Поиск психолога: недопонимание с дочерью подростком

Здравствуйте,  Олеся. 

С подростками, действительно, бывает очень сложно. 

Вы много сил и средств вложили в дочь, вы хотите, чтобы она это оценила, а она как будто всё обесценивает. 

Со стороны вашей дочери идёт откровенный шантаж. Будете требовать - она уедет к отцу. Получается, она не несёт ни за что ответственность, всё нужно только вам. Чтобы это исправить, стоит отдать ответственность дочери, чтобы она почувствовала,  что от её решения имеют последствия, порой весьма негативные. Уехать в деревню, бросив всё, потому что мама заставляет что-то делать по дому, -это очень инфантильное поведение. Чтобы повзрослеть, порой нужно дать почувствовать последствия на себе. Конечно, с возможностью вернуть всё назад. Её отец хороший и добрый, пока это редкие встречи. Ему скорее всего тоже не понравится девочка, которая за собой не убирает, требования будут. Ещё будет разорван привычный круг общения. Поэтому, очень высока вероятность, что ваша дочь вернётся быстро, и тема будет закрыта. 

Ваша жизнь связана с дочерью. Вы пишете, что у вас теряется смысл жизни, если дочь переедет. А где вы в вашей жизни? Что вы делаете для себя? 

У вашей дочери нет запроса к психологу. Чаще всего изменения в поведении родителей меняет и поведение подростков к лучшему. Готова вам помочь разобраться в сложной ситуации. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте!
Олеся, понимаю, насколько это тревожно и болезненно — когда страх за будущее ребёнка смешивается с ощущением, что ваши усилия могут обесцениться и всё выходит из-под контроля.
Сейчас важно увидеть ключевой момент: поведение дочери — это не про желание «разрушить жизнь», а про подростковую борьбу за автономию и власть над собственной жизнью. Фраза «уеду к отцу» в таких ситуациях чаще всего не реальный план, а рычаг давления и способ защититься от требований, которые она переживает как угрозу свободе. Чем сильнее вы давите из страха, тем жёстче она будет сопротивляться. При этом ваш страх понятен и обоснован: есть реальное здоровье, лечение, деньги, вложенные силы. Но подросток этого не видит и не может оценить в полной мере. Если сейчас пытаться «поставить мозги на место», это лишь усилит конфликт и закрепит её желание уйти. Задача не отпустить и «забить», и не закрутить гайки, а развести ответственность: вы отвечаете за здоровье, базовые правила и безопасность, а не за её будущие решения целиком. Очень важно перестать обсуждать при каждом конфликте отца и «испорченную жизнь» — это усиливает тревогу и делает отца в её глазах символом свободы. Психолог действительно может быть полезен, но не как инструмент давления, а как пространство, где она сможет безопасно отделяться, а вы — снижать паническую тревогу и чувство утраты смысла жизни, которое сейчас опасно смещается на ребёнка.
Попробуйте задать себе вопросы.
Где сейчас проходит граница между заботой и контролем?
Что я могу сделать для себя, чтобы моя жизнь не сводилась только к будущему дочери?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Подростковый возраст: путь к взрослости через понимание, принятие и поддержку
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.