Раздражает дочь мужа

Здравствуйте! Вы описываете дом, в который на несколько дней заходит гостья. Но если вслушаться глубже, она приходит не просто в дом - она заходит в новую жизнь своего отца. А вы - в её. И для пятнадцатилетнего подростка это почти всегда территория внутренней тревоги, напряжения,  даже если снаружи она выглядит спокойной, «в телефоне» и отстранённой.

Телефон в её руках - это не только развлечение. Очень часто в этом возрасте это укрытие. Маленькая личная комната, которую можно носить с собой. Там не нужно выбирать сторону, не нужно конкурировать за внимание, не нужно чувствовать себя «лишней» или «чужой». Там безопасно. Поэтому подростки часто "убегают" в телефон, чтобы справиться с тревогой, напряжением.

Вы же в этот момент оказываетесь в другой роли. Вы - хозяйка пространства, где уже есть свои дети, свои ритуалы, свои ожидания: общаться, быть включённой, быть «вместе». И когда она сидит в телефоне, это ощущается не как её защита, а как обесценивание вашего дома, ваших стараний, вашего «мы».

И вот здесь, как мне кажется, возникает самое болезненное место. Вы раздражаетесь не только на её поведение. Вы раздражаетесь на чувство, что в собственном доме вы вдруг не главная фигура и где не соблюдают те ожидания и правила, образ жизни, который сложился и есть. Что её связь с отцом -  существует рядом с вами, но не включает вас. А в прощании это становится особенно заметно: с папой - свет, с вами - формальность. И это легко переживается как холод, как отказ, как маленькое, но ощутимое «я тебя не выбираю».

Вы очень честно сказали: «Возможно, это мои загоны». Я бы переформулировала мягче: это ваши чувства. И они не возникают на пустом месте. Вы оказались в сложной роли - партнёр мужчины, у которого есть ребёнок, и этот ребёнок не ваш. Это почти всегда место внутренней конкуренции, даже если на уровне разума вы понимаете, что сравнивать нельзя.

Теперь про границы и влияние.

Влияние возможно не напрямую на неё, а через пространство, которое вы создаёте. Пятнадцатилетний подросток редко откликается на замечания от «не своего» взрослого. Особенно если чувствует, что её присутствие вас раздражает. Но она может откликаться на атмосферу. И не смотря на то, что подростку уже 15 лет - в глубине, это все еще ранимый ребенок, который внутри проживает много своих чувств, страхов, тревог, сомнений.

Вы вправе задавать правила дома. Не как «воспитатель», а как хозяйка пространства. Разница в тоне огромная. Не «убери телефон, ты невежлива», а, например:
«Для меня важно, чтобы за столом мы были вместе. В нашем доме принято откладывать телефоны, когда мы едим или сидим всей компанией».

И здесь ключевой момент - чтобы это правило касалось всех. Ваших детей, вас, мужа. Тогда это не про неё, а про культуру дома. Если муж при этом демонстрирует обратное, ей будет почти невозможно воспринимать ваши слова всерьёз.

Объятия - это язык близости.  И у всех этот язык - разный. Он не должен быть обязательным. Ни для неё, ни для вас. Вы можете оставить тёплый, но нейтральный формат: улыбка, «была рада тебя видеть», «хорошей дороги». Это честнее, чем телесный жест, за которым внутри сопротивление. Подростки очень тонко чувствуют фальшь.
Рекомендую прочитать книгу "5 языков любви" - там хорошо рассказывается о том, что каждый человек имеет свой "язык". И кому-то нужен телесный контакт, а кто-то никогда и никого не подпускает, только в очень редких случаях и самых близких. Это нормально.

Теперь самое важное - про вас и ваше раздражение.

Раздражение часто возникает там, где есть невыраженные чувства или напряжение. Попробуйте задать себе несколько вопросов не как «самокопание», а как мягкое исследование.

- Что именно я чувствую, когда вижу, как она тянется к отцу? Только раздражение или там есть что-то ещё: обида, ревность, ощущение ненужности, одиночество?
- В какие моменты рядом с ней я перестаю чувствовать себя уверенно в своей роли жены?
- Чего мне хочется в эти дни на самом деле - чтобы она изменилась или чтобы меня больше видели и поддерживали в этом пространстве? Или что-то еще?

Упражнение «Два голоса»
Возьмите лист и разделите его на две части.
С одной стороны напишите от лица себя: всё, что вас злит, утомляет, обижает, бесит в этой ситуации. Без цензуры.
С другой - попробуйте написать от лица пятнадцатилетней девочки, которая приезжает в дом отца, где уже есть другая женщина и другие дети. Что она может чувствовать? Чего она может бояться? Что ей может быть неловко или стыдно показывать?

Это упражнение не для того, чтобы «оправдать её», а чтобы чуть расширить внутреннее пространство, в котором вы с ней встречаетесь.

И ещё один, самый тонкий вопрос, который я оставлю вам как внутренний маяк:
Если бы мне не нужно было быть «правильной» в этой ситуации, что бы я честно хотела для себя - тепла, поддержки мужа, признания моей роли, спокойствия, границ, тишины, соблюдения правил или просто права не быть идеальной?

Вы не обязаны любить его дочь как свою. Это редкий и необязательный сценарий. Некоторые родные мамы/папы не любят своих детей, что уж говорить о детях партнеров. Это тоже бывает, это нормально.
Но вы можете со временем прийти к чему-то более реальному и устойчивому - к уважительному сосуществованию, где у каждой из вас есть своё место, своя защита и своя территория. К уважению и хорошему отношению друг к другу. 

И, возможно, самый длинный день - это не только про её присутствие. Это про то, как много усилий вы вкладываете, чтобы удерживать внутри себя спокойствие, которое вам самой в эти моменты очень нужно. А когда вы стараетесь это контролировать - на это, конечно же, уходит много внутренней энергии.
С уважением, Юлия Зальнова. 
Вы всегда можете обратиться за личной консультацией.