Деструктивное и агрессивное поведение в ответ на обиду

Антон, здравствуйте.

Благодарю вас за вопрос и за точное определение своей реакции - «пассивная агрессия». Это уже большая осознанность. Многие на этом останавливаются, смиряются со своей «особенностью», но вы идёте дальше - спрашиваете, как научиться реагировать иначе.

Важно понимать, что пассивная агрессия - это не просто «плохая привычка». Это сложный защитный механизм. Когда вас задевают, ваша честная, прямая реакция (гнев, обида, требование справедливости) по какой-то причине оказывается заблокированной - возможно, из страха конфликта, осуждения или ощущения, что открытое выражение недовольства непозволительно. И тогда эта энергия уходит «в подполье», превращаясь в молчаливый саботаж, колкость, холодность или сарказм. Это способ дать отпор, оставаясь при этом формально «хорошим» или «спокойным».

Вот одна из возможных гипотез: возможно, в основе лежит не просто вспыльчивость, а глубоко укоренившееся убеждение, что ваши границы или чувства не будут услышаны и уважены, если вы заявите о них прямо. Пассивная агрессия становится вашим «зашифрованным», но очень токсичным языком протеста. Вы атакуете не явно, а из тени, потому что, возможно, на каком-то опыте усвоили, что открытый бой опасен или бесполезен.

Ключ к изменению в таком случае - не в том, чтобы «задавить» агрессию, а в том, чтобы распознать истинные эмоции и сложные чувства под ней (это обида? унижение? чувство несправедливости?), а также найти разрешённый способ или способы выражать эти эмоции  отстоять границу - прямо, чётко и без разрушительных последствий.

Для этого, для начала, стоит ответить себе на несколько вопросов (и даже записать наблюдения):

- В каких именно ситуациях (от кого, при каких словах) эта реакция вспыхивает чаще всего? Что общего в этих моментах?

- Что вы чувствуете в самую первую секунду, прежде чем включается пассивная агрессия? (Словно укол, вспышка жара, пустота?).

- Какой исход вы бессознательно надеетесь получить, реагируя пассивно? Наказать обидчика? Заставить его догадаться о вашей боли? Или оттолкнуть его, чтобы защититься?

Антон, работа с этой темой - это исследование и «перепрошивка» вашей системы безопасности. Это путь от реакции «взрыва изнутри» к способности ясно осознавать: «Стоп, это меня задело и вот почему». И уже потом реагировать - по вашему выбору. Возможно, кстати, в числе прочих вариантов вы выберете и агрессивный ответ, но это будет в рамках осознанного выбора. Да и агрессия может быть не разрушительной, а здоровой, отстаивающей ваши границы.

Если вам интересно разобрать конкретные ситуации и найти для себя новый, более эффективный и спокойный язык защиты, я приглашаю вас на консультацию. Мы сможем проанализировать эти триггеры и выработать новые, адекватные модели поведения. При вашей активной работе и уже имеющейся мотивации это не займет слишком много времени. Вы можете написать мне в личные сообщения, чтобы обсудить детали.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Антон, здравствуйте. Вы уже замечаете свою агрессию и это большой шаг в осознании проблемы. Вы большой молодец, что стараетесь изменить привычное деструктивное поведение на новое. 

Вы можете самостоятельно попробовать поработать с проблемой:

1. Попробуйте занять позицию наблюдателя: "На что я сейчас так отреагировал?". Ваша задача здесь будет в моменте, когда почувствуете порыв к агрессивной реакции остановиться, мысленно сказать себе "СТОП". Это может не получиться с первого раза или получиться 1 раз, но в другой отреагируете привычным способом - все это нормально. Хвалите себя, когда будет получаться себя поймать и остановить.

Сфокусируйтесь на теле: где откликается реакция? (сжались челюсти? кулаки? напряжение в теле? сжалось в груди?) Это будет маячок для вас.

Попробуйте поразмышлять, что за эмоция была: злость? страх? стыд или обида?

Следующий шаг - понять ваш триггер. Что конкретно в словах или действиях другого вызвало у вас такую реакцию? (тон голоса, взгляд, невербальная реакция, сама ситуация или фраза).

Далее попробуйте поразмышлять над вопросами:

- Эта реакция у меня возникает со всеми или только с определенными людьми? На какие темы?

- Когда я впервые почувствовал что-то похожее? Напоминает ли мне это может быть из прошлого опыта, из отношений с кем-то?

- От чего я защищаюсь агрессией? (от унижения, от отвержения, от потери контроля?)

Вы можете придумать некоторые варианты ответов на ситуации, в которых вас могут "задеть или обидеть": "Мне неприятно это слышать" или "Что ты сейчас имел в виду?"

Ваша "пассивная агрессия" это механизм вашей защиты и здесь нужно понять "от чего она меня защищает?". За этой агрессией прячется очень уязвимая часть, которая когда-то была задета. Важно понимать, что процесс будет не быстрый и вам потребуется время и терпение.

Если самостоятельно не получится разобраться и справится или будет слишком сложно, вы всегда можете обратиться за помощью к психологу. И это будет важным шагом заботы о себе.