Постоянные ссоры и стресс

Уже на протяжении 3 лет я общаюсь с человеком в интернете, мне 19 лет, ему 34, в самом начале все было хорошо, мы общались, смеялись, он проявлял внимание, а потом я выяснила, что у него есть жена, узнала совершенно случайно, сама, он мне ничего не говорил, ещё и его разозлило, что я узнала, но я к нему настолько привязалась, что решила сохранить это общение, но мое доверие подорвалось, и вот уже год, я жду от него подвоха и порой спрашиваю прямым текстом общается ли он с кем нибудь, а его это злит, он говорит, что я истеричка, и что устраиваю драму, говорит, что устал мне что-то доказывать и что это мои проблемы раз я не могу доверять, я понимаю, что иногда ссоры по ерунде, например вчерашняя была из-за того, что он поехал в ветеринарную клинику, а я ему написала, он был онлайн, но не отвечал, ну я решила выйти и написала ему что когда у него будет время пусть напишет, я пойду посплю, не мешаю, а он мне ответил, что занят, в ВК у него записаны симптомы и чтобы я ревновала потом, меня это задело, и я начала думать, что он ещё с кем-то общался, спросила в итоге снова ссора и я виновата в это, иногда он вовсе говорит, типо чего я ожидала, получила что хотела, что ему все равно, когда я пытаюсь объяснить почему так поступила, он злится ещё больше, когда я говорю про свои чувства, он говорит что я лицемерная и у меня эгоцентризм, мне уже и самой начинает казаться, что все проблемы из-за меня, при каждой ссоре мне становится плохо, у меня текут слезы, болит сердце, замерзают конечности и стучат зубы, трясет, панические атаки и истерики, он больше не хочет об этом слышать, да и я не особо хочу говорить, а то снова буду эгоисткой, я не знаю что мне делать, я не хочу его терять, он мне дорог, но иногда такое ощущение, что без меня ему было бы лучше, что я только все порчу, из-за своей тревожности и паранойи. Но я ведь не виновата, что мне сложно доверять, я знаю, что у него было много знакомых и мне кажется, что он общается параллельно и со мной и с кем-то ещё, хотя он и отрицает, но чтобы мне было спокойнее я спрашиваю, а его это злит, я пытаюсь помериться, но такое ощущение что бьюсь о стену, может я вовсе лишний человек, я устала быть проблемой, а когда говорю ему так, он отвечает, дак не будь, когда говорю, что я не хочу все портить, он говорит дак не порть, но если я говорю, что может быть мне неприятным, он говорит, опять я виноват, но я его не обвиняю, я вообще не хочу чтобы он чувствовал себя виноватым…я знаю что проблема во мне, что это я не умею доверять, что всегда ощущаю что обман, что у меня тревожность, я просто хочу чтобы всё было хорошо, я больше не хочу быть проблемой и виноватой, с каждой ссорой мне все сложнее, здоровье совсем подкосилось, но даже когда я пытаюсь помериться, все становится хуже…из-за меня…