Здравствуйте. Мне 18 лет, и с раннего возраста живу у бабушки, так как папа развелся с мамой, когда я была еще совсем маленькой. И так получилось, что у папы новая семья далеко от меня, а мама-алкоголичка живет со своей мамой в деревне. Конечно, "алкоголичка" — это громко сказано, но проблемы с алкоголем у нее присутствуют, и довольно тяжелые. Мне, конечно, хотелось бы больше с ней общаться, больше общаться с папой, но, увы, такой возможности нет.
Так вот, у меня есть проблема. Может, я просто, конечно, преувеличиваю, и у всех так, но все же я не могу сказать маме ничего плохого. Я ей даже не могу сказать: "Мам, давай тебя закодируем", потому что я буду думать, что я ее как-то обидела, как-то задела. И по душам мы с ней никогда не разговаривали. Даже когда она говорит: "Саш, приезжай на выходные", я не могу ей отказать или как-то сказать, что у меня есть дела на выходные, потому что опять же у меня будет тревога на душе, что я что-то сказала не так, что я ее как-то обидела. И как с этим бороться, не понимаю.
На днях она приехала ко мне в город. Можно сказать, что даже и не ко мне, потому что она приехала к своим друзьям, чтобы выпить. Я, конечно же, этого не знала. Мне написала бабушка из деревни и сказала, что вот она уехала и несколько дней не звонит, не пишет. Я ей на протяжении недели звонила, переживала, она не отвечала. И по итогу сейчас она мне звонит и просит у моей бабушки 1000 рублей. Я ей говорю, что, мам, это хорошим ничем не кончится, и опять все это повторяется. Она ответила, что я понимаю, и продолжала просить денег. Я рассказала бабушке, и бабушка на нее накричала, сказала, чтобы она дорогу к нам забыла и денег не просила. После этого мама не звонила больше, и у меня на душе сейчас, да и в голове, что я ее как-то обидела, что ей действительно неприятно, что я так к ней отношусь. И что делать с такими мыслями, не знаю. Может, это и нормально, что я так чувствую. В общем, не знаю, как поступать в такие моменты и что делать. Только сижу и плачу, думая, что ей неприятно и что я ее обидела. Собственно, вот такая у меня проблема. Как бороться с этой проблемой, не знаю.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Анна, здравствуйте!
То, что вы описываете, - это очень тяжелый груз для 18-летней девушки. По сути, ребенок и родитель поменялись ролями. Вы чувствуете себя ответственной за чувства и благополучие мамы, хотя по законам жизни всё должно быть наоборот.
Ваши слезы и чувство вины - это не признак того, что вы «плохая дочь». Это признак того, что ваша естественная любовь к маме столкнулась с ее болезнью.
Давайте разберем немного вашу ситуацию.
Вина истинная и вина ложная
Важно разделить вину на ту, которую мы несем за свои поступки, и ту, которая навязана нам обстоятельствами. Вы чувствуете себя виноватой за то, что мама может обидеться. Но важно понимать: обида мамы - это ее способ манипулировать вами, чтобы получать желаемое (деньги, внимание, отсутствие критики ее образа жизни). Вы не «обижаете» ее, когда отказываете. Вы проводите границу, которая защищает вас и вашу бабушку. Когда вы даете деньги человеку с зависимостью, вы не помогаете ему, а «кормите» его болезнь.
Смысл позиции «Нет» - вы несете ответственность за свою жизнь и свое спокойствие. Вы не несете ответственности за выбор взрослого человека (мамы) пить или обижаться. Сказать маме «нет» или предложить лечение - это на самом деле акт высшей любви. Потому что потакание болезни - это равнодушие к ее гибели.
Если вы скажете: «Мама, мы не дадим денег на алкоголь, потому что я люблю тебя и хочу, чтобы ты жила», - в этом гораздо больше смысла и заботы, чем в молчаливом согласии.
Ваша тревога - это страх потерять ту хрупкую связь с мамой, которая еще осталась. Вам кажется, что если вы будете «удобной» и «доброй», мама когда-нибудь оценит это и станет той мамой, о которой вы мечтаете. Но, к сожалению, алкоголизм блокирует у человека способность сопереживать близким так, как они того заслуживают.
Что делать практически:
Разделение человека и болезни: Попробуйте мысленно отделять маму (которую вы любите) от ее зависимости (которая просит деньги и манипулирует обидой). Вы защищаетесь от зависимости, а не от мамы.
Техника «Право на отказ»: Напишите себе на листке: «Я имею право иметь свои дела. Я имею право не давать деньги на саморазрушение. Мое "нет" не делает меня плохой». Читайте это, когда накрывает тревога.
Дистанция как спасение: Бабушка поступила жестко, но, возможно, это единственная преграда, которая держит вашу жизнь в сохранности. Прятаться от вас и использовать вас как ресурс для выпивки - это выбор мамы. Вы не обязаны быть соучастником этого процесса.
К ситуации с мамой здесь добавляется очень важный пласт - ВДА (Взрослые Дети Алкоголиков). Это термин, описывающий людей, выросших в семьях, где была зависимость или другой хаос.
Даже если вы жили у бабушки, влияние маминой болезни сформировало у вас определенные психологические «выживательные» механизмы.
У детей из таких семей часто формируются характерные черты, которые вы сейчас и проживаете:
Сверхлояльность: Вы чувствуете себя обязанной быть преданной маме, даже когда она ведет себя разрушительно.
Патологическая вина: Вы чувствуете вину за то, что у вас всё «нормально», а мама страдает, хотя ее страдание — результат её выбора.
Страх гнева и обиды: Любое проявление недовольства со стороны родителя воспринимается как катастрофа, потому что в детстве от настроения взрослого зависела ваша безопасность.
И другие признаки.
Ваша задача сейчас - повзрослеть и разрешить себе быть отдельной от маминой беды. Вы не можете ее спасти, если она сама этого не захочет, но вы можете не дать этой ситуации разрушить вашу жизнь и ваше будущее.
С уважением, Юлия.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
