Как простить себе поцелуй с другим

Здравствуйте, Кристина.

Спасибо, что поделились такой сложной и откровенной историей. То, что вы описываете – это очень человечная и, поверьте моему опыту, довольно распространенная в ситуациях глубокого кризиса ситуация. Вы оказались в настоящем шторме чувств, и ваша реакция была попыткой найти хоть какое-то спасительное судно. А теперь навалилось послештормовое похмелье из чувств вины и стыда. Важно понять, что сам факт, что вы испытываете эту внутреннюю боль, говорит о вашей нравственной чуткости и о том, насколько вам небезразличны ваши отношения и вы сами. Это хорошая основа для работы.

Симптомы, которые я здесь вижу, вы сами четко обозначили.

Острое, почти самобичующее чувство вины и стыда.

Ненависть к себе за проявленную "слабость" и фактическую измену.

Сильный внутренний конфликт между оправданием своих действий ошибками мужа и неприятием своего поступка.

Тревога и неуверенность в том, как жить дальше с этим знанием.

Страх причинить боль мужу правдой и мучительное чувство нечестности, скрывая ее.

Возможные глубинные причины, которые часто стоят за подобными сценариями.

Длительная фрустрация, то есть неудовлетворение базовых потребностей в браке: в близости, уважении, диалоге.

Отчаяние и бессилие, когда все попытки достучаться до партнера, казалось, разбивались о стену. Эмоциональная связь с коллегой стала глотком воздуха для вашей "задыхающейся" части личности.

Кризис собственной идентичности: "Кто я, если терплю это? Где мои границы?" Романтика на стороне иногда, как ни парадоксально, становится неуклюжей попыткой снова почувствовать себя желанной, значимой, живой.

Перенос ответственности: пока вы терпели, виноват был муж. Как только вы действовали, вся вина легла на вас. Это говорит о высоких внутренних требованиях к себе.

Если смотреть через призму психоанализа, то ваш поступок можно рассматривать не как подлость, а как симптом. Симптом кризиса в системе под названием "ваша семья". Это было бессознательное сообщение и себе, и (косвенно) мужу: "Дальше так нельзя! Мне слишком больно, и я на грани". Инфантильность (в хорошем, психологическом смысле слова) проявилась в поиске быстрого утешения вовне, а взрослая часть – как раз сейчас – в осознании последствий и желании разобраться. Ваша вина может быть связана с нарушением внутренних запретов (то, что Фрейд называл Сверх-Я), которое сейчас сурово вас наказывает.

Исходя из этого, у меня рождаются такие рабочие гипотезы.

Ваша связь с коллегой была не столько любовью, сколько "антидепрессантом" и доказательством себе, что вы еще можете что-то чувствовать.

Нынешний кризис вины – это шанс не только "замести следы", но и по-настоящему пересмотреть правила и качество ваших отношений с мужем, выйдя на новый уровень.

Чувство стыда перед коллегой может указывать на то, что вы использовали его (пусть и неосознанно) как инструмент в своих отношениях с мужем, и теперь это тоже нужно признать и "отпустить" его с извинением перед ним в душе.

Соответственно, терапевтическими мишенями, на которые нам стоит направить фокус, могут стать.

Смягчение внутреннего критика, который вас разрушает, и трансформация вины в ответственность.

Исследование и озвучивание тех неудовлетворенных потребностей в браке, которые привели к кризису.

Проработка страха быть "плохой" и принятие своей амбивалентности (способности одновременно и любить, и злиться; и ценить семью, и искать спасения на стороне).

Выработка решения по поводу признания мужу, исходя не из чувства вины, а из стратегии построения новых, честных отношений.

Восстановление личных границ и самоуважения, чтобы в будущем искать выход из кризиса иначе.

Мне видится такая метафора. Вы долго шли по пустыне ваших отношений, испытывая жажду взаимопонимания. И когда сил уже почти не осталось, вы увидели мираж оазиса (симпатию коллеги) и бросились к нему, чтобы просто выжить. А потом, уже у этого миражного источника, услышали, что ваш спутник (муж) наконец-то нашел настоящую воду и зовет вас назад, к общему колодцу. Теперь вы мучаетесь, что поддались на мираж, забыв, что это был вопрос выживания в тот конкретный момент. Задача – не казнить себя за мираж, а научиться вместе с мужем находить воду вовремя, чтобы больше не доводить до галлюцинаций.

Чтобы глубже понять ситуацию самому, задайте себе эти вопросы.

Что именно я получала в общении с коллегой, чего мне так катастрофически не хватало в общении с мужем?

Если бы не этот случай, стал бы мой муж "проговаривать проблемы и учиться слушать"? Или мой уход (пусть и эмоциональный) стал для него тем самым болезненным, но необходимым сигналом?

Что страшного произойдет, если я прощу себе эту "слабость"? Какую роль играет во мне эта самоненависть сейчас?

Представлю, что я не я, а моя лучшая подруга в такой же ситуации. Что бы я сказала ей? Как бы я ее поддержала?

Чего я боюсь больше: что муж никогда не простит мне правду – или что мы построим новые отношения на старом фундаменте недомолвок?

Попробуйте самостоятельно сделать следующие вещи.

Техника "Два стула". Сядьте напротив пустого стула. На одном стуле – ваша часть, которая ненавидит себя за поступок. Выскажите все. Потом пересядьте на другой стул – станьте той частью, которая в тот момент отчаяния искала тепла и понимания. Ответьте от ее имени. Попробуйте диалог. Цель – не оправдать, а услышать и интегрировать обе части себя.

Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В левой подробно опишите все, в чем вы себя обвиняете. В правой – напишите контраргумент: какую потребность (в заботе, внимании, уважении) вы пытались удовлетворить этими действиями, пусть и неудачным способом. Это не для снятия вины, а для её понимания.

Напишите (но не отправляйте) два письма. Первое – коллеге, где вы искренне извинитесь за то, что втянули его в историю, и попрощаетесь. Второе – себе той, что была полгода назад. Скажите ей то, в чем она нуждалась тогда.

Каждый день, ловя себя на волне самоненависти, кладите руку на грудь и говорите медленно: "Да, я совершила поступок, который сейчас тяжело нести. Я принимаю эту боль. Но я также принимаю свое желание быть любимой и услышанной". Это практика самосострадания, она разъедает токсичный стыд.

Кристина, такие бури не проходят бесследно, но они обладают удивительной силой – они очищают. Если пройти через это не в одиночку, а в терапевтическом пространстве, где нет судьи, а есть заинтересованный исследователь, этот опыт может стать фундаментом для отношений, которые будут уже не "выживанием в пустыне", а осознанным совместным плаванием. Где вы научитесь замечать жажду друг друга задолго до появления миражей.

Ваша искренность в этом письме – уже первый и самый важный шаг. Вместе мы сможем разобрать этот сложный узел на отдельные нити, понять значение каждой и сплести из них новую, более крепкую ткань. Вы не одна с этим.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.