ваша способность любить и ваша молодость. И та боль, что вы носите в себе — это не приговор. Это энергия, которую просто неправильно подключили. Её можно перенаправить.

Поверьте, за 10 лет практики я видел множество людей, которые в 21 год были уверены, что жизнь кончена, а к 30 с улыбкой вспоминали этот опыт как поворотный момент. Мы сможем с вами пройти этот путь так, чтобы из него вышли не с разбитым сердцем, а с новым пониманием себя. Стоит ли пытаться вернуть? Нет. Стоит ли работать над тем, чтобы построить себя, в котором такая боль больше не повторится? Да. И я готов вам в этом помочь.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.