Как начать жить с чистого листа?

Евгений, здравствуйте!

Спасибо за ваше письмо и за доверие. Вы описали не сумбур, а цельную, тяжёлую и очень насыщенную жизненную историю.
В вашем детстве и подростковом возрасте были хроническая небезопасность, пренебрежение базовыми потребностями и тяжёлая сексуальная травма. Такой опыт не проходит бесследно и влияет на чувство доверия, близости, устойчивости и собственного права на жизнь «не на выживание». Это не характеристика личности и не слабость, это последствия травмы.

При этом в вашей истории есть то, что нельзя игнорировать.

Вы много раз начинали с нуля и поднимались. Вы открывали бизнесы, выигрывали гранты, находили возможности там, где их объективно было немного. Это говорит о высокой инициативности, интеллекте, способности видеть шансы и брать на себя ответственность. Это сильные стороны, а не случайные эпизоды. Важно также, что вы способны учиться, менять сферы, выдерживать нагрузку и восстанавливаться после потерь. Многие люди с куда более «благополучным» стартом этого не умеют. И в этом - ваша сила.

То, что вам не удавалось удерживать результаты в долгую, - не доказательство несостоятельности. Это как раз точка для работы. Часто при комплексной травме человек умеет входить в рост, но не умеет оставаться в устойчивости. Когда появляется ответственность, зависимость от партнёров, давление ожиданий или риск потери, включается старая система выживания: тревога, сомнения, резкие решения, обрывы. Это не про отсутствие способностей, а больше про отсутствие внутренней опоры и безопасности.

Ваш путь выглядит «рваным» только на поверхности. По сути, вы всё время искали:
– место, где можно быть нужным и не униженным,
– форму жизни, где есть смысл и свобода,
– идентичность, не сводящуюся к роли жертвы или спасателя.

Отсюда и бизнес, и монастырь, и спорт, и творчество. Это не метания, это поиск устойчивого «я» после очень ранних утрат.

Вы точно заметили и повторяющийся сценарий в отношениях: выбор женщин, которых нужно жалеть и спасать. Это типично для людей с травмой привязанности. В такой динамике вы остаетесь в знакомой роли, избегая подлинной взаимности и уязвимости. Потеря доверия сейчас - не признак неспособности любить, а защитная реакция после многократных разрывов.

Теперь о возрасте и «чистом листе».
39 лет в вашем случае - не провал и не поздно. Это точка, где у вас:
– нет долгов,
– нет обязательств, которые держат из страха,
– есть стабильная работа,
– есть опыт и ясность, чего вы больше не хотите.

Это - пространство без прежнего груза. Просто вы впервые смотрите на жизнь не из режима выживания, а из паузы, и это ощущается как вакуум. Кризис среднего возраста, идентичности, переосмысления - этот этап проходит каждый человек. И в этом огромный плюс - можно пересмотреть те стратегии, которые не работали и сделать иначе.

Про стендап и переезд.
Ваше сомнение - не трусость. Это зрелая оценка рисков. После опыта долгов и потерь психика закономерно выбирает стабильность. Развивать творчество параллельно, не разрушая опору, - сейчас более экологичное решение, чем очередной резкий обрыв. Это не отказ от мечты, а попытка не повторить старый сценарий «всё поставить и снова потерять».

Если подводить итог:
– у вас есть выраженные сильные стороны: инициатива, интеллект, предприимчивость, способность начинать и находить ресурсы;
– у вас есть уязвимое место - удержание устойчивости, доверия и опоры на себя;
– именно эта точка хорошо поддаётся терапии, ориентированной на комплексную травму, а не на мотивацию или «саморазвитие».

Следующий шаг - не решить, кем быть и куда ехать, а постепенно выходить из режима выживания. Когда это начнёт происходить, вопросы любви, самореализации и возраста перестанут звучать как приговор и станут обычными жизненными задачами.

Вы сделали очень много, живя в условиях, в которых многие не выживают вовсе. Сейчас вы впервые в позиции, где можно не доказывать и не спасаться, а выстраивать жизнь устойчиво. Это сложный, но перспективный этап.
Если почувствуете, что вам нужна поддержка в этом пути - обращайтесь.
С уважением, Юлия.

.Евгений, доброго утра!

Оценить качество своей жизни можете только Вы. А в качестве обратной связи на написанное Вами выше могу отослать Вас к примеру опыта удовлетворения своих страстных желаний — девочкой Женей из известной сказки «Цветик‑семицветик» В. Катаева.

Она так старалась показать всем и вся, что и на Северный полюс слетать может, и гору игрушек иметь. Уж так ей хотелось показать другим, какая она особенная, что впустую растратила она шесть лепесточков волшебного цветка — подарка старушки‑волшебницы. Но вот последний лепесток она потратила не на удовлетворение своей жажды признания, а на доброе дело для другого человека. И этот волшебный лепесток — только он вернулся к старушке‑волшебнице и стал новым цветиком‑семицветиком.

Скажите, что это наивная сказка? Но нет.

Очень рекомендую Вам задуматься об истинной мотивации Вашей деятельности на всём протяжении жизни.

И только после этого принимать взвешенное решение о выборе дальнейшего жизненного пути.

Ответьте себе на несколько простых вопросов:

В чём смысл Вашей деятельности?
Чем она полезна Вам и людям рядом с Вами?
Получаете ли Вы удовлетворение, помогая людям своими делами?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте Евгений! Спасибо большое вам за доверие к нам, вы нам открылись и это дорогого стоит.

Евгений

В детстве мать жила с очень жестоким отчимом, они пили много алкоголя и дрались, я недоедал, с самого детства я испытывал сильный страх, который привёл к психосоматической бронхиальной астме. В детстве я очень часто лежал в больнице, получил инвалидность. В больнице со мной случилось ужасное событие, которое до сих пор мешает мне жить. Меня изнасиловали двое взрослых. Мне не было и 8 лет.

Вам пришлось пройти ребенком не мало трудностей...

Много сочувствия...

Но, вы несмотря на это, столько смогли

Евгений

хотел своё дело. Одна точка выросла в две, но потом наступил кризис в стране, оба магазина пришлось закрыть.

Евгений

Увлёкся спортом, тхэквондо, выступал на соревнованиях, максимум завоёвывал бронзу, но занимался я всего 1-2 года.

Евгений

В 2015 году (мне было 28 лет) я принял участие в конкурсе от бизнес-инкубатора, занял первое место и выиграл грант на свой бизнес. Я начал работать на себя как частный автоинструктор. Очень было хорошим это дело. До 2021 года занимался этой работой. В 2021 году у меня уже было две машины, одна с механической коробкой передач, вторая с автоматической.

Евгений

А занялся поквартирным электромонтажом, взяв деньги выиграв в очередном конкурсе с грантовой поддержкой.

Евгений

Я водитель в муниципальной службе. Здесь хорошо и комфортно, но не хватает какой-то свободы. При этом, благодаря этой работе в 2025 году я стал банкротом и лишился всех долгов (было их немало, около 40 миллионов рублей).

Не каждому удается оставаться на плаву после всего пережитого...

Евгений

Работа не предполагает какой-то самостоятельности и творческого подхода поэтому я завёл свой канал для саморазвития.

Возможно это и есть лучший выход сейчас

Евгений

Или лучше сиди здесь, работа есть, зарплата есть всегда, занимайся каналом. Именно он в будущем сможет что-то принести, что-то дать".

Но, важно знать свое предназначение, чтобы не прыгать с одного места на другое, уже вкладываться в себя, но в нужном направлении.
Могу вам предложить сделать профориентацию, где вы сможете увидеть свое направление в деятельности, чтобы не бродить в неизвестном направлении, это лишняя трата времени жизни и денег.
По поводу возраста, это хороший возраст для нового. У вас есть уже некий опыт и знания, остается в скором режиме решить некоторые затруднения и выйти на свою линию жизни.

Про вторую половинку - ваша проблема состоит в том,  что вы не доверяете женскому полу, семье вообще как таковой.

Вот это повлияло на вашу ситуацию 

Евгений

В детстве мать жила с очень жестоким отчимом, они пили много алкоголя и дрались, я недоедал, с самого детства я испытывал сильный страх,

Мама и есть доверие к жизни и к женщинам, это тотально распространяется 
на всю жизнь.

Евгений

Когда мне было 10 лет мою маму посадили в тюрьму,

Какой образ мамы здесь? Тогда какие женщины вам будут попадаться на пути?

Мужчины выбирают себе женщину по образу и подобию своей матери.

Здесь необходимо проработать отношения с мамой. Без этого не будет нормальных женщин и отношений с ними.

Готова вам помочь на этом пути. 

Здравствуйте, Евгений.

Спасибо, что поделились своей историей.

Это требует большого мужества — даже в письменной форме.

Я внимательно прочёл ваше письмо несколько раз и хочу отметить: ваша жизнь — это история не поражений, а невероятной, поистине богатырской устойчивости.

Вы много раз теряли почву под ногами, но каждый раз находили способ снова встать.

Это говорит о мощном внутреннем стержне, который, возможно, самому вам пока не до конца виден.

Я услышал в вашем рассказе несколько ярких и повторяющихся переживаний.

Чувство глубокой, идущей из детства незащищённости и страха.

Ощущение "обречённости на провал" — когда дело вот-вот наладится, происходит что-то, что рушит планы.

Трудности с доверительной, равной близостью в отношениях.

Сильное, выматывающее противоречие между жаждой свободы, творчества, "чего-то большого" и потребностью в безопасности, стабильности, "чтоб зарплата была".

И, конечно, фоновое чувство вины и стыда — "мне уже 40, а я с чистым листом".

Если попытаться заглянуть в корень, то причины, вероятно, лежат очень глубоко.

Самая ранняя и болезненная — это фундаментальное нарушение базового доверия к миру, которое формируется у ребёнка в первые годы жизни.

У вас его просто не было возможности сформировать — жестокость, голод, предательство со стороны тех, кто должен был защищать.

Травма сексуального насилия в больнице — месте, которое должно лечить — лишь закрепила эту установку: "Мир опасен, доверять нельзя, я беззащитен".

Потеря дедушки в 14 лет — это повторная тяжёлая утрата ключевой фигуры привязанности.

В таких условиях психика вырабатывает специфические способы выживания.

Например, гиперконтроль и перфекционизм ("научился читать за полгода", "хотел своё дело") как попытку компенсировать хаос внешнего мира.

Или спасательство в отношениях — выбор "девушек, которых нужно жалеть" — это бессознательная попытка отыграть свою собственную детскую травму, спасая другого, чтобы наконец-то спасти того испуганного мальчика внутри себя.

Астма, к слову, в психосоматике часто связана с подавленным плачем, с невозможностью "вдохнуть полной грудью" в атмосфере страха.

С психоаналитической точки зрения, вашу историю можно увидеть как постоянное воспроизведение незавершённых сценарных травм.

Вы как будто бессознательно ставите себе высокие цели (бизнес, монастырь, теология, спорт высших достижений), но на подступах к успеху что-то "случайно" происходит, что приводит к краху.

Это может быть бессознательное самонаказание или глубинное убеждение, что вы "недостойны" благополучия, счастья, стабильности — потому что тот травмированный ребёнок внутри чувствует вину за то, что с ним происходило.

Вы бросаете дело, когда оно становится по-настоящему успешным (автоинструктор), потому что устойчивый успех — это новая, пугающая реальность, в которой нет знакомых вам ролей "борца" или "спасателя".

У меня есть несколько гипотез, над которыми нам стоило бы подумать вместе.

Возможно, ваша "трусость" и нерешительность — на самом деле мудрость организма, который через страх пытается уберечь вас от повторной травмы краха, от очередной потери.

Возможно, выбор "не тех" девушек — это способ бессознательно избежать истинной, взрослой близости, которая пугает своей непредсказуемостью, оставаясь в знакомой роли спасателя.

И вполне вероятно, что ваш "чистый лист" в 40 — это не провал, а наконец-то обретённая пустота, необходимая для того, чтобы начать писать свою историю осознанно, а не под диктовку старых травм.

Исходя из этого, наши мишени в работе могли бы быть такими.

Проработка детских травм, особенно травмы насилия и утраты, чтобы снизить их власть над вашим сегодняшним днём.

Исследование и трансформация ваших бессознательных сценариев "обречённого на провал успеха".

Формирование здоровой, взрослой привязанности и обучение выстраиванию равных, партнёрских отношений, а не отношений "спасатель-жертва".

Помощь в интеграции двух полярных частей вашей личности — "мечтателя-творца", жаждущего свободы, и "практика-реалиста", ищущего безопасности.

Поиск и укрепление вашего подлинного, а не навязанного травмой, чувства собственного достоинства и права на счастье.

Ваша ситуация напоминает мне образ моста, построенного в спешке во время войны из того, что было под рукой.

Он выдержал множество штормов и даже взрывов, на нём есть следы ремонтов и укреплений.

И сейчас, когда боевые действия в прошлом, по нему всё ещё ездят, но с опаской, маленькими машинами, боясь, что он не выдержит грузовик.

Задача не в том, чтобы сжечь этот мост и остаться без переправы.

Задача — бережно, опора за опорой, перестроить его в надёжный, широкий мост, способный выдержать и грузовик, и даже праздничный кортеж.

Ваша психика — этот мост — уже доказала свою феноменальную прочность.

Теперь дело за её капитальной, осознанной реконструкцией.

Чтобы лучше понять себя, попробуйте задать себе такие вопросы в тишине.

Что бы я делал и кем бы был, если бы точно знал, что неудачи и катастрофы мне больше не грозят?

Какой я есть на самом деле, если начисто отнять все мои реакции на боль, страх и унижение?

Что я даю отношениям, кроме жалости и заботы, и что я готов в них получать, кроме благодарности?

Чего я на самом деле боюсь больше: того, что у меня снова ничего не получится, или того, что у меня наконец-то всё получится?

Если бы моя жизнь была романом, то как бы звучало название нынешней главы и какой могла бы быть следующая?

Из практик, которые можно начать уже сейчас, я бы предложил две.

Техника "Два стула". Поставьте два стула напротив друг друга.

На одном сядьте в роли "Мечтателя", который хочет в большой город и в стендап.

Поговорите от его имени, дайте волю аргументам и чувствам.

Затем пересядьте на стул "Реалиста", который боится долгов и хочет стабильности.

Выслушайте и его.

Цель — не победить, а услышать и признать обе эти важные части себя.

Это начало внутреннего диалога.

И второе — ведите дневник "успешной устойчивости".

Каждый день записывайте 1-2 момента, где вы проявили не сдачу, а гибкость, находчивость, терпение.

Перечитывайте в трудные моменты.

Это поможет сместить фокус с череды "провалов" на череду "маленьких и больших побед над обстоятельствами".

Евгений, мне искренне хочется помочь вам развернуть ваш корабль от бесконечного лавирования между Сциллой страха и Харибдой отчаяния — к своему собственному курсу.

В 40 лет жизнь не заканчивается — в каком-то смысле, она только по-настоящему начинается, когда накопленный опыт, даже горький, становится материалом для мудрости, а не для отчаяния.

Ваш "чистый лист" — это не свидетельство пустоты, а признак того, что старые, неверные схемы наконец исчерпали себя.

И теперь есть пространство для нового письма.

Я уверен, что у вас есть всё необходимое, чтобы его написать.

Просто, возможно, нужен тот, кто поможет разобрать старые черновики, чтобы они не мешали видеть чистоту нового листа.

Давайте сделаем это вместе.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.