Ребенок фантазирует

Здравствуйте, Анастасия.

Анастасия

Моей дочери 5 лет. Она начала часто рассказывать истории, что сы не ее ррдители , а настоящее умерли , попали в аварию. Она это говорит как будто серьезно. Даже поплакала что хочет к маме, к настоЩей. Я задавала вопрос откуда я тогда взялась, она ответила что ее нам отдали на воспитание.

Ситуация, когда ребёнок создаёт такие фантазии, действительно может сильно тревожить и даже ранить родителей. О чём может говорить эта фантазия и как реагировать?

Прежде всего, хочу вас немного успокоить: для ребёнка 5-6 лет подобные фантазии — не редкость и в подавляющем большинстве случаев не являются признаком серьезной психологической проблемы, но чаще всего нормальный и даже здоровый способ психики справиться с внутренними сложными переживаниями.

Такие фантазии могут быть обусловлены возрастными особенностями мышления (наглядно- образное). В возрасте 5-6 лет сильно развивается воображение — ребёнок может сочинять сказки, оригинальные и последовательно разворачивающиеся истории, он живёт в мире, где реальность и фантазия тесно переплетены. Его мышление магично: он верит, что мысли и слова могут влиять на реальность. Фантазия — мощный инструмент для познания мира и себя.

Ведущий вид деятельности ребёнка- сюжетно-ролевая игра, в которой дети воспроизводят не просто мир взрослых, а отношения между ними. Проигрывая сценарий "что, если вы не мои родители?", ребёнок неосознанно проверяет прочность вашей с ним связи. Это своеобразный "тест": "Насколько сильна их любовь, если я даже не их родная дочь? Они всё равно меня не бросят?" - происходит проверка границ реальности и безопасности.

Возможно, фантазия о других родителях может быть метафорой своей идентичности, преодоление дочерью запоздалого кризиса 3-хлет "я сам", поиска своего "я", которое не полностью слито с родительским.

Данная фантазия может быть символическим выражением гнева или обиды на вас ("Вы такие плохие, не может быть, чтобы вы были моими настоящими родителями!") или страха потери родителей (тревога сепарации). Это безопасный способ выразить негативные чувства, не разрушая реальные отношения или в случае страха потери, попытка через фантазию его контроля.
Эта фантазия может являться реакцией дочери на внешние обстоятельства (просмотр мультфильмов/чтение сказок) или конфликты в семье. Чтобы не теряться в догадках и разобраться в ваших детско-родительских отношениях рекомендую личную летско-родительскую диагностическую консультацию у психолога.

Как реагировать вам? Во-первых, сохраняйте спокойствие и контролируйте свой эмоциональный фон. Ваша тревога и острая негативная реакция могут закрепить фантазию как способ привлечь внимание или усилить страх. Отнеситесь к этому как к игре, метафоре, а не как к личному оскорблению или бреду. Во-вторых, не отрицайте и не поддерживайте фантазию напрямую, избегайте спора с ребенком, в тоже время сохраняя реальность. Покажите, что вы принимаете чувства ребёнка, даже не соглашаясь с фактами. Укрепляйте базовое чувство безопасности вербально и с помощью физического контакта  (чаще обнимайте, целуйте, держите за руку, говорите ей о своей любви). Придумате ритуалы (просмотр совместных фото), вспомните истории о ее рождении, и тд. Оцените атмосферу в доме: нет ли повышенного напряжения, ссор как источников тревоги ребенка?

Используйте творческий подход: сочините сказку, историю про "тех самых настоящих родителей" и предложите нарисовать или проиграть через игрушки. Через рисунок и игру может выйти много скрытых переживаний, которые затем можно будет мягко обсудить.

Вы чуткая мама, раз заметили эту тему и ищете ответы. Доверяйте своей связи с дочерью, воспользуйтесь профессиональной поддержкой специалиста и этот этап благополучно пройдёт.

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!