Родители пользуются моим декретом и ставят перед выбором: они или муж

1. • Вы с матерью находитесь в слиянии. Она воспринимает вас не как отдельного взрослого человека, а как продолжение себя. Ваш муж и ребёнок — угроза её контролю над вами и её картине мира. Ваш выбор (муж) бросает вызов её авторитету и «правильности» её жизни.

   • Её угрозы («заберёт сына», «устроит проблемы») — это не правда, а инструмент власти и манипуляции, чтобы вернуть вас под свой контроль. Она играет на вашем чувстве вины и долга.

   • Выбор «либо они, либо муж» — классическая манипуляция, ставящая вас в позицию вечного ребёнка, который должен угождать родителям. Здоровая семья так не ставит условия.

2. • Вам 29 лет. Главная психологическая задача этого возраста — жить свою собственную жизнь, строить свою семью ОТДЕЛЬНО. Вы временно живёте у родителей, что возвращает вас в детскую позицию и даёт матери рычаги давления.

   • Ваша мать, судя по всему, не прошла свою собственную сепарацию и видит в вас смысл своего существования. Ваш уход — для неё катастрофа, которую она пытается предотвратить любой ценой.

3. • Обвинения вас в болезнях отца — это чистейшая проекция. Мать не может или не хочет принять реальные причины его болезней (возраст, стресс, образ жизни), поэтому находит «виноватого» — вас. Это снимает с неё внутреннее напряжение и даёт моральное право вас атаковать.

   • Её «ненависть» к мужу может быть неосознанной ревностью (он «забрал» её дочь) или проекцией её собственных неудач в отношениях.

4. • Создан патологический треугольник «Преследователь (мать) — Жертва (вы) — Спасатель/Объект нападок (муж)».

   • Любые ваши попытки оправдаться, угодить, доказать — это топливо для этого треугольника. Конфликт будет вечным, пока вы играете по навязанным вам правилам (пытаетесь выбрать одну «сторону»).

Ваша цель — не переубедить мать (это невозможно), а выйти из треугольника и построить границы своей семьи.

 1: Примите ключевое решение и внутренне отделитесь.

• Осознайте и примите как факт: Вы — взрослая женщина, мать, жена. Ваша главная ответственность теперь — ваша новая семья (муж и сын). Родители — это ваша важная, но отдельная семья происхождения.

• Перестаньте ждать или требовать одобрения матери. Его не будет. Ваше решение быть с мужем должно быть вашим взрослым выбором, а не тем, что нужно доказать маме.

2: Укрепляйте и демонстрируйте «границы» вашей новой семьи.

• Вы и муж — одна команда. Все решения, особенно касающиеся сына и отношений с вашими родителями, вы принимаете вместе, за закрытыми дверями. Вы представляете единый фронт.

• Прекратите обсуждать с матерью ваши отношения с мужем, его прошлые косяки и т.д. Это её оружие против вас. Тема закрыта. «Мама, это наши с ним вопросы, мы разберемся сами».

• Смените жильё как можно скорее. Пока вы живете на её территории, вы в её власти. Даже съёмная маленькая квартира — это ваша крепость и граница.

 3: Жёстко, но спокойно меняйте правила общения с матерью.

• На угрозы («заберу ребёнка») реагируйте абсолютно холодно и юридически: «Мама, ребёнка не забирают просто так. Это решает только суд, и для этого нужны веские причины (алкоголизм, наркомания, побои), которых нет. Прекращай эти угрозы, они только портят наши отношения».

• На обвинения в болезнях отца: «Мне жаль, что папа болеет. Но его здоровье — не моя вина и не моя ответственность. Давай лучше подумаем, как ему помочь, а не искать виноватых».

• На ультиматум «либо мы, либо он»: «Мама, я не выбираю. Ты — моя мама, и я всегда буду твоей дочерью. Он — мой муж и отец моего ребёнка. Я строю свою семью. Я готова общаться с тобой уважительно, но без угроз и оскорблений в его адрес. Если ты выберешь не общаться со мной на таких условиях — это будет твой выбор, и я буду сожалеть об этом».

4: Перестаньте быть «передатчиком» между мужем и матерью.

• Не передавайте ему каждую её колкость. Это только разрушает ваши отношения.

• Не оправдывайтесь перед ней за него. Он взрослый, его прошлые ошибки исправлены — это ваше с ним дело.

 Если угрозы со стороны матери перейдут в реальные действия (приходит с полицией, пишет заявления в опеку), сразу консультируйтесь с юристом. Документируйте угрозы (аудиозаписи, смс). Закон на стороне родителей, если они не представляют опасности для ребёнка.

Вы не выбираете между мужем и родителями. Вы выбираете между жизнью по указке матери и своей собственной взрослой жизнью. Выбрав второе, вы со временем сможете выстроить новые, более здоровые отношения с матерью, где будет уважение к вашим границам.

Оксана Синякова
(кризисный психолог/психотравматолог) работаю онлайн.

Здравствуйте. Алиса

Алиса

Подскажите что делать я люблю мужа хочу сохранить семью?

тогда я не совсем понимаю. Если для вас муж и ребенок - семья, тогда стоит сохранять их. Разговаривать с мужем и быстрее воссоединяться.

Если для вас семья - родители, мама, то быть ребенком для нее и жить с нею. 

Алиса

угрожают что устроит проблемы и заберет сына.Так же давит психологически и обвиняет меня в болезнях отца, ставит перед выбором либо они, либо муж.

Невозможно создать свою собственную семью, не сепарировавшись от родительской. Потому что с родителями живет ребенок, а в своей семье - свою семью может создать только взрослый человек. 

Невозможно быть и хорошей дочерью и хорошей мамой и женой. Это действительно выбор. Выбор человека между взрослой и детской позициями. 

Тем более, когда вы видите, какими способами пользуется ваша мама для вашего "возвращения в родительский дом, под свой контроль".

Алиса

угрожают что устроит проблемы и заберет сына.

очень странная позиция мамы - ненавидеть вашего мужчину и при этом ей нужен его сын... 

Есть ли у мамы объективные причины чтобы забрать у вас ребенка? Какие у нее аргументы, и как считаете, они реально весомые для суда? 

Здесь вам поможет консультация юриста, если мама зайдет далеко, но не думаю, что ей нужен ребенок. Ей нужна власть над вами, а ваш страх как раз таки ее и дает ей. 

У вас выбор, жить с любимым человеком и ребенком или вернуться к манипулирующей матери. 

Непростой выбор. Желаю сделать его правильно для себя. 
 

С уважением, Ольга, Москва

Алиса, в нашей жизни много сложных выборов. Но главный критерий- прожить свою жизнь по своим правилам.  Это и делает ваша мама.

Вроде бы верно, но есть ещё одно правило- права одного человека заканчиваются там, где начинаются права другого. Ваше счастье это ощутить контроль над своей жизнью.

Если вы сама решаете как вам поступать, с кем жить, чему учить ребёнка, то и трудности на пути будут под вашим контролем. Самостоятельность не уберегает от ошибок, но даёт право менять свою жизнь по своему усмотрению.

Вам никогда не придется выбирать родители или муж. В вашей душе они будут все вместе. Но повлиять на временное решение мамы обидеться на вас вы не можете. Это придется пережить, как переживают капризы трёхлетнего малыша. Вот только ответственность за мамино настроение вы не несёте, в отличие от ответственности за ребёнка и за свою жизнь.

Вы выбираете не межу родителями и мужем. Вы выбираете право и риски самой строить свою жизнь, радоваться, расстраиваться, принимать подарки судьбы или неудачи и идти дальше по своему плану.

Даже психологу интереснее помогать человеку который  двигаться вперёд, строит планы и справляться с тревогами, чем вытаскивать из ямы конфликтов,  передряг и обвинений других в своей нерешительности.

Если сложно собраться с мыслями и не понятно как сделать первый шаг- помогу с удовольствием!

Тревоги отступят и краски жизни откроются. Вы будете и художником и режиссёром и главным исполнителем.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.