Семейные отношения

Федор, здравствуйте. Да, Вы правы, отношения - это труд. Это забота друг о друге всех членов семьи. 

Вы же пишите, что

Она рассказывала о своих мечтах (путешествия, походы по ресторанам, театрам, ...), а у меня нет на это сил.

Что Вы можете дать и своей супруге и этой юной девочке?

На что у Вас хватает сил?

На что уходят Ваши силы, если в отношениях Вам по силам только брать без отдачи

 вижу как моя супруга старается ради семьи. Вот только ее гиперопека, ее страхи, а также старая обида на меня и моих родных очень часто проявляется в агрессии в мою сторону.

Чем Вы живете, чем дорожите, чем занимаетесь по жизни?

Вы на верном пути, до принятия поворотных безвозвратных решений

3. Мысль об уходе сродни с мыслью о предательстве семьи для меня.

4. Сын не поймет меня

5. У меня проблемы со здоровьем.

Вам. действительно, необходимо навести порядок в своем внутреннем мире -Налаженный контакт с собой как необходимое условие балансировки всех сфер жизни

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Уважаемый Федор,

из вашего сообщения видно, как вы запутались и вам необходима помощь, чтобы разобраться в ситуации. Вы испытываете внутренний конфликт между долгом и желанием, между стабильностью и новыми эмоциями. То, что вы видите проблему в себе и пытаетесь ее проанализировать — уже признак большой внутренней работы и ответственности.

Вы с женой уже очень долгое время, многое пережили и у вас давно ушла новизна и легкость, которая присуща отношениям только зарождающимся. Также ваши отношения с супругой осложняются её поведением, где её поведение говорит скорее о неудовлетворенности и важно разбираться, как можно изменить и улучшить ваши отношения.

И вот появляется в вашей жизни девушка, которая молодая, энергичная, целеустремленная, дающая ту легкость и понимание, которое не хватает вам в браке. Конечно на контрасте с женой она дает вам внутренний комфорт и спокойствие. Но ваш трезвый ум бьет тревогу и сигнализирует вам о разнице в возрасте, проблемах со здоровьем, нехватке сил и других. Да, вам нравится заряжаться от молодой и энергичной девушки, которая дает вам ощущение молодости и перспектив. Но также это может оказаться ловушкой, "побегом" от реальности, где вам эмоционально кажется, что вы можете жить иначе, что все проблемы ваши в новых отношениях уйдут и будет идеальная картинка жизни. Ваша новая знакомая дополнительно усиливает иллюзию идеальной жизни, рисует образ идеальной женщины, где она готова на все ради вас. Реальная же жизнь далека от идеальной и вы это отлично понимаете, поэтому и сомневаетесь. В молодой девушке вы скорее видите нереализованные амбиции, свободу, легкость и это сигнал о том, чтобы разобраться в себе. Также сейчас вы можете находиться в кризисе среднего возраста, который приходится на период жизни 37-42 года, когда происходит переоценка жизни, ценностей и когда "энергии" могут вас дергать на приключения. 

Федор, ваше итоговое решение должно быть взвешенным, а не эмоциональным. Поэтому важно разделить два вопроса: что делать с текущим браком? что делать с новыми отношениями? Решать их нужно по отдельности, и начинать, возможно, с первого. Будьте честны с женой, поговорите о сложностях в вашем браке, обратитесь за помощью к семейному психологу, чтобы разобраться с неудовлетворенностью между вами. Будьте честны с девушкой, поговорите с ней о своих ограничениях и о своих возможностях. 

Вы стоите на развилке, где любое решение будет трудным и болезненным. Но именно глубокий анализ, честность перед собой и, возможно, профессиональная поддержка помогут вам сделать выбор, с которым вы сможете жить дальше, не теряя самоуважения.

С уважением,
Мельникова Марина
психолог/КПТ терапевт/член АКПП

Фёдор, здравствуйте. Спасибо, что так честно и подробно описали вашу ситуацию. Видно, что вы долго находитесь в этом и пытаетесь разобраться не только в своих чувствах, но и возможных последствиях. 

В вашем обращении я слышу очень много запутанных чувств: грусть по тому ценному, что, кажется, осталось уже в прошлом; вина перед женой, которая старается и перед сыном, чье понимание под вопросом; страх потерять интерес и внимание девушки, не оправдать ее ожиданий; тревога из-за проблем со здоровьем и нехватки сил.

Вы пишите, что проблема в вас. Мне кажется, что проблема в поиске ответа на вопрос, чего вы хотите сами для себя. Новое знакомство может восприниматься как "глоток свежего воздуха", который показывает, что вам сейчас чего-то не хватает. Для вас это явный сигнал о каком-то дефиците  в семейной жизни.

Но здесь важно прояснить: что это за дефицит и можно ли его восполнить? Вам дорого прошлое с вашей женой, значит было что-то важное и ценное в этих отношениях. Что это было? И что ушло из этого? Вы пишите о гиперопеке и агрессии жены в ваш адрес - это то, что мешает вам чувствовать себя комфортно сейчас. Возможно, как раз этого комфорта и принятия вам не хватает?

Ваши переживания относительно девушки очень взвешенные и имеют основание: разница в возрасте, энергии, жизненных планах (дети, путешествия, активная жизнь). Даже если она сейчас готова отказаться от своего, то это в долгосрочной перспективе может привести к разочарованию и обидам.

Вам сейчас критически важно сосредоточиться на себе. Попробуйте поразмышлять над вопросами, "без оглядки" на других (девушку, жену, сына).

- Чего я хочу для себя в отношениях на каждый день? 

- Что для меня значит семья? Это совместная история и дети? Или это чувство тепла дома, где тебя принимают? Можно ли это чувство восстановить в вашем браке с женой? 

- Если бы у меня не было проблем со здоровьем и страха перед будущим, какой бы выбор показался бы мне наиболее честным по отношению к самому себе?

Мне кажется, вам сейчас необходима поддержка со стороны. Самый конструктивный шаг -  обратиться к психологу в индивидуальную терапию. Ваша задача сейчас это научиться слышать себя, разобраться в своих истинных желаниях и приоритетах, прожить кризис. Психолог поможет вам отделить ваше чувство вины и долга от реальных потребностей, проработать страхи и увидеть ситуацию более ясно.

Если в дальнейшем у вас появится понимание, что вы хотите и можете восстановить теплые отношения в семье, то следующим шагом будет открытый разговор с женой. Но здесь важно понимать, что ее агрессия и гиперопека, старая обида - это то, с чем тоже нужно работать. В этом случае наиболее верным будет решение обратиться к семейному психологу. Это поможет слышать друг друга, проработать корректно "старые обиды", научиться новому способу взаимодействия и возможно, вывести ваши отношения на новый уровень.

Какое бы решение вы не приняли, оно будет трудным. Дайте сейчас себе время, чтобы разобраться в себе.

Здравствуйте Федор. Это большой срок для брака

Федор

Мне 40+. В браке 18 лет. Есть сын. Ходит в 10 класс.

Есть ребенок...

Федор

1. Мне дорого мое прошлое, мой опыт.

Вы дорожите своей семьей

Федор

2. Я вижу как моя супруга старается ради семьи. Вот только ее гиперопека, ее страхи, а также старая обида на меня и моих родных очень часто проявляется в агрессии в мою сторону.

И вам, похоже мешает спокойно жить, обида вашей супруги на ваших родных и только?

Федор

7. Она значительно младше меня и я переживаю, что потеряю ее интерес (хотя она уверяет что это не так) 8. Пугает скорость с которой мы с ней сблизились. Боюсь, что такое возможно и в отношении с другим мужчиной с ее стороны в момент, когда перестану быть интересным. 9. Она хочет детей, а я чувствую, что у меня нет сил для этого. 10. Она рассказывала о своих мечтах (путешествия, походы по ресторанам, театрам, ...), а у меня нет на это сил. 11. Но в последнее время она готова отказаться от этого ради жизни со мной. Мне кажется это эмоциональное решение и через некоторое время это станет причиной ссор и разногласий.

С девушкой все по новой должно быть...опять вклад, а что будет дальше не понятно...

Я понимаю вас и ваши страхи.

Здесь желательно провести работу с женой, чтобы обнулить ее обиды на ваших родственников.

Готова помочь вам.