Мое поведение в дружбе. Болезненные переживания. Дружеская любовь

Здравствуйте, меня зовут Роман, мне 21 год, студент. Поделюсь своим опытом и своей историей. Своей горечью и радостью, но больше, наверное, горечью.

 Я не идеален, признаю в себе и положительные, и отрицательные качества. Но есть одно, которое охарактеризую как нейтральное со вкусом горечи и обид - привязанность. Я могу крепко привязаться к людям. Но как правило это происходит постепенно, но остро ощущается когда в отношениях что-то не так, и от меня начинают отдаляться. Проходил это в детстве, и видимо прохожу это сейчас.. К моему сожалению это затянулось больше чем на год, по всей видимости из-за резкого разрыва, но это будет дальше.. Психолог и психотерапевт говорили мне, что это из-за недостатка отцовской любви и мужского внимания, но я не могу однозначно согласиться с этим или опровергнуть, но действительно - психологический фон у семьи и родственников мог меняться, причем часто. В том числе из-за ухода кого-то из близких.

Во мне откликнулось слово любовь. Я люблю друзей, и считаю их братьями. Возможно потому что у меня их нет.. Короче я поверил в братство. Но выстраивались отношения с тем, у кого братья есть, их трое. И в придачу он мой лучший друг, до сих пор таковым его считаю. Знаем друг друга с третьего класса, всю жизнь проучились в одной школе, в одних классах, живем в одном районе. До*ера классных и запоминающихся моментов было именно в 10-11 классах, во время и после выпуска. Но иной раз я ощущал как будто отсутствие взаимности и желания что-то делать вместе, столько сколько мне бы хотелось… А я хочу сказать что у одного из его братьев разница с ним была три года, жили все четыре пацана в одной комнате, у моего друга и его брата были совместные хобби, пространство, в общем много времени проводили вместе. И когда я этим проникся, мне так же хотелось проводить с ним время, по-своему. Просто после выпуска нужно было делать это почаще, искать возможности. Ну вот, к нашим баранам..  Речь об автошколе заходила. И вот осенью он пошел в автошколу, а я думал пойдем вместе.. Сказал об этом, в ответ – батя торопил что нужно скорее, пока не поднялись цены. Окей, я бегом записался, мы с ним были в одной группе. В ноябре зал.. опять таки ниче не сказал, как я узнал и сказал об этом – у нас же все равно программы будут разные, смысл. А я записался, потому что действительно и до этого хотел вместе. Мы с ним ходили, конечно со временем нестабильно, но все было круто, вот перед ссорой и сходили в последний раз.

Был еще футбол. Играли я, друг, его брат, и еще один друг, приятель я бы сказал. И там я опять видел, как друг и брат ведут себя вместе, ощущал чувство неравенства. Тоже находились в процессе моменты, где я так же хотел приколоться, что-то делал, но друг так же, как своему брату, на это ничего не отвечал, либо отвечал слабее и инициативу не проявлял со мной. С тех пор я начинал накручивать на себя сравнения, ведь я к нему как к брату, близкому другу. Вот в этом в принципе и заключается весь лейтмотив моей истории.

Шло время, первый курс, он делится, как сдавал зачеты, экзамены. Ну и в общем-то за сданные экзамены он проставлялся только дома..  Потом сдал на права, и я за него искренне радовался, думал отметим. А он повел брата в КФС потому что проспорил что сдаст с первого раза. А сдал со второго. И потом когда мы увиделись я ему высказал свою радость за него, но он ответил что не очень рад, потому что мы не вместе сдали сразу – и правда, у меня с этим немного затянулось. Потом был момент весной 23-го, когда мы все тем же составом (я, он+его одногруппник, тот же его брат, и наш вышеупомянутый приятель) играли в футбол и я сильно подвернул голеностоп, причем неожиданно и на ровном месте. Мне было очень трудно идти. Когда мы уходили с поля, они оказались впереди и болтали. Я ковылял сзади. Приятель возле своего дома начал прощаться, дождались меня и мы все попрощались с ним. Но они опять начали отрываться, в какой-то момент они потерялись из виду. Я спустился с лестницы и увидел что они проводили чувака до остановки и остановились, ожидая меня. Потом мы шли типа втроем (я, его брат и он). Они тоже активно переговаривались, подталкивали друг друга, ну и я все равно находясь немного позади что-то говорил. Но вообще мы все трое любим смотреть футбол, они заговорили о матче и рядом с их домом сказали “так чего же мы ждем”, друг пожал мне руку и вдвоем они пошли домой что-то смотреть. А я сам дальше поковылял до дома. Потом меня везли в травму, в сопровождении отца. Я другу потом высказался, о том что мне не понравилось, что меня не старались как то взять под руки, на что был получен ответ: каким образом, если ты в два раза больше меня. И типо мы же не ушли совсем, не оставили тебя. Плюс привел пример когда сам сильно повредил колено и цитата “не плакался”. Но от него никто не отходил, “а даже если бы так и было, то он бы не высказывал никому подобного” (цитата). Потом он начал меня учить что нужно рассчитывать только на себя, а у меня в голове закрепилась мысль (а если бы это был не я, а…).

Потом был момент осенью. У меня намечается др, на которое естественно я позвал и его, в который раз. Согласовали дату, рестик, время.. Получилось так что само празднование назначено на выходные, т.к др был будним днем. И за день до события он сообщил мне, что у них с его пацанами с вуза туса и после нее он сразу ко мне. Ну мы пришли вдвоем с пацанами за стол, сели, ждали… Я ему пишу, он отвечает, что пытается взять с собой еще типов, что он работает над этим. А пока предложил подсесть к столу наших знакомых, которые там же отмечают свое событие… Хотя мы то вроде договаривались о своем.. И ждали его. Он пришел со своим кентом через где-то полтора часа.. Поздоровался, лично не поздравил, только в сам др в телеге, без подарка. Ну это я уже начал докапываться до всего у себя в голове. Конечно я потом уже вовлекся и вообще был рад что он пришел. Я сказал типо уу, опоздал и даже ничего не подарил, и он перевел мне последние свои бабки.. потом они сильнее всего нажрались, блевали, мы как-то доехали до дома, района нашего. Он попросил меня довести его до дома, я его взял за руку и довел его и нашего с ним приятеля вдогонку.

Ну и все. Потом у него были какие-то дела, занятости, я хотел увидеться, конечно скучал и т.д, написывал все почему да почему, в переписках мы друг с другом делились конечно, но на этом все. А увиделись мы с ним только аж спустя три месяца. Только тогда я узнал что были проблемы, в том числе у его дедушки со здоровьем серьезные.. Но об этом ведь я не знал. За то время он начал новые отношения, как оказалось она писала мне в сообщения, добавлялась в друзья. И видимо по его просьбе, так как потом он сказал, что хотел поднять мне настроение. Все вроде устроилось, но я узнал что он скрывает активность в телеге не от всех и у меня началось опять.. В исключениях были брат и девушка.. По его словам мое негодование называлось истерикой.. Просто я от него ничего не скрывал, его не исключал никогда.. Для меня было важно видеть что человек который мне близок от меня не скрывает, но он не хочет чтобы смотрели, и что я типо обижаюсь если он в сети и не читает, и что так спокойнее. Хотя не было с моей стороны никаких обид. А как оказалось, осталось два исключения.. Опять вдвоем прошли через нервы и стресс.. С его слов все эти жесты в интернете не показатель.. Но я тогда доводил свои чувства того что ко мне относятся не взаимно и что я могу быть ненужным все ближе к пределу. Он подтянул меня одного к каким то бонусным программам, мы оформляли кредитки.. И в его др я на нее купил абонемент на дрифт часовой, так как мы оба любим тачки и стиль вождения.. Было хорошо, надолго запомнилось. Потом начали гонять в яндекс.доставке в марте, потом меня перестал он звать, гонял со своей девушкой.. В апреле затрагивалась тема знакомства меня с ней, он как-то не особо стремился и в один момент сам мне написал, что можно сгонять втроем в шашлыкофф, типо ты так хотел, вот пожалуйста. Ну так, вроде на хорошем вайбе посидели, они как оказалось собирались потом вдвоем пойти в кино, но я и его девушка хорошо так выпили за знакомство и во мне проснулись все те обиды, которые я в себе закрыл, так и не отпустив, не прожив. Насчет тех же самых исключений в тг. Мы как-то слабо перепирались, девушка отошла так как не хотела нам мешать, он в итоге добавил меня туда, “раз мне так это важно”. Она вернулась, мы выпили еще, потом он развез нас по домам и все.

В апреле были еще ссоры на эту тему, он начал говорить что за него не нужно держаться, чтоб мы нашли мне девушку, и я делал бы мозги ей или другим друзьям, а не ему. Я удалял чат у обоих, посылал его в ответ на его слова, которые в свою очередь не несли в себе личных оскорблений, и да, это были нехорошие поступки с моей стороны, нехорошая реакция, плохая.. В итоге мои извинения – и в апреле мы видимся редко.. Потом ему изменяет девушка, я узнаю об этом спустя три дня, из нашего с ним диалога. Он попросил его не трогать. Сказал, что из исключений всех убрал. Потом делился подробностями измены. Я поддерживал его всеми силами, предлагал прогуляться, но он проживал это все в себе. Естественно, что к ней отношение у меня с того дня такое же, если не хуже.

Очень контрастируют мои чувства к нему в этот период. Я стал замечать как он делится со мной вещами, покупает мне что-то, и как сказано выше делится такой информацией. Меня это успокаивало, воодушевляло. Просто я продолжал его любить так же как и всегда, но вы будете правы, если скажете, что переходил границы, не принимал то что обмен неравнозначен, или же не хотел это воспринимать... Но привязанность уже играла свою главную роль... Напомню, с его стороны уже не было об учебе ничего, в футбол он и брат спокойно играют вдвоем, т.к играть со мной хотя бы втроем неудобно, потому что я не игрок в поле. Но я полагал что игра с другом не про рациональность, а лишь про желание. Вообще времяпрепровождение с другом – про это.

В мае я узнал, что брата он из исключений все таки не убрал, что он присматривает за ним, хотя ему на тот момент 17 лет, потом все дошло до того что семья на первом месте – все остальное потом, а так же “я привык заботиться только о тех с кем я живу”. Еще один всплеск, я его снова посылал. А потом опять верил и опять возвращался, потому что меня учили что все можно решить, пока живы. Потерь было достаточно, они были болезненны, и я не хотел терять друга, даже такого своеобразного, но я полагался и полагаюсь на свои чувства, раз почему то полюбил, то это до конца. В общем опять все налаживается. В то же время у него в семье возникли серьезные материальные сложности, конечно я помогал как мог.. Со временем все налаживалось и он торопил и убеждал меня что помогать уже не нужно. Я позвал его работать энерджайзером, менять самокатам батареи. Съездил со мной на пробу, не на всю смену, потом звал меня два раза с ним вместе на все 12 часов. На второй раз – опять ссора. Мы планировали график уже на следующую неделю, но насчет одной даты он сказал: “В эту точно нет, у меня у брата днюха, я должен быть дома”. У меня флешбеки из рестика в празднование моего др, когда он оповестил меня о еще одной своей тусе за день до него, а потом еще и опоздал. И опять пошли с моей стороны предъявы, я прослезился, вообще я не особо скрываю своих чувств перед близкими, но урок мой в том что некоторых это грузит..  В общем я ушел пешком через Сосновый бор неподалеку, даже оставил некоторые свои вещи у него в машине. Кстати, в маминой, по идее. И небольшая ремарка. В этот же день я вытаскивал руку из окна на ходу, пока мы ехали по пустой широкой дороге. Есть такая привычка, иногда не могу нормально расположиться на сиденье. Но ему нужен был обзор в боковом зеркале, которому мешала моя рука. Я убрал, но немного решил отстоять позицию того, что она не особо и мешала, и я бы убрал ее при сильном трафике совсем. Ну мне запомнились слова “Нех..й качать права в моей машине”. Тут тоже меня резануло, потому что до этого я купил себе машину тоже, но у меня моя машина это и машина моих друзей, то есть близких людей, и я б так не сказал никогда. Он от себя также проаргументировал, что в моей машине ведет себя скромнее, хотя я никогда не давал ему никаких установок.. Бывает.  Потом он сам признал что погорячился.

Потом я так скажем напросился на то чтобы покататься с ним и братом на великах. До этого не звал якобы потому, что 30+ км это нелегко, и что они с братом уже привыкли вдвоем.. Ну вот так. Я раздобыл велик, друг все звал и звал, но не срасталось, потом в один день собрались и решили поехать. Было конечно тяжко, но я снова вспомнил про велик, влюбился в наш Заельцовский бор. Да, я опять улавливал разницу в поведении, со мной, между ими двумя, но я радовался тому настоящему моменту, что я с ним вместе, проживаю такие ощущения. Закрадывались ощущения лишнего, но было не до этого. Ближе к дому на обратном пути, перед горкой, я выдохся и отстал, сел на остановку. Друг позвонил мне, я объяснил ситуацию, что мне нехорошо, я перегрузился, и все. У меня были кисты в мозгу, об этом было известно. Ну они уехали дальше. После подъема, идя по прямой, я упал в обморок, потом была скорая, из больницы я ему писал, что да как, он спрашивал про самочувствие, по его словам волновался.. Но я все ждал что позвонит, ведь брату по срочному делу он всегда позвонит, а не напишет. А при таких случаях со мной по переписке. Такие мысли продолжали идти со мной. 

Потом он перестал меня звать, из-за того, что он не понимает, зачем я замечал, что тут он не так посмотрел, тут не так сказал. По счастливой случайности на рабочие смены он поездил теперь и с братом, куда-то они хотели скататься, он думал меня позвать, но опять же прикрылся наблюдением выше. В общем то лето не выдалось особо у меня насыщенным, в июле он с этим же братом ездил к бабушке с дедушкой, по приезде я возил его на дачу к его другу-одногруппнику, на следующий день забирал его, потом он и брат снова уехали к другим предкам на Алтай.

В августе мы компанией собирались на речку, потом вечером поехали к одному из них на дачу. Хорошее выдалось приключение. К тому моменту он заобщался с другой девчонкой, с которой по сей день в отношениях. Она хорошая, всегда желал и буду желать счастья. Через кружки в телеграмме знакомил меня с ней, как-то налаживал контакт, но все это конечно было не совсем полноценным. К концу лета опять шли какие-то разговоры, он говорил что нужно заканчивать, что его не понимают и т.д. Потом я опять настаивал что нужно пойти навстречу друг другу, поговорить, он часто либо читал и все, либо отвечал односложно. В итоге 31 августа записал ГС в котором обозначил, что продолжение общения возможно если  я перестану докапываться до него: близкий – не близкий, любишь – не любишь, и тд. Я пошел на это.

А потом в октябре, в мой очередной др, он меня поздравил, потом его девушка записала от себя кружок вместе с ним, где тоже меня поздравила.. Было очень приятно. Вечером уже все было организованно, мы собирались в клуб, доехали на арендованной бэхе.. А потом к часу ночи, на нетрезвую голову опять встал фундаментальный вопрос о доверии, я не выдержал и вышел из клуба, третий наш приятель вышел за мной, потом вышел друг, и начали уже обсуждать это все втроем. Наш приятель хотел рассудить, но в один момент все вывернулось наизнанку – ко мне доверия меньше чем к брату, и апогей всего стал вопрос по типу выбора у вагонетки. Приятель решил спрашивать. Было это так. *Если на него (на меня) наедут, ты заступишься за него?*. Он ответил: Бл.., естественно.

Потом было завершающее: ну вот если он (я) и брат одновременно попадут в аварию, к кому ты поедешь? Он ответил – к брату. Все, меня тогда понесло, в конце перепалки он хотел уехать  на самокате, но я не давал ему его арендовать, потом мы начали пихать друг друга, он применял нижние удары ногами и тд. А потом когда нас разняли я подошел к нему сбоку и ударил кулаком по лицу. Для него это было приемлемым, чтобы забыть все и закрыться окончательно, повесив все на меня. И вот, ближайший год, я пытался и пытаюсь хотя бы поговорить, указываю на все его противоречия, что он до сих пор не определился, и тупо закрылся, ушел туда где все привычно. Не считает что где то сам ошибся. Но я почти сразу после конфликта был заблокирован везде, беседы перетекали на мои фейковые аккаунты. И недавно от приятеля, который был судьей в тот день и с которым у него также близкие товарищеские отношения, я узнал, что меня считают неадекватным, что ссорились мы всегда по одной причине, и что он не намерен мириться и общаться именно потому, что я неадекватен, что до сих пор пытаюсь выследить его у подъезда и насылаю на него спам-звонки.

Хочу сказать, что после этого я еще работал, неплохо получал и также материально старался ему помочь, поздравлял его с днем рождения. Но в целом конечно напряжно. И вот близится второй его день рождения, когда я не смогу скорее всего его увидеть. А так мы пересекаемся конечно, ведь соседи, но в глаза он мне не смотрит, и вживую не говорит о том, что говорит в переписках.  А я продолжаю скучать, и любить, как брата, от него ведь не откажешься. Может я дурак, или идиот, я сам мучаюсь что это уже больше года не может пройти. Я набрал вес, начал пить АД, мне ставили сначала пост=травматическое тревожное расстройство, потом ОКР. Конечно же Помимо него есть два близких друга, но они в принципе не хотят в это лезть и быть голубями мира. Сейчас у меня осталась душевная боль, но она уже не перерастает в боль физическую, и последствия только в голове. Горюю когда вижу что он, его девушка, брат со своей девушкой летали в москву, на футбол… горевал что это все я хотел прожить с ним, но вышло как вышло. Я не поменял к нему отношение, но при этом понимаю, что не могу прожить то, что произошло, все время мну эту жвачку с мыслями у себя в голове, ищу какие то ответы.