Сын съехал от нас, родителей, перестал посещать ВУЗ, не справился с кредитом

Здравствуйте! Понимаю вашу тревогу и переживания за сына.
В этом месте, как вы описали,  почти все родители чувствуют растерянность, злость, вину, бессилие и надежду одновременно. Это про привязанность, любовь к ребенку, даже если он уже вырос.
Вы не написали возраст сына, предположу что ему около 19-20.

И здесь скажу одну очень  неприятную, но честную вещь. Вы больше не можете «сделать так, чтобы он захотел». Ни образование, ни цели, ни работа не могут быть привиты усилием извне. Всё, что навязывается, либо ломает, либо вызывает сопротивление. Судя по вашему описанию, в его жизни сейчас как раз этап сопротивления -  самой логике «надо быть кем-то, кем от меня ждут».

Очень часто резкая потеря мотивации у подростков и молодых взрослых - это не лень и не деградация. Это кризис смысла. Он жил в системе координат «я хороший, когда стараюсь, когда соответствую, когда иду к высоким целям». А потом эта система рухнула. И теперь он выбирает самое простое и безопасное: не стремиться, не рисковать, не пробовать, не проваливаться. Жить «тихо». Это не про отсутствие потенциала. Это про страх снова оказаться под давлением - своим или чужим.

Вы пишете, что давили из лучших побуждений. Почти все родители так делают. Но в психике ребёнка это иногда превращается в внутренний голос:
«Я ценен, только если я успешен».
Когда этот голос становится слишком громким, человек может просто выключить игру целиком. Не учиться, не работать, не хотеть. Потому что тогда хотя бы не надо снова чувствовать себя «недостаточным».
А еще скорее всего первые серьезные отношения с девушкой и это время для двоих, когда хочется быть друг с другом. И чувство "мы вдвоем против мира".

Что можно делать?  Не  «исправлять», а  быть рядом и не разрушить связь.

Важно разделить его роли, вы - не его менеджер по жизни. Вы - его мать. И любой ребенок 18+ - уже взрослый и вправе сам выбирать путь, и нести ответственность за свои выборы и решения.

Менеджер требует результатов, отчётов, планов и сроков. Мать - остаётся в контакте, даже когда результатов нет.

Если контакт исчезнет, у вас не останется вообще никакого влияния. Ни мягкого, ни жёсткого.
Попробуйте сменить фокус разговоров. Не про вуз, работу и долги. А про него как человека.
- «Мне важно понять, как ты сам сейчас видишь свою жизнь. Не как “правильно”, а как по-настоящему»? Сын взрослеет, интересы, мечты, желания - меняются. Это - нормально. И об этом можно просто поговорить.  Не осуждая, не споря. Просто выслушав.
Поддержка и спасательство - разные вещи. Взрослая жизнь, а ваш сын уже начал ее жить,  это когда решения и их цена начинают совпадать.

Большие планы для сына сейчас могут его только парализовать. Работа на полставки, курсы, временная подработка - это не «провал». Это мост между зависимостью и самостоятельностью. И время передышки, чтобы выбрать и определиться со своим путем.
Мне бы хотелось обратить ваше внимание на вас. Вы живёте с его выбором так, будто это приговор всей его судьбе. Это очень тяжёлое место для матери.

Задайте себе тоже честные вопросы:
- «Чего я боюсь больше: что он не будет успешным или что я буду чувствовать себя плохой матерью?
- «Если он проживёт жизнь не так, как я мечтала, смогу ли я всё равно быть рядом?»

Это не про правильные ответы. Это про внутреннюю свободу - вашу и его.

Ваш сын сейчас в паузе. Иногда такие паузы выглядят как застой, но внутри в это время пересобирается идентичность: «Кто я, если не отличник, не будущий врач, не тот, кем меня видели?»

Вы не можете пройти этот путь за него. Но вы можете быть тем местом, куда не страшно вернуться, если он всё-таки решит снова идти.

И в этом месте, как ни странно, у вас больше влияния, чем в любых разговорах про вузы, долги и планы. Потому что человек начинает взрослеть не тогда, когда его подталкивают. А когда чувствует, что его видят - не как проект, а как живого, сомневающегося, ищущего себя человека.
И у вас есть возможность пересобрать свои новые роли и идентичности как мать и сын. Какой вы бы хотели быть матерью для взрослого сына?
С уважением, Юлия Зальнова.

Доброго утра, Valentine.

Да, "пульт управления" собственной жизнью теперь в руках у Вашего сына и его девушки, а вот распоряжаться "свободой" он не обучен.

Хочет просто спокойно жить и не стремиться к высоким целям.

Но, пока он осуществляет задуманное за Ваш счет, если я Вас верно поняла, Вы ведь все уладили, верно?

На занятия не ходил целый семестр как потом выяснилось, с большим трудом удалось взять академический отпуск. Но и на работу ходил редко, из-за чего у него образовались долги.

Ну, что ж, свою свободу сын у Вас вырвал из рук, но теперь Вам предстоит вернуть ему и его ответственность за его действия или бездействие.

Что делать?

Для начала Вам предстоит справиться с Вашими тревогами и переживаниями и прекратить уговаривать сына позаботиться о его собственной жизни и судьбе.

Да, Вы мама, а не "Золотая рыбка", верно?

И коль уж оказываете помощь сыну, то только на своих условиях.

Понимаю, что сейчас у Вас перехватило дух, но Вы и сами понимаете, что все Ваши щедрые жесты оказались бесполезны

Переживаю, хочу чтобы был фундамент в виде образования, пыталась выяснить к чему интерес, предлагала помощь в подготовке к поступлению в другой вуз - все безрезультатно.

Взрослость и самостоятельность - это про ответственность, Вы это и сами прекрасно понимаете.И, именно, в её обретении Вашему сыну нужна Ваша помощь

Обещал работать и учиться, но не справился

А Вам стоит вернуть себе самоуважение как к родителю.

Моя статья Вам в помощь 

https://www.all-psy.com/stati/detail/3790

И, да, любовь - это не про угодить и спасти от жизненных трудностей, но это уже при встрече.

Берегите себя.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн