Поиск психолога: семья под угрозой

Здравствуйте Дмитрий!

     Первое, на что я обратил внимание, так это на сопротивление. Оно у Вас как явное, так и скрытое. Возможно именно оно тормозит работу с этим процессом, оставляя Вас в зоне комфорта. 
     Так же, интерес имеется и к Вашей супруги. У вас семья, она не должна оставаться в этом случае в стороне, т.к. и у нее имеется к Вам ряд нерешенных вопросов.
     На мой взгляд выбор специалиста эта один путь, а работа в системном подходе - это уже будет ближе к результату. Если многое уже опробовано, то возможно для Вас будет полезен не стандартный подход. В любом случае, осилит путь идущий! Вам успехов в поиске и понимании ситуации!

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Дмитрий.

Вы описали свою ситуацию с такой откровенной болью, что это сразу создает между нами пространство для серьезного разговора.

То, что вы продолжаете искать решение, несмотря на предыдущий неудачный опыт, говорит о силе и настоящем желании спасти то, что вам дорого. Это требует уважения.

Симптомы, которые я здесь замечаю, довольно отчетливы.

Это раскол в восприятии женщины: на «святую» (жену, мать) и «грешную» (объект желания).

Явное снижение или отсутствие либидо именно в отношениях с женой при его возможной сохранности вовне.

Сильное чувство вины, фрустрации и, как следствие, страдания.

И тревога, даже отчаяние, из-за угрозы распада семьи, которую вы, судя по всему, цените.

Глубинные причины подобного раскола почти всегда уходят корнями в детство.

Часто это усвоенная в раннем возрасте неосознаваемая установка, что «любовь» и «страсть» — это разные, несовместимые вещи. Мама (Мадонна) – это любовь, но не сексуальность.

Эта установка могла сформироваться под влиянием отношений между родителями, их молчаливых посланий.

Возможно, было некое травматичное событие, связанное с открытием детской сексуальности, которое привело к ее вытеснению и разделению.

А иногда за этим стоит бессознательный страх настоящей близости, слияния, где партнер становится целостной личностью – и тогда его уже невозможно контролировать или идеализировать.

С психоаналитической точки зрения, мы могли бы говорить о нарушениях на эдипальной стадии развития.

Проще говоря, о незавершенном переходе от любви к родителю противоположного пола к зрелой любви к другому человеку.

Жена невольно помещается в категорию «матери» (объект уважения, заботы, но табу на желание), а сексуальность проецируется на «других» женщин.

Это своего рода внутренний запрет на наслаждение в «разрешенной», законной связи. Как будто бы наслаждаться в браке – грешно.

У меня есть несколько гипотез, над которыми мы могли бы поработать.

Первая: ваш брак и роль мужа/отца стали настолько «правильными», что вытеснили вашу мужскую, спонтанную, возможно, даже «дикую» часть.

Вторая: вы бессознательно мстите жене или браку за какие-то старые обиды, лишая их страсти.

Третья: этот раскол защищает вас от чего-то более пугающего – например, от страха потери себя в отношениях.

И четвертая, семейно-системная: эта проблема может быть симптомом неких скрытых дисбалансов в паре, которые вы оба поддерживаете.

Исходя из этого, наши мишени в работе были бы такими.

Исследовать и интегрировать ваш ранний опыт формирования образа женщины.

Проработать возможные вытесненные травмы и внутренние запреты.

Разобраться с вашей мужской идентичностью и разрешить себе быть разным в браке.

И, что критически важно, включить в процесс вашу супругу, чтобы увидеть системную картину. Один в поле не воин, особенно в делах семьи.

Ваша ситуация напоминает мне человека, который построил два прекрасных, но абсолютно отдельных храма.

В одном – тишина, порядок, чистота, но там холодно и нельзя шуметь.

В другом – пляски, огонь, жизнь, но там нет крыши над головой и чувства безопасности.

А душа, знаете ли, хочет жить в одном доме, где можно и у камина посидеть в тишине, и потом же плясать на том же полу от радости. Вы строитель, который забыл, как сделать единый проект.

Чтобы начать движение к этому единству, попробуйте задать себе несколько вопросов, не требуя быстрых ответов.

Если бы не было чувства вины и долга, что бы вы на самом деле чувствовали к жене?

Каким был ваш отец в отношениях с вашей матерью? Что вы, мальчиком, считывали как «правильное»?

Что в вашей супруге вызывает у вас самое острое раздражение, и не связано ли это с тем, что эта черта есть в вас?

Что вы потеряете, если в вашем браке вдруг появится настоящая страсть?

И наоборот: что вы уже потеряли, пока ее там нет?

Из практик, которые можно начать осторожно применять самому, я бы предложил две.

Первая – «Дневник наблюдения без оценки». Просто фиксируйте моменты, когда к жене возникают теплые чувства (не обязательно сексуальные), и моменты раздражения. Цель – не изменить их, а увидеть их волну, их естественный ход. Без самобичевания.

Вторая – техника «Возвращения проекции». Когда вас привлекает незнакомая женщина, спросите себя: «Какую мою собственную черту или желание я сейчас вижу в ней?». Часто мы влюбляемся в свои же отщепленные части.

Дмитрий, я работал с подобными запросами, и да, это сложная работа.

Она требует времени и смелости смотреть в лицо своим внутренним противоречиям.

Но именно тот факт, что вы так страдаете от этого раскола, и есть главный двигатель к изменению – ваша психика уже не выносит этой разделенности.

Ко мне приходили мужчины с похожей историей, и мы с ними проходили этот путь – от мучения к целостности.

Ключевым часто оказывался момент, когда они осмеливались принести свою «теневую», страстную часть в кабинет, а потом и в отношения, без страха быть осужденными.

Я готов быть вашим проводником в этом исследовании.

И, знаете, первым практическим шагом могла бы стать совместная сессия с вашей супругой – не для обвинений, а чтобы услышать, как этот раскол звучит с другой стороны. Иногда один этот разговор в присутствии третьего лица начинает менять систему.

Думайте. И помните: то, что создалось за годы, можно и пересоздать.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.